Twitter je jako mosh pit. Můžete si užít spoustu legrace, ale věci se mohou rychle vymknout kontrole. Pokud tedy hledáte něco tak nevinného, jako skvělého táta vtipkuje na Twitteru to může být skok přeskočit a vyskočit, jak se ztratit v žumpě nevtipného, trollingového humoru. Jde o to, že úlová mysl Twitteru je skvělé místo, kam jít čistý táta vtipy. Je to jen to, že je potřeba trochu kurátorství.
To je místo, kde vstupujeme. Brodili jsme se propastí a zachytili některé z nejlepších tatínkových vtipů, které se právě teď třepotají kolem ptačí lokality. Vtipy s tátou jsou tak trochu naše věc, takže víme, jak je rozeznat, i když je tak trochu musíme vytáhnout z bahna. Od této chvíle jsou to ty nejlepší vtipy s tátou, které Twitter nabízí.
21. Z @MtHoodNF:
Postavil jsem model Mt. Hood a moje dítě se zeptalo, jestli je to v měřítku. "Ne," řekl jsem. "Je to k pohledání."
20. Z @japastu:
Řekl jsem svým kufrům, že letos dovolená nebude. Nyní se zabývám emoční zátěží.
19. Z @THETimHaynes:
Nepamatuji si, jak napsat 1, 1000, 51, 6 a 500 římskými číslicemi... IM LIVID
18. Z @TerriIrwin:
Jak poznáte rozdíl mezi aligátorem a krokodýlem? Když odejdou, jeden uvidíte později a jeden uvidíte za chvíli!
17, od @SimonCHolland:
Všiml jsem si, že moje žena a děti nosí vesty, a tak jsem si jednu oblékl, abych mohl milionkrát říct „vest day ever“. Pak jsem to sundal, jen abych mohl zmínit, že jsem nebyl tak investovaný jako oni.
16. Z @PearlyLondon:
Včera večer jsem šel za svým kámošem, měl právě dvojčata, naprosto nádherné maličkosti.
Je bubeníkem v kapele a rozhodl se jim říkat Anna jedna, Anna dvě.
15. Z @KenDBerryMD:
Můj tweet o tom, že banány jsou nezdravé, zřejmě poškodil pár slupek...
14. Z @DadIsGrumpy:
Já: Ahoj
Manželka: Cože
Já: Přišel jsem na to, jak Tlapková patrola pohání všechna jejich vozidla.
Manželka: Cože?
Já: Evidentně používají Paw BENZÍN
Manželka:
Já: No?
Manželka: Vaše práva mluvit byla na dalších 15 minut zrušena.
13. Z @bnovak00:
Jaké je heslo Forresta Gumpa? 1 les1
12. Z @SaltyPulp:
Co říkáte nelegálně zaparkované žábě?
Ropucha.
11. Z @ScottMonty:
2013: Neběhal jsem
2014: Neběhal jsem
2015: Neběhal jsem
2016: Neběhal jsem
2017: Neběhal jsem
2018: Neběhal jsem
2019: Ještě jsem neběhal
Tohle je běžecký vtip.
10. Z Redditor u/wimpykidfan37:
Jaký je tvůj oblíbený super banální #dadjoke??? Moje je pravděpodobně „Co je hnědé a lepkavé? Tyčka!"
9. Z @TheGingerMinj:
Karl Marx je historicky slavný filozof, ale nikdo se nikdy nezmiňuje o jeho sestře,
Onya, vynálezce startovací pistole.
8. Z @jenophora:
Proč má kurník jen dvoje dveře?
Protože kdyby měl čtyři dveře, byl by to kuřecí sedan.
ROZPLÁČÁ SE SMÍM POKAŽDÉ, KDYŽ TO ŘEKNU, PROTOŽE JSEM D U M B
7. Z pan_Interrobang:
Kdy se z vtipu stane #dadjoke?
Až to vyjde najevo!
6. Z @Daniel_Logan:
Tady je #dadjoke pro vás:
Čím se vaše dítě provinilo, když si nechce zdřímnout?
Bránit se odpočinku
5. Z @jeremy_daly:
13letá dcera: Hej tati, slyšel jsi o té herečce, která dostala ránu? jak se jmenovala? Reese???
Já: Witherspoon?
13 let: Ne, s nožem.
Já: {Facepalm Emoji}
Byl jsem úplně mimo #dadjoke'd. Už se to nestane.
4. Z Redditoru @MonteDogge:
Co se stane, když vám někdo dá facku vysokou frekvencí?
To Hertz
3. Z @ProducerEddie:
Jak se říká opasku s hodinkami?
PÁS ČASU
2. Z @kingsrush:
Chtěl jsem říct vtip o pizze,
Ale není připraven k doručení.
1. Z @NWSBayArea:
Na #FathersDay2021 jsme přemýšleli o zveřejnění #dadjoke, který by se týkal počasí, ale vtipný je jen do určité míry...
Podívejte se na další otcovské epická sbírka tatínkových vtipů právě tady.
