Když jste dítě, všechno je tragédie. Váš grilovaný sýr má kůra na? Horor. Nejde to sestavit Lego set? Klidně i dupat nahoru a dolů. Toto nemůžete změnit. Co však můžete udělat, je vyzbrojit své dítě technikami, které je naučí, jak se odrazit od každodenních problémů, aby později v životě, až bude sázka vyšší, vědělo, co dělat. Protože odolnost je chování naučené prostřednictvím explicitních lekcí a příkladů, které děti učí, jak mimo jiné lépe zvládat stres, pochopte, že odmítnutí není komentář k celé jejich existenci, a pohlížejte na neúspěchy jako na věci, které je nemusí odsouvat dobrý.
Ale jak přesně byste měli tuto lekci učit? Podle Amy Morin, LCSW, psychoterapeut a autor 13 věcí, které psychicky silní rodiče nedělají, zde je osm běžných postupů rodičů, kteří vychovávají odolné děti.
Nechají děti bojovat
„Všechny děti mají schopnost rozvíjet dovednosti, které jim pomohou být odolné,“ říká Morin. "Jako rodiče je na nás, abychom jim tyto dovednosti poskytli a abychom jim posloužili jako průvodce - abychom jim pomohli, když s něčím zápasili, a poskytli jim více příležitostí k procvičování odolnosti."
Nejhorší, co mohou rodiče udělat, říká Morin, je příliš zachraňovat své děti. Takové akce brání dětem v tom, aby se naučily, jak jednat samy. Jinými slovy, rodiče, kteří učí své děti, že tvrdá práce je nezbytnou součástí života – a někdy ta dřina je opravdu těžké — jsou ti, kteří vychovávají dobře upravené děti.
Nechají své děti zažít odmítnutí
Z nesčetných důvodů je pro děti nezbytné, aby se to naučily zvládnout, když bylo řečeno ‚ne.‘ „Pokud vaše dítě není vybráno do baseballového týmu, může být lákavé zavolat trenérovi, zavolat do škol, pokusit se dostat své dítě do týmu,“ říká Morin. "Ale selhání může být jednou z nejlepších příležitostí, jak naučit děti životní lekci. Ta lekce: Neúspěchem cesta nekončí, jste dostatečně silní, abyste zvládli selhání, a že když selžete, máte na výběr."
Netolerují mentalitu oběti
„Když děti říkají, že mají problém, je pro ně lákavé obviňovat ostatní,“ říká Morin. "Neuspějí ve vědeckém testu a říkají, že jejich učitel to dostatečně nevysvětlil." Pro rodiče může být lákavé ustoupit tomuto chování a postavit se na stranu svých dětí. Ale i když je jejich učitel špatný nebo něco nevysvětlil, tento instinkt je nebezpečný.
„Rodiče musí svým dětem říkat, že život není fér, ale že nejsou dost silné, aby se s tou nespravedlností vypořádaly,“ říká Morin. „A myslím, že pro mnoho rodičů je naší tendencí dělat věci spravedlivě – obhajovat naše děti, stát na jejich straně, jen je utvrdit v tom, že jsou obětí. Vede to k naučené bezmoci.“ Bojujte s tímto instinktem za každou cenu.
Dělají víc, než říkají svým dětem, aby se „vzpamatovaly“, když nastanou boje
Nechat děti bojovat je důležité, ale říkat jim, aby se s tím prostě vypořádaly, nebo ignorovat, že by to mohlo být emocionálně těžké, není správný způsob, jak na to jít. „Chcete se ujistit, že potvrdíte jejich emoce a vás vcítit se s nimi,“ říká Morin. "Rodiče mohou najít rovnováhu ve vědomí, kdy ustoupit natolik, aby nechali své dítě čelit některým svým vlastním bitvám, ale zároveň se vcítit."
Mluvit s dětmi o jejich pocitech, když se učí praxí, je nesmírně důležité. Dá jim to dovednosti mluvit o svých pocitech později v životě a také jim to pomůže naučit se, jak se vypořádat s těžkými časy.
„Rodiče se musí sami sebe zeptat, zda svým dětem dávají dovednosti a nástroje, které potřebují, aby dělaly věci samy,“ dodává Morin. „Pokud tyto dovednosti ještě nemají, zakročí rodiče. Ale rodiče, ujistěte se, že je těmto dovednostem také učíte."
Pomáhají svým dětem naučit se označovat své pocity a emoce
„Když děti dokážou označit své emoce, je méně pravděpodobné, že je předvedou,“ říká Morin. "Pokud tvůj dítě může říct ‚Jsem naštvaný‘ je méně pravděpodobné, že vás kopne do holeně, aby vám ukázal, že je šílený."
Jinými slovy, děti, které nedokážou mluvit o svých pocitech, mají tendenci přenášet tyto pocity na ostatní, což může vést k tomu, že dospělí nevědí, jak se s tím vyrovnat. hněv nebo smutek. Tím, že pomáháte dětem cítit se pohodlně mluvit o svých emocích nahlas, jim také dáváte dovednosti přemýšlet (a vyrovnat se s tím), co je rozčiluje. Je to Resiliency 101.
Dávají svým dětem nástroje k sebeuklidnění
„Znám některé rodiče, kteří pro své dítě vytvořili ‚uklidňovací sadu‘,“ říká Morin. "Mají sadu s omalovánkami a trochu Play-Doh a krém, který krásně voní, a připomínají svému dítěti, aby si šel pro sadu, když je naštvané."
Ačkoli tato specifická technika není pro každého, koncept by měl být takový, že pomáhá dětem naučit se převzít odpovědnost za své pocity a uklidnit se. Používání takových nástrojů a rutin jim pomůže zvládat a pokračovat ve zdravých dovednostech zvládání, i když stárnou. je to neocenitelné.
Přiznávají své chyby a pak je opravují
Rodičovské chyby, per Morin, jsou pro nás příležitostí, jak to zvrátit a ukázat dětem, jak reagovat na chyby, a ukázat, že je děláme všichni. I ti nejlépe naladění rodiče to jednou za čas poserou. Zlobí se na učitele nebo křičí na svého manžela nebo zapomínají udělat něco kritického. Důležité je, že rodiče musí před svými dětmi přiznat své vlastní chyby – a pak vlastně opravit chybu. To dětem ukazuje, že bez ohledu na to, jak vážnou chybu udělali, pokud k ní budou upřímní a pokusí se ji napravit, věci se zlepší.
Vždy spojují sebehodnotu svých dětí se svou úrovní úsilí
„Existuje výzkum, který ukazuje, že když dívky uspějí, říkáme: ‚Vedl jsi dobře, protože jsi tvrdě studoval‘. Ale když kluci uspějí, řekneme něco jako: ‚Ten test jsi udělal dobře, protože jsi chytrý,‘“ Morin říká. Pro ni je to problém. Propojení výsledků dítěte s jejich přirozeným talentem může vést k dlouhodobým problémům.
„Když se příliš soustředíme na výsledek, děti budou na střední škole podvádět, protože si myslí, že nejdůležitější věcí na světě je dostat A, a nezáleží na tom, jak se tam dostanou. Chceme děti naučit, že na čem záleží, je být upřímný, být laskavý, tvrdě pracovat. Je opravdu důležité soustředit se na jejich úsilí. Dítě, které vyrůstá s vědomím, že je to všechno o jejich úsilí, spíše než o jejich výsledku, bude odolnější, když selžou nebo když je odmítnuto.“
Tento článek byl původně publikován dne
