Ať už bydlíte v malé garsonce nebo v domě se čtyřmi ložnicemi s velkým dvorem, domy vyžadují údržbu. Váš vztah, jak jste se již pravděpodobně dozvěděli, těží ze stejného typu údržby – a velká část z toho přispívá vaším spravedlivým podílem ve vašem sdíleném prostoru. Praní prádla, mytí nádobí nebo sekání trávníku nejen že snímá zátěž vašeho partnera; také ukazuje, že si vážíte jejich času.
Málokdy však je domácí práce dokonale vyvážený ve vztahu. Mohou existovat domácí práce, ve kterých nejste dobří nebo se vám prostě nechce dělat, takže váš partner zvedne volnost. Do jisté míry je to normální. Ale pokud něco nechcete dělat tak moc, že se přistihnete, že předstíráte, že v tom nejste dobří – možná záměrně složíte prádlo špatně nebo vždy „zapomenete“ naplnit myčku správným způsobem – jste vinni fenoménem zvaným zbraně neschopnost.
Zpočátku můžete pociťovat úlevu, když se zbavíte domácích povinností, ale toto nečestné chování si může rychle vybrat daň na vašem vztahu. Je důležité si to uvědomit a za každou cenu vykořenit.
Co je to zbraňová neschopnost?
Někdy nazývaná strategická neschopnost, ozbrojená neschopnost je „předstírat, že je neschopný nebo v určitém úkolu nedostačující, takže to za vás udělá někdo jiný,“ říká manželství a rodina v Michiganu terapeut Carrie Krawiec.
Předstíraná neschopnost přispět se může projevit několika způsoby. Někdo se může například chovat, jako by nevěděl, jak vytírat podlahu, aby to nemusel dělat. Nebo možná něco zkusí, ale záměrně odvedou špatnou práci.
"Například," říká terapeut Kara Nassour„Pokud je muž požádán, aby vypral prádlo a nechce to udělat, může záměrně nechat oděv srazit nebo ztratit jednu z ponožek, aby jeho žena příště udělala práci správně.
Ozbrojená neschopnost může být také jemnější, zvláště pokud má někdo pocit, že očekávání jeho partnera ohledně „správné cesty“ jsou příliš přísná. Možná má váš partner například systém na správné skládání prádla a vy víte, že se „mýlíte“, pokud jej nebudete přesně dodržovat. Takže místo toho, abyste se o to pokoušeli a selhali, nebo se k nim přiblížili ohledně svých názorů na věc, jednoduše předstíráte neschopnost z frustrace.
Je důležité poznamenat, že zbrojení se netýká pouze mužů; je to prostě častější u mužů, z velké části kvůli kulturním očekáváním genderových rolí doma. „Naše kultura tak dlouho rozdělovala úkoly podle pohlaví, což přimělo muže sabotovat úkoly, aby udrželi status quo genderových rolí,“ říká klinická sociální pracovnice. Kimberly Perlin.
Bez ohledu na to, jak to dopadne, cílem ozbrojené nekompetence je přimět partnera, aby rozhodil rukama a prostě dělal práci sám. Je to manipulativní strategie, jak se dostat z úkolu v daném okamžiku a nakonec i dlouhodobě.
„Předstíráte neschopnost nebo jste v něčem špatní, takže to za vás udělá někdo jiný a s největší pravděpodobností vás o to už nikdy nepožádá,“ říká Holly Schiffová, klinický psycholog se sídlem v Greenwichi, Connecticut.
Podle Schiffa předstírání neschopnosti také nastavuje laťku pro očekávání partnera. Tímto způsobem, kdykoliv dělat přispějte, váš partner ocení vaši snahu. Může to pramenit z lenosti nebo pocitu nároku.
Je také možné, že člověk předstírá, že je neschopný, protože neví, jak mluvit svému partnerovi například o pocitu, že nikdy nemohou dělat určité úkoly podle svých standardů. Nassour říká, že by se mohlo zdát snazší sabotovat úkol, než přímo komunikovat o svých pocitech.
