Otázky nepotřebují žádnou kampaň ke zveřejnění jejich pozitivní stránky. Ptáte se na něco. Něco zjistíte, například jestli je toto místo obsazeno, nebo jestli je tohle konec řady. Ale víc než získávání informací, otázky začněte konverzace, které spojují lidi, což vám přinese více štěstí.
A možná to už víte a ptáte se svých sousedů nebo kolegů tatínků, ale společným zjištěním je, že každý rozhovor je stejný. Nic se nedostane hlouběji a vy jste nespokojeni. Důvodem mohou být otázky. Mohou být upřímní a s dobrými úmysly, ale mohou být také nudní a dávat dotyčnému nikam, kam jít, kromě jednoslovné odpovědi.
Takže tady je otázka: Můžete se zeptat na lepší?
Krátká odpověď je ano, samozřejmě. S trochou úmyslu je můžete udělat organické, aniž by byly napnuté. Nejprve ale pár pravidel. Neexistují žádné magické otázky. Ti nejlepší nemohou nikam jít; nejhorší může vést k velkým výměnám. X faktorem je vždy to, jak upovídaná druhá osoba se cítí, něco, co nemůžete a nikdy nebudete ovládat.
Trik je v tom, aby chtěli mluvit. Jedním ze způsobů je
"Jsou frustrovaní, protože nemohou odpovědět," říká Elizabeth Keatingová, profesor antropologie na University of Texas a autor Základní otázky. "Když chcete poznat jiného člověka, nechcete ho frustrovat."
Tam je základ. S upřesněním může pomoci následující:
1. Sdílejte něco o sobě, než požádáte někoho jiného o sdílení
Jsou lidé, které ve skutečnosti neznáte, ale vidíte je dost, že se chcete na něco zeptat. V pondělí ráno na přechodu vždy zní: "Jaký byl víkend?" To je podle Keatinga hrozná otázka. Je to podobné jako: "Jak se máš?" Vy opravdu chcete zdravotní zprávu? Ne. Chcete slyšet „OK“ a jít dál.
S touto otázkou je to stejné, ale lze ji snadno upravit. Keating říká, abych dal rychlou preambuli. „V sobotu večer jsme objevili úžasnou show z Irska. K čemu jste se, hoši, dostali?"Nejprve sdílejte a poté se ptejte na jejich víkend. Nabídli jste určitou hybnost a předmět, na který se mohou chytit, takže je pro ně snazší následovat příklad.
2. Místo "Jaký byl tvůj den?" Zeptejte se „Jak se máš? Zatím?"
Další otázka, která nikam nevede: „Jaký máš den?“ Je to příliš vágní, takže obvyklá odpověď je: „Fajn“. Místo toho se zeptejte, "Jak se ti dnes zatím vede?" Díky těm posledním dvěma slovům to zní jinak.
"Přinutí posluchače přemýšlet a dostane se mimo povrch," říká Dean Nelson, ředitel programu žurnalistiky na Point Loma Nazarene University a autor Mluv se mnou. To také snižuje očekávání. Svým způsobem žádáte o zvýraznění nebo slabé světlo a to osobu zaměří.
3. Play Off kontext k vyvolání lepších reakcí
Někdy vaše interakce bude trvat déle, například na vedlejším hřišti fotbalového zápasu vašeho dítěte. Funguje zde to, co funguje na jakoukoli otázku. Přehrávejte kontext. Nelson říká, že nikdy neuškodí všimnout si klobouků, bot nebo aut. Často rozlišují, takže se můžete zeptat, "Proč Red Wings?"“ nebo můžete jít čistě funkční a zeptat se: "Jak se ti líbí ty boty?" První se dotkne lásky, kterou projevují. Ten hraje do vínku odbornost člověka a žádost o radu na něj přesouvá dynamiku moci a nejčastěji rozproudí konverzaci.
Nebo se zeptáte na něco na základě události, např. „Byl jsi někdy rozhodčí?“ Dalo by se odpovědět jedním slovem, ale pravděpodobněji by to získalo trochu empatie a možná by to zahájilo konverzaci o úrovni hry. Nebo jen řeknete: "Nemůžu uvěřit, že když je na kurtu 10 dětí, nikdo nemá na sobě stejné tenisky." To není otázka, ale hodnocení dělá totéž. Stimuluje reakci a „získá dohodu nebo upgrade,“ říká Keating.
A pokud se to zvedne, můžete to následovat slovy: "Jaké byly tenisky tvého mládí?" Celkově, cokoli, co se dotýká dětských témat – oblíbené bonbóny, největší zamilovanost do celebrit, první koncert – zasahuje do doby, kdy jste dělali praštěná rozhodnutí, která už nejsou trapná. Druhá část je, že otázka má konkrétní odpověď, a protože je to zábava, člověka to uklidní a uvolněný člověk bude s větší pravděpodobností mluvit.
4. Ukažte, že jste věnovali pozornost
Výše uvedené jsou dobré přístupy pro každého, ale pak jsou lidé, které byste označili jako „přítel“ ale to je na křivce Busy Dad Curve. Chtěli byste odstranit uvozovky a mluvit o trochu podstatnějších věcech. Udělejte to tak, že se zeptáte na něco, co odkazuje na předchozí konverzaci. "Co se stalo s návštěvou tvého bratra?" "Našel jsi někdy ten otvírač garážových vrat?" "Jak dopadl pracovní telefonát?"
Keating říká, že na vedení slovy „Co se stalo…“ je těžké odpovědět méně než třemi slovy, ale víc než to, vyjadřuje skutečný zájem a že jste věnovali pozornost. Díky tomu se někdo cítí docela dobře. Jak dodává Nelson: „Je tam napsáno: ‚Pamatuji si tě. Vidím tě. V mém okolí nejsi role hráče.‘“
Toto je také choulostivý prostor, protože snažíte se změnit vztah. Je to děsivý krok, ke kterému nemáte úplné slovo, ale je nevyhnutelný. „Riziko je součástí kouzla přátelství,“ říká Keating. Ale jakmile to prolomíte, důvěra roste a úzkost se zmenšuje.
Jedna otázka, která by mohla sloužit jako most, je:Jakou nejnedůležitější věc jsi dnes udělal?" Tím „nedůležitým“ vyniká. Nevyžaduje to mnoho, ale některé existující vztahy pomáhají, protože žádáte osobu, aby zvážila svůj život a posoudila své aktivity. Mohli by říct, že hrají Phodle nebo čtou zprávy o skautingu z malé ligy, ale je to jako s jakoukoli otázkou. Oni rozhodnou, kam to půjde, a vy je následujete.
"Na odpovědi nezáleží," říká Nelson. „Je to ‚a pak a pak a pak‘. To je, když odlupujeme ty vrstvy zranitelnost.”