Chcete šťastnější manželství? Hledejte příležitosti k boji. Vážně.

Líbánky fáze dlouhodobé vztahy je krátkodobý. I když většina z nás tuto pravdu chápe, nebrání nám to bojovat s realitou. Pryč jsou dny, kdy jsme byli potěšeni objevováním podobností. Místo toho začnete vidět všechny způsoby, kterými se váš partner od vás liší.

Je to otřesný posun, a proto mnoho párů může zažít konec fáze jako fázi deziluze a nejistoty. Náhlé uvědomění si rozdílů spolu s neshody a konflikty které vyvstanou, se cítí ohroženy. Často se jedná o zkušenost vyvolávající úzkost, protože pocity sounáležitosti nahrazují obavy z kritiky, úsudku nebo odmítnutí.

V mé práci párového terapeuta se většina klientů, které vidím, snaží pochopit, jak s nimi jednat rozdíly ve vztahu, aniž by si uvědomovali úzkost, která je v jejich srdci boj. Tyto páry mají tendenci reagovat na rozdíly jedním ze dvou způsobů. Oni také vyhnout se konfliktům tím, že odmítá rozpoznat rozdíly (zametá vše pod koberec, dokud se z toho nevyhnutelně stane slon to nelze ignorovat) nebo eliminují rozdíly tím, že přesvědčí svého partnera, aby viděl jejich chybu způsoby. Obě odpovědi jsou založeny na strachu z rozdílů a nepohodlí s tím, že každého člověka ve vztahu vnímáme jako jednotlivce.

Lepší cesta vpřed? Hledejte příležitosti k boji. Vážně.

Konflikt ve vztazích je nevyhnutelný. Je to také nutné. Když se s ním dobře zachází, je konflikt pozitivní silou při udržování silného a zdravého intimního vztahu. Spíše než se snažit vymazat rozdíly, měli byste je přijmout jako úrodnou půdu pro živý vztah, který je schopen podpořit váš růst jako jednotlivců a prohloubit vaše spojení. Zde přichází vhod spor s nízkými sázkami.

Takže, co je to Low-Stakes Conflict?

Konflikt v nízkých státech se týká druhů neshod, které se týkají rozdílů v názorech a preferencích, kde výsledek není kritický pro blaho ani jedné osoby. Co udělat k večeři. Co sis myslel o Ozark finále poloviny sezóny. Toto jsou příležitosti, jak rozpoznat a ctít způsoby, kterými jste vy a váš partner odděleni jednotlivci a vždy povzbuzuji páry, aby záměrně hledaly příležitosti, se kterými by se mohly zapojit jim.

Klíčem ke konfliktu s nízkými sázkami je zapojit se do něj, aniž byste se snažili změnit názor druhé osoby nebo předstírat, že nesouhlas neexistuje. To znamená být upřímný a otevřený o svých myšlenkách na téma, když se váš pohled neshoduje s pohledem vašeho partnera. Znamená to také upřímně naslouchat svému partnerovi a snažit se pochopit jeho úhel pohledu.

Nízké sázky také představují příležitost pro další důležitou součást vztahů: Zvědavost.

Když pomáhám párům zapojit se do lepšího konfliktu, začínám tím, že je učím, jak si klást otázky se skutečnou zvědavostí. Obvykle jsou otázky, které si člověk klade uprostřed hádky, zaměřeny na to, aby vám pomohly pochopit, jak přesvědčit partnera, že se mýlí (a vy máte pravdu). Zvědavé otázky mají za cíl zvýšit vaše porozumění pohledu vašeho partnera. Nejde ani tak o to, co říkáš, jako o to, jak to říkáš. "Proč jsi to udělal?" může to být kritická otázka nebo to může být zvědavá otázka. Vše záleží na duchu, se kterým to žádáte.

Cvičení Low-Stakes Conflict

1. Najděte si čas, kdy se na to můžete oba soustředit. Připravte svého partnera na téma, aby nebyl zaslepený. "Ahoj, rád bych si později promluvil o tom, jak zvládáme domácí práce"
2. Udržujte konflikt bez viny. Například: "Není to velký problém, ale uvědomil jsem si, že mi nefunguje, abych naplnil myčku tak, jak chcete."
3. Podělte se o svůj pohled. „Z mé strany je důležité mít pocit, že mohu rozhodovat o tom, jak budu plnit úkoly. Všiml jsem si, že se cítím mikrořízeně a trochu naštvaně."
4. Pozvěte svého partnera, aby se podělil o své. "Můžete mi pomoci pochopit, co je pro vás důležité na plnění myčky?"
5. Pokud je to neshoda, která vyžaduje řešení, přidejte svou touhu pracovat na řešení, které respektuje vaše rozdíly. "Rád bych přišel na řešení, které bude fungovat pro nás oba."

Jedním z nejjednodušších způsobů, jak praktikovat konflikty s nízkými sázkami, je sledovat filmy a pak upřímně mluvit o svých myšlenkách. Fascinující studie zveřejněná v roce 2013 porovnávala výsledky pro páry v manželském poradenství s páry, které sledovaly sérii filmů se vztahovou tematikou a vedly spolu diskuze po filmu. Zjistilo se, že filmovým párům se dařilo stejně dobře jako párům, které absolvovaly manželské poradenství, s 50% snížením v rozvodovosti u obou skupin ve srovnání s páry, které se neúčastnily porad ani filmu diskuze.

Je to překvapivé zjištění, vzhledem k tomu, že manželské poradenství vyžaduje více investic a více emocionálního utrpení než sledování filmů a mluvení o nich. A nyní doporučuji mluvit o filmech, kdykoli pracuji s párem, který má potíže přijmout a ocenit jejich individuální rozdíly. Je to skvělá aréna.

Komfort s konflikty ve vztahu vyžaduje praxi. Začíná to přerámováním způsobu, jakým chápete individuální rozdíly ve vztazích. Namísto toho, abyste k rozdílům přistupovali jako k hrozbě pro zdraví vašeho vztahu, uvědomte si, že tyto rozdíly jsou známkou zdraví a toho, že jste se posunuli z fáze líbánek. Jak rád říkám párům, se kterými pracuji, jakmile se dostanete šťastně až do smrti, máte šanci zjistit, jak můžete být šťastnější než kdy předtím.