Zášť je záludná. Po špičkách se dostane do vaší mysli, a pokud se s tím hned nezačnete zabývat, přeroste v hnilobu, která může hnisat. Začíná to docela nevinně. Váš partner něco udělá a vy se cítíte, oprávněně nebo ne, ukřivděni, obtěžováni, zklamáni – něco pění se. Místo toho, abyste o čemkoli mluvili, ignorujte to. Během týdnů nebo měsíců se děje to samé. A protože se o tom v první řadě nikdy nekomunikovalo, odpor jen roste a začíná se projevovat nepříjemným způsobem.
Pomáhá pochopit definici zášti, kterou je „pocit hněvu, podráždění, popř hořkost při přesvědčení, že vám někdo ukřivdil nebo vás zradil nebo s vámi někdo zacházel nespravedlivě,“ říká Elinor Bawnik, licencovaný manželský a rodinný terapeut se sídlem v Los Angeles. I když jsou všechny pocity platné a zaslouží si uznání, naše rozhořčení nemusí být oprávněné. "Bohužel," říká Bawnik, "ať už je naše zášť založena na skutečnosti nebo vnímání, jednání na základě toho může výrazně narušit vztahy."
Postupem času může zášť vyústit ve velké roztržky a konflikty. „Obecně to začíná malými příznaky, kdy si partner, který to cítí, možná ani neuvědomuje, že jednají jinak,“ říká Michaela Decker,
Když máte pocit, že nesnášíte svou ženu nebo svého manžela, je třeba tento pocit uznat a vyslechnout. Ale než to uděláte, musíte rozpoznat známky zášti a malé způsoby, jak to nakazí váš vztah.
Známky zášti v manželství
1. Clamming Up
Jak roste zášť, touha po komunikaci se často zmenšuje. Možná nebudete chtít mluvit nebo být osloveni, tak se stáhneš dovnitř.
„Protože jsme vnímali emocionální bolest, často se stáváme méně emocionálně dostupnými,“ vysvětluje Decker. „Nemůžeme během dne tolik psát nebo volat a sdílet s partnerem méně podrobností o našich životech. Necítím se tak emocionálně bezpečně jako dříve." Nebezpečí jsou zde "Co kdyby?" které mohou vstoupit do mysli vašeho partnera, když se snaží zjistit důvod vašeho rádiového ticha.
2. Použití zobecněných příkazů
Slova „vždy“ a „nikdy“ jsou zřídka přesná. Jejich použití při popisu frustrace s partnerem může naznačit vaši fixaci na to, co je špatně, namísto toho, co lze udělat, aby to bylo napraveno.
„Když někoho pohoršujeme, naše mysl se může stát přehnaně ostražitou a hledat témata související s tím, proč cítíme odpor,“ říká Decker. Pokud váš manžel nebo manželka nedodrží například úklid kuchyně před příchodem společnosti, můžete mít pocit nebo říkat, že se na ně „nikdy“ nemůžete spolehnout. „Díky tomu má náš partner pocit, že se soustředíme pouze na jeho negativní vlastnosti a neuznáváme jeho pozitivní vlastnosti,“ říká Decker.
3. Být pasivně agresivní
„Máme tendenci projevovat své pocity odporu nepřímo, alespoň zpočátku,“ říká Decker. „Často nás spouštějí menší věci, které by nám normálně nevadily, a naše reakce mohou být intenzivnější než obvykle. Doručujeme zastřené zprávy a používáme sarkasmus k vyjádření frustrace místo toho, abychom byli explicitní.“
Ve vaší mysli se drobné nepříjemnosti mohou stát hlavními problémy a rychlý povzdech, posměšný komentář nebo posměšné gesto je snazší vyjádřit než hluboký emocionální ponor a konverzace. Podle Deckera však, pokud je ponecháno nekontrolované, může chování hnisat a v budoucnu se projevit jako hořkost, hněv a pohrdání.
4. Porovnání svého partnera s ostatními
Žárlivost se živí naší nejistotou. A když cítíme křivdu ze strany našeho partnera nebo k němu máme odpor, začneme přemýšlet, co nám brání být šťastní jako všechny ty „jiné páry“.
