Na tom, že máte partnera, je skvělé to, že nikdy nemusíte být sami. Vždy se najde někdo, kdo poskytne podporu, povzbuzení a zpětnou vazbu.
To poslední je také místo, kde se to může zvrtnout. Slova mohou být pozitivní a jindy zase ne tolik. Jejich kritika může být na místě a zasloužené, ale jen zřídka je to něco, co chcete slyšet.
"To je proti spolupráci nebo kooperaci," říká Pat Love, odborník na vztahy a autor Pět sil ničících váš vztah, o kterých jste pravděpodobně nikdy neslyšeli. "Říká: ,Vím to lépe než ty."
Kritika je nutná. Ale nikdo nechce být souzen. Často je to bráno jako hrozba, a i když to není do-or-zemři, jdete do svého obranný přikrčit se a může vyrazit jeden ze tří tahů, aby „přežil“:
- Cvakneš zpátky. (Nefunguje.)
- Mlčíte a vyhýbáte se tématu. (Ani náhodou. Nefunguje.)
- Zapojíte se do debaty a řeknete svému partnerovi, jak nebyli dokonalí. (Opravdu nefunguje.)
Občasná kritika je nevyhnutelná, zvláště když máte děti a váš manžel je plně investován do vás a vašeho vztahu. Práce nespočívá v tom, aby komentáře zmizely, ale v produktivním odpovídání na jejich kritiku, protože zde je další pravda: To, co říká váš partner, může být správné. Pokud tuto možnost vypnete, nezlepšíte se. Otevřete se nápadu a můžete.
Jaký je tedy nejzdravější a nejproduktivnější způsob, jak reagovat na kritiku? Naslouchat jejich obavám je užitečné, stejně jako přiznání své role v této záležitosti. Ale je tu několik rozvětvených cest, po kterých se dá jít. Co když si například myslíte, že jejich kritika je neplatná? No, nikdo neřekl, že to bude snadné. V tuto chvíli však existuje vhodná reakce, kterou lze použít.
Považujte to za svůj cheat „Takže jste kritizováni…“. Prostudujte si to, naučte se to a vzpomeňte si na to, až budete příště požádáni, abyste o sobě slyšeli věci, které se vám nemusí líbit. Je pravděpodobné, že se to ukáže jako užitečné.
Jak reagovat na kritiku
Poslouchat. Vždy je to o naslouchání a cílem je dát partnerovu potřebu něco říct nad vaši potřebu něco říct. Zvednou vaši pozornost a „může to mít výhodu,“ říká Michael S. Biskup, manželský a rodinný terapeut v Austinu v Texasu. Je to nutně zábava? Ne. Slyšíte kritiku, ale neustále v práci posloucháte lidi, kteří jsou méně smysluplní než váš partner, takže to není z vaší kormidelny.
Když se na to zaměříte, naučíte se jednu z mála věcí. Váš manžel může mít pravdu. Mohou být naštvaní kvůli něčemu jinému, a když si uvědomíte, že nejste skutečným cílem, můžete ustoupit a nechat je vyložit. Kritika podle vás může být neopodstatněná a když je necháte mluvit, možná to sami uslyší. Ale i když ne, poslouchali jste úplně a to samo o sobě potvrzuje. Navíc má smysl nechat jim slovo bez přerušení. A pak to skončí a vy musíte odpovědět něčím víc než prázdným pohledem a pokrčením ramen. To, co říkáte, závisí na tom, co jste právě slyšeli.
Jestli má kritika nějakou hodnotu...
Vlastní svou část. Řekněte něco jako: „Máš pravdu. podělal jsem to. To je naprosto fér." S největší pravděpodobností napětí okamžitě skončí, protože jste pustili lano. Vyjádřil jste také: „Beru vás jako člověka vážně,“ říká Bishop, a to je na škále validace velké.
Láska dodává, že můžete dokonce následovat slovy: „Co mohu udělat, abych vám právě teď pomohl?“, což posouvá konverzaci dále. Pokud máte pocit, že je trápí nějaký nesouvisející problém, můžete se zeptat: "Děje se ještě něco?" Jen se vyvarujte: "O co vlastně jde?" Snažíte se být příliš chytrý a přijde vám to odmítavé. "To skutečně znamená, že první věc nebyla skutečná," říká.
Pokud jste zmateni…
Klást otázky. Udržuje konverzaci v chodu a můžete věci předcházet slovy: „Nevidím to, co vidíš,“ říká Bishop, a pak: zeptejte se: "Můžete mi dát nějaké příklady?" "Máš pocit, že se to děje pořád?" „Je něco, co dělám, co není pomáhání?"
Tím nevyvracíte ani neprovádíte protiútok slovy: "Ach, ty si myslíš, že jsi jediný???" jsi prostě škádlíte další informace a možná zjistíte, že došlo k nedorozumění, ale vy jste na tom alespoň stejně strana.
Ale pokud si myslíte, že kritika je mimo mísu…
Počkejte, až budou hotovy. Pak se zeptejte, jestli můžete odpovědět. Neodřízli jste je, což se obvykle cení. Když mluvíte, zůstaňte nepozorní a používejte upřesňující výroky a zaměřte se na své vnímání, říká Bishop. "Mohl jsem se mýlit a možná jsem něco přehlédl, ale zdá se, že bych to mohl mít jinak."
Projevujete úctu, zůstáváte zdvořilí a klidní. Je těžké je všechny odstranit, ale ať jste jakkoli, „váš partner reaguje stejně,“ říká.
A pokud zjistíte, že jste příliš unavení…
Vycouvat. Jejich komentáře nemusí být velké, ale z jakéhokoli důvodu vás zasáhne špatně. Pokuste se dostat ven: "Mohu říct, že na tom záleží, ale nemůžu to teď udělat." Můžete také říct: „Tohle je pro mě strašně těžké slyšet.“ "Užitečná fráze," říká Sarah Epsteinová, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Dallasu a autor knihy Láska v době lékařské fakulty, uznat, co se vnitřně děje a že to, co řekli, do určité míry zapadlo.
Klíčovou součástí je, že pokud zavoláte časový limit, je na vás, abyste se znovu sešli a byli připraveni mluvit. Pokud to neuděláte, rozmnožujete si více frustrace a nedůvěry. „Bojíme se, že se k tomu už nikdy nevrátíme. Nikdy to nebude dobrý čas,“ říká.
Až se vrátíte, můžete je požádat, aby zopakovali, co řekli. Napodruhé obvykle nic nevyjde tak intenzivně, protože váš partner měl čas přemýšlet a vrací se s vědomím, že ho budete poslouchat.
"Dáváte si tu nejlepší šanci uspět v konverzaci," říká Epstein.
A pak v budoucnu…
Propagujte se. Když jste něco udělali na základě toho, co řekl váš partner, ukažte to skutečným způsobem. Uvědomí si, že jste ochotni mluvit, naslouchat a zkoušet. "Uklidňuje je to a dodává jim sebevědomí," říká Love.
A udělej to, i když jsi to podělal. Napiš zprávu: „Zase jsem zapomněl láhev s vodou. Nakonec to dostanu." Zapomenout něco udělat je stále určitým druhem vzpomínání a spíše než vytvářením připomenou vám, že se vyhýbáte problému a ukazujete jim, že zlepšit se jako manželský partner je vaší prvořadou záležitostí znepokojení.
„Tento závazek z nás dělá lepší lidi,“ říká.
