Dr. Liz Dubois“ Vynikající příklad mansplainingu přišel během porodní hodiny, kterou absolvovala, aby se připravila na příchod svého syna. Skupinka nastávajících maminek, z nichž mnohé byly se svými partnery, se učila rodit. Jeden z nastávajících tatínků, právník, „kooptoval celé večerní sezení, aby ženám vysvětlil, jaká jsou jejich zákonná práva v nemocnici,“ říká.
Zatímco Dubois, žádaný výkonný kouč, který pomáhá všem od zakladatelů start-upů po státní úředníky orientovat se v mezilidských a genderových otázkách, říká, že tato budoucnost otcovy úmysly byly nepochybně čisté – poznamenává, že si pravděpodobně myslel, že dělá službu, aby tyto ženy zmocnil – necitlivá povaha jeho příspěvku byla povedený. Jakkoli mohly být informace důležité, tato třída nebyla o něm.
"Byla to aréna, kde byly ženy jasně odborníky a středem zájmu, ale on soustředil svou odbornost jako nejdůležitější věc na programu," říká Dubois.
Pravděpodobně znáte mansplaining. Ale protože to pomáhá mít jistotu, lze to definovat jako když muž něco blahosklonně vysvětluje, často ženskému publiku. Téma je pravděpodobně takové, které publikum již zná, ale mluvčí, ať už záměrně nebo ne, předpokládá, že ho nezná tak důkladně jako on. podtextem je, že to nechápe, protože je žena, nebo že ví o tomto tématu víc než ona jednoduše proto, že on je muž a ona je žena.
Mansplaining je především o tónu a předpokladu. Ať už osobně nebo online, na pracovní schůzce nebo večeři s přáteli, řečník to dává jasně najevo věří, že jejich názor na určité téma je správný a protože jsou muži a zaslouží si, aby jim bylo nasloucháno na.
I když je snadné identifikovat hanobníka, je potřeba sebeuvědomění, abyste poznali, kdy jste za toto chování vinni. To neznamená, že vám není dovoleno nabídnout svůj názor nebo se zapojit do tématu ze strachu, že budete označeni za mansplainer. Spíše to jednoduše znamená, že byste měli mít povědomí o situaci, ve které se nacházíte, a vědět, kdy nabídnout své dva centy a kdy ustoupit. Jde o to dát si pauzu a zeptat se sami sebe, Chce tato osoba vysvětlení? Předpokládám, že tato osoba neví, o čem mluví?
„Mansplaining lze odlišit od prostého vysvětlování jako muž tím, zda je vysvětlení vnímáno jako povýšeně nebo blahosklonně, obvykle proto, že vysvětlující předpokládá, že má o tom více znalostí téma,“ říká Silva Depanian, licencovaný manželský a rodinný terapeut. „Vysvětlující to možná myslí dobře a snaží se předat své znalosti nebo odborné znalosti altruisticky, ale když to není nutné, může to být problematické jak v práci, tak v domácnosti.“
Jak tedy zkontrolujete, zda nejste vinni z mansplainingu? Zde je několik otázek, které byste si měli položit.
1. "Chce tato osoba můj názor?"
Dost jednoduchá otázka, na kterou může být těžké odpovědět. Je však důležité nepředpokládat, že jakákoli moudrost, kterou nabízíte, je tak hluboká, že je třeba ji sdílet. Osoba, se kterou mluvíte, možná nebude chtít nebo nepotřebuje vaši pomoc nebo radu a její nabízení ji může pouze odradit. „Zkuste se jich nejdřív zeptat, pak odpovězte,“ navrhuje psychoterapeut Dr. Lee Phillips. A pokud nechtějí nebo nepotřebují vaši radu nebo vysvětlení, jednoduše pokračujte v konverzaci.
2. "Jsem ten člověk, který má nejlepší kvalifikaci, abych s tím právě teď promluvil?"
Pravděpodobně jste odborníkem v určitých oblastech, ale nejste odborníkem na každý téma. A rozhodně to neznamená, že jste schopni přistupovat k danému tématu se stejným vhledem a perspektivou jako jiný člověk. „Zkontrolujte sami se sebou, zda jsou vaše zkušenosti a moudrost v této situaci důležitější pro diskutované téma než lidé kolem vás,“ říká DuBois.
3. "Říkám někomu jinému, jaká je jeho vlastní životní zkušenost?"
Tento je jednoduchý. Pokud jste něco přímo nezažili, nemluvte o tom, jako byste to udělali. Máte plné právo na názor na problémy. "Ale to neznamená, že musíte ostatním lidem vysvětlit, jaké jsou tyto zkušenosti nebo co by pro někoho měly znamenat," říká Dubois.
4. "Jaká je výhoda pocitu, že potřebuji mít pravdu?"
Co doufáte, že se z toho dostanete tím, že vyjádříte bod nebo vysvětlíte něco, co by podle vás měl vědět jiný člověk? A převáží přínosy dokazování vašeho tvrzení možné důsledky mansplainingu? Jste ochotni riskovat přátelství nebo vztah jen proto, abyste se cítili intelektuálně nadřazeni? "Přemýšlejte o tom, co získáte, a jaké je riziko, že to uděláte?" říká Phillips. "Stojí to za ten boj o moc?"
5. "Opravdu vím víc než tato osoba, nebo je to moje nejistota?"
Proč tomu člověku vysvětlujete to, co vysvětlujete? Je to proto, že ve skutečnosti máte více informací a snažíte se jim pomoci nebo nabídnout náhled? Nebo je to prostě proto, že se chcete cítit, že jste chytřejší než oni? "Všichni máme nejistotu," říká Phillips, "a pocit, že musíte 'jednotně', způsobí jen další odpojení v konverzaci nebo vztahu."
6. "Je osoba, se kterou mluvím, viditelně odhlášena z konverzace teď, když jsem chvíli mluvil?"
Všimli jste si, že při mluvení v místnosti trochu ztichlo? Zdá se vám, že se jim zasklily oči a vy jen nepřítomně přikyvují? To je rozhodně něco, na čem je třeba se zaměřit. Koneckonců, říká DuBois, zvláště pokud je zřejmé, že se vaše publikum snaží nerozkolísat loď v konverzaci, je „nepravděpodobné, že by někdo řekl ‚Hej, díky za vaše myšlenky. Vlastně chci také nakopnout nějaké nápady.‘ Pokud všichni ostatní zmlkli a vy ne, pravděpodobně kritizujete.“