Stejně jako u každého jiného chování je neschopnost ozbrojených sil pravděpodobnější, když je posílena, což se může stát oběma způsoby.
„Když se člověku odlehčí tím, že bude hrát na hloupého, je to dobrodince negativního posílení,“ říká Krawiec. "Když se člověk naučí, že se nemůže spolehnout na ostatní a uspokojení získá pouze z toho, že to dělá po svém, je také pravděpodobnější, že své chování zopakuje."
Škody v chování, jako byste byli bezmocní
I když si neuvědomujete, že vaše chování škodí, z dlouhodobého hlediska je to pro vás a vašeho partnera škodlivé.
Jednak je neschopnost ozbrojená zbraněmi zradou důvěry. Tím, že zveličujete svou neschopnost dokončit úkol, jste ke svému partnerovi nečestní.
Za druhé je to sobecké, říká Krawiec, protože nezohledňujete partnera duševní zátěž, nebo naopak a místo toho se soustředíte pouze na sebe a své touhy. Tím, že se odhlásíte z příspěvků, také přicházíte o důležité příležitosti, jak se nejen učit a růst, ale také ukázat svým dětem, jak vypadá rovnoprávná domácnost.
„Pokračující nekompetentnost ozbrojených sil přispívá k vyhoření, nedůvěře a nakonec i odporu,“ říká Schiff. "Předstíráte, že nevíte, jak něco udělat, abyste se zbavili odpovědnosti, což pro některé může být podobné lhaní a podvádění."
Jak zabránit tomu, aby se stala obětí zbrojní neschopnosti
Návyky, jako je nekompetentnost se zbraněmi, může být těžké se odnaučit, zvláště pokud si právě teď uvědomujete, že jste možná na omylu. Ale pokud jste odhodláni zlepšit svůj vztah, je životně důležité podniknout tvrdé kroky ke změně vašeho myšlení a chování.
Jakmile si chování všimnete, pokuste se mu přijít na kloub. Zeptejte se sami sebe, zda vám vadí, že vás někdo žádá, abyste něco udělali, jestli jste naštvaní na svého partnera nebo jestli se nudíte nebo jste ve vyjetých kolejích.
"Když zjistíte, jak se cítíte, můžete učinit informovanější rozhodnutí o tom, jak s tím jednat," říká Nassour.
Poté buďte se svým partnerem otevřeni ohledně svého boje, aby mohl pochopit, odkud přicházíte, a společně najít řešení. Najděte si čas na to, abyste se dohodli na tom, kdo co dělá, promluvte si o tom, co je fér, a pochopte, že oba můžete skončit s prací, kterou nemáte rádi. Uvědomte si také, že váš partner pravděpodobně přebírá úkoly, které ho nebaví dělat, a že tento typ obětí a kompromisů je důležitou součástí šťastného domova a vztahu.
Tato diskuse je o to důležitější, když jste na vině vy i váš partner. Pokud se problém týká spíše nesouhlasu s tím, jak se něco dělá, pak si o tom promluvte. Dejte svému partnerovi najevo, že jeho očekávání mohou být příliš přísná a že i když jste ochotni pomoci, máte pocit, že se vám to nedaří. Poté se společně rozhodněte, které domácí práce je bezpodmínečně nutné provést určitým způsobem a u kterých můžete udělat kompromis, když je budete řešit.
Když jste v pokušení odhlásit se, Krawiec navrhuje provést analýzu nákladů a přínosů. Pamatujte, že když se vydáte snadnou cestou, povede to pouze k rozhořčení a frustraci, poškodí váš vztah a bude špatným příkladem pro vaše děti.
„Počáteční odměna za to, že nemusíte dělat práci, kterou nechcete dělat, může být pěkná,“ říká, „ale dlouhodobým efektem může být to, že vás váš manžel považuje za nekompetentního, nespolehlivého a v konečném důsledku za špatného. partner."
Abych řekl, že to není výsledek, který by si někdo přál.
