GaslightingPsychologická taktika je forma manipulace, která nutí někoho zpochybňovat vlastní realitu, je překvapivě běžná – a škodlivá. Pokud se používá záměrně, je to prostředek k pomalému narušování důvěry, kterou má někdo ve své vlastní pocity nebo úhel pohledu. Pokud se použije náhodně, může to zhoršit a přivést konverzace k náhlému konci. V obou případech to bolí vztahy.
Jak to tedy řešíte? V první řadě musíte rozpoznat příznaky gaslightingu, osvojit si některé běžné fráze a podle toho reagovat. Zde je sedm běžných frází o plynovém osvětlení spolu s některými metodami odborníků, jak s nimi zacházet.
1. "To se nestalo"
Gaslighters velmi rádi hledají způsoby, jak ovládat vyprávění a popřít pravdivost situace. Budou pevně lpět na své verzi událostí a zkoušejí, co mohou, aby vás přesvědčili, že se mýlíte, nebo alespoň že vaše paměť je špatná.
Jak reagovat: Pomáhá být v této situaci pevný. Psycholožka Michelle Goldmanová navrhuje říct něco jednoduchého a jasného jako: ‚Vím, co jsem viděla, nejsem zmatená z toho, co se stalo‘ „V závislosti na kontext situace, motivy dané osoby a váš vztah s touto osobou, na který můžete dokonce navázat: ‚Je v pořádku, že věci vidíme jinak.'"
2. "Je to tvoje vlastní chyba."
V jiné metodě pokusu o manipulaci s realitou je to pokus o přesun viny. Pokud je zaměstnán dostatečně často, může osoba, která je gaslit, začít věřit, že daná situace je ve skutečnosti jejich vina, a nakonec nést vinu za většinu problémů ve vztahu.
Jak reagovat: Zkuste říct: ‚Doufám, že oba dokážeme nadále přijímat odpovědnost, když jsme na vině, abychom omezili vzájemné obviňování,‘ říká Goldman. "To neutralizuje situaci, připomene vám, že jste oba lidé a děláte chyby, a doufejme, že sundáte jejich obranu."
3. "Udělal jsem to, protože jsem se ti snažil pomoct."
V závislosti na kontextu to může být velmi manipulativní a kontrolní taktika navržená tak, aby v člověku vyvolala pocit, že se mýlí a že jednání mluvčího je laskavé a dobře míněné. "To může změnit způsob, jakým lidé vidí svou realitu," říká Goldman.
Jak reagovat: Podle Goldmana by možná odpověď na tento typ prohlášení byla ‚Miluji, jak moc se mi snažíte pomoci. Děkuji ti za to. V tomto případě, když mi ukážete, že se o mě staráte, bude vypadat jako ________,“ a doplňte prázdné místo podle toho, co v danou chvíli potřebujete. „Tohle,“ říká, „vám vrací váš hlas, dává vám možnost pojmenovat, co od dané osoby chcete nebo potřebujete.
4. "To není tak velký problém!"
Úmyslně nebo ne, tato fráze zneplatní osoba, která jim dává najevo, že cokoliv je pro ně důležité, ve skutečnosti není vůbec důležité. Člověka to nutí pochybovat o svých pocitech.
Jak reagovat: „Hlavním cílem odpovědi je sdělit, že vaše emocionální reakce je platná,“ říká Goldman. "Vaše emoce jsou skutečné, zaslouží si být viděny a uznány." Říká, že reakce na tento typ komentáře se mohou lišit od „To je pro mě ve skutečnosti velký problém“ po „Moje pocity jsou platné; Ocenil bych, kdybyste respektovali mé emoce.‘“
5. "Přeháníš to."
Člověk může mít ty nejlepší úmysly, když to říká, když se snaží někomu říct, aby se na daném problému příliš nestresoval a nepracoval. Může však také minimalizovat pocity této osoby. „Na jedné straně mohou lidé skutečně přemýšlet o nepotřebných věcech,“ říká Dr. Rosmy Barrios, MD, lékařský poradce pro Zdravotní zpravodaj. "Ale na druhou stranu to může způsobit paniku, pokud neexistuje žádný plán do budoucna."
Jak reagovat: V této situaci by bylo nejlepší konstruktivně říci: ‚Potřebuji jasno a plán na několik budoucích situací, abych se cítil v klidu a bezpečí. Takže bych opravdu ocenil vaši pomoc.“
6. "Byl to jen vtip!"
Obvykle se říká, když je někdo naštvaný nebo se jasně urazil za něco, co bylo řečeno, jako způsob, jak vrátit vinu zpět na publikum. Koneckonců, mluvčí racionalizuje, nemůže to být moje chyba, oni prostě neumějí vtip. „Takové prohlášení ve formě humoru může být způsobem, jak skrýt necitlivé poznámky o vzhledu, povahových rysech nebo činech,“ říká Barrios.
Jak reagovat: Klíčem je zde důrazně někomu vysvětlit, že se vám takové výroky nebo vtipy nelíbí, protože jsou vám nepříjemné.
7. "Jsi příliš emotivní."
Toto je další taktika navržená tak, aby znehodnotila osobu a snížila nejpravděpodobnější skutečné pocity ublížení na přehnanou reakci. „Taková fráze se snaží podcenit vaše pocity a snížit rozsah události, která je způsobila,“ říká Barrios.
Jak reagovat: Dr. Barrios navrhuje vydat se sem po hlavní silnici. „Pokud vám to někdo řekne, správná odpověď by byla: ‚Jak se cítíte, že jsem tak emocionální?‘,“ říká. „Pokud se cítíte nepříjemně nebo ohromeni, co můžeme udělat, abychom to minimalizovali? Ale můžu dostat prostor i k vyjádření svých emocí?‘“