„Když zanevřeme na partnera nebo partnera, můžeme toužebně myslet na chvíle, kdy jsme cítili, že naše potřeby byly uspokojeny v jiných vztazích, ať už romantických nebo platonických,“ říká Decker. Nebezpečí v tom spočívá v tom, že si vytváříme nerealistická očekávání, která nemusíme být schopni naplnit ani my, ani náš partner.
5. Pocit beznaděje ohledně konfliktů
Když jste rozzlobení, konflikty se mohou začít zdát nespasitelné a můžete mít pocit, že nemáte sílu vůle je překonat.
„Pokud opustíte interaktivní myšlení, Je jedno, co dělám. Situace se nezmění, připravujete se na katastrofu,“ říká Bawnik. „Pokoušet se s někým mluvit nebo něco opravit může mít pocit, že je to příliš velké úsilí a nestojí to za to, ale ne Pokud tak učiníte, zaručíte pouze, že druhá osoba bude ve svém chování pokračovat a situace zůstane stejná stejný."
Stručně řečeno, nemáte co získat a všechno můžete ztratit nechtěným přechováváním odporu po neshodě.
6. Zaměření pouze na „spravedlnost“
Možná jste už slyšeli, ale život není fér. Vztahy taky ne. Ale zášť vás může nechat dusit o vašem manželském skóre, pokud jde o vše od dělání domácích prací po výchovu dětí.
„Zášť zvyšuje zaměření na to, co je spravedlivé, jakou máte hodnotu a co ze vztahu získáte, ale ne efektivním způsobem,“ dodává Bawnik. „Můžete mít myšlenky, že jste v interakci zneužíváni nebo podceňováni nebo že nedostáváte svůj spravedlivý podíl. Může to být pravda, ale zášť vás může vést ke kvantifikaci vztahu tím, že spočítáte, kolikrát jste vytáhl psa nebo uklidil dům v porovnání s vaším partnerem.“ Bez ohledu na skóre oba hráči prohrávají.
7. Nadměrně si stěžovat
Vzhledem k tomu, že hněv a frustrace v nás obvykle zůstávají, je běžné hledat potvrzení prostřednictvím názorů ostatních. Ale podle Bawnika nemusíme vždy získat empatii, kterou bychom chtěli, což může vést k ještě většímu odporu.
„Zášť je velmi častá po neúspěšné interakci, kdy máme pocit, že naše hranice jsou nerespektovány nebo špatně komunikovány. Nemůžeme okamžitě setřást pocity mrzutosti nebo hořkosti, takže můžeme cítit potřebu stěžovat si ostatním. Často empatie nebo potvrzení, které se nám dostává, nestačí k ospravedlnění hněvu a stále nám tyto pocity zůstávají.“
Naše zášť může růst – a projevovat se – prostřednictvím pocitu, že nikdo nechápe, proč jsme tak naštvaní.
8. Říkat věci, které nelze vzít zpět
„Zášť jde často ruku v ruce s pocitem, že vás nikdo neslyší. To může vést k tomu, že hádky budou častější a intenzivnější,“ říká Decker. „Tyto typy argumentů, vybudované na základě zášti, mohou zahrnovat ohrožení vztahu, které může mít zničující následky. Říkáme svému partnerovi zraňující věci v žáru okamžiku a pak nás naplní více lítosti a hanby.“
Takže i když může být uznání a přiznání odporu obtížné, alternativou je často erupce. A to způsobuje značné škody.
Co dělat, když se cítíte naštvaní
Pokud se najdete nenávidí svého partnera, už jsi o krok napřed. "Identifikace odporu je prvním krokem," říká Bawnik.
Chcete-li najít řešení, Bawnik uvádí zřejmé: musíte asertivně mluvit o svých potřebách a hranicích, uznat, co a jak můžete provést změny, které tyto potřeby naplní. Musíte také uznat potřeby svého partnera. užitečné cvičení je sepsat tyto potřeby, včetně věcí, které nemůžete změnit, a zároveň si uvádět, za co jste ve vztahu vděční.
Decker radí udělat vše, co můžete, abyste prolomili nevyhnutelný cyklus vzájemného zášti.
„Postupem času mohou vaše projevy zášti způsobit ve vztahu větší bolest, což povede k tomu, že váš partner bude na vás zášť,“ říká. "Tento cyklus může způsobit, že se soustředíme pouze na negativní aspekty našeho vztahu, když místo toho můžeme využít zkušenosti ke vzájemnému léčení."
Tento článek byl původně publikován dne
