Co je život po rozvod jako pro muže? Těžko říct, přesně. Každé rozdělení je jiné, protože samozřejmě je. Jisté však je, že jakmile se usadí prach, je čas na perspektivu a sebeobjevování. Budou někteří zasaženi koncem manželství tvrději než jiní, a proto potřebují více času, aby našli své pevné místo? Absolutně. Deprese, smuteka odmítnutí jsou často součástí procesu. Jak často, štěstí a spokojenost nastává, když nastává přijetí. Neexistuje žádná časová osa, která by vyhovovala všem. Ale jsou některé pravdy, které se během cesty ukáží.
Mluvili jsme s 12 muži o životě poté rozvod. Dotkli se bolestivých pocitů, paranoie, dluhů a ztráty přátel. Ale také: pevnější vztahy se svými dětmi, nalezení klidu a usazení se v novém smyslu pro normál, který se cítí dobře. Některé se změnily k lepšímu, na některých se stále pracuje. Všechny tyto odpovědi představují upřímné zprávy o tom, jak vypadá život po rozvodu.
1. Je to bolestivé, bez ohledu na to, co
"Můj manželka podváděla na mě. Po prvotním šoku se mé emoce změnily v syrové
2. Můžete být na chvíli v dluhu
„Právní proces mého rozvodu stál více než 10 000 dolarů. Pro mě je ten dluh dost ochromující. Nevydělávám moc peněz a jsem finančně úplně vytížený. Emocionálně – alespoň pokud jde o vztah – si myslím, že jsem se odrazil docela dobře. Finančně se však cítím opravdu, opravdu naštvaný. Ona podala žádost o rozvod, takže jsem musel platit tisíce dolarů za něco, čemu jsem nerozuměl a vlastně ani nechtěl. Nechápejte mě špatně, nebylo to ideální manželství. Ale bylo to takové náhlé rozhodnutí a skončilo to poměrně rychle. Byl jsem naprosto nepřipravený vzít na sebe takové břemeno." – Paul, 37, Severní Karolína
3. Můžete ztratit spoustu přátel
„Nejtěžší na životě po rozvodu bylo uvědomit si, že většina našich přátel byla vzájemná. Některé jsem do vztahu přinesl já a ona také. Byli to ‚moji přátelé‘ a ‚její přátelé‘. Ale postupem času – přes sedm let – se z nich stali ‚naši přátelé‘. A když jsme se rozdělili, sestavy nebyly stejné jako na začátku. Nikdo se skutečně nepřiklonil na žádnou stranu. Byla to prostě jakási přirozená trhlina, která skončila s některými přáteli blíž k ní a některými blíž ke mně. Abych byl upřímný, jsem spokojený s tím, jak se věci vyvinuly. Myslím, že lidé, kteří zůstali v mém životě, jsou ti, kteří tu mají být.“ – Kevin, 35 let, Maryland
4. Bude těžké se vrátit „venku“
„Myslím, že to byly asi tři roky, co byl náš rozvod dokončen. A neměl jsem nejmenší sklon ani zájem o randění. nevím přesně proč. S manželkou jsme byli tři roky manželé, ale chodili jsme spolu asi sedm. Takže jsem možná jen vyčerpaný. Moji přátelé se mě dokonce pokusí připravit a já jen jako: ‚Ne. Jsem dobrý.‘ A opravdu jsem. zhubla jsem. Věnoval jsem se více koníčkům. Začal jsem chodit na maturitní kurzy. Myslím, že jsem byl v tom vztahu tak dlouho, že jsem prostě prohrál moje maličkost když jsem se snažil být přítelem a pak manželem. Opravdu jsem na jednom z nejlepších míst, kde jsem kdy v životě byl." – Neil, 38 let, Colorado
5. Budou vám chybět vaše děti…
"My máme společná péče našich dvou dětí. Oba jsou téměř teenageři, chlapec a dívka. Naše uspořádání je pravděpodobně to nejlepší, co si můžete přát. Oba s nimi máme vyrovnaný čas, věci jsou civilní a tak dále. Ale chybí mi každý den, kdy nejsou se mnou. To, že je nevidím, když se probouzím a jdu spát – každé ráno a každou noc – mě opravdu zasáhlo. Také by mě zajímalo, co to bude znamenat, až jim bude 18, odejdou do školy a tak. Bude náš vztah kvůli tomu napjatý? Doufám, že ne. Doufám, že se sblížíme, až budou schopni činit vlastní rozhodnutí, ale opravdu, kdo ví? Právě teď je spousta nejistoty." –Mike, 40 let, New York
6. …Ale může vás k nim také přiblížit
"Upřímně řečeno, rozvod byla ta nejlepší věc, která se mohla stát v mém vztahu s mými dětmi." Když jsme byli spolu, nedělali jsme s manželkou nic jiného, než že jsme se hádali. Bylo tam tolik napětí, že to naše děti odcizilo. Byli jsme jako dva oddělení lidé v jednom domě, místo páru nebo týmu. A naše děti byly celou dobu diváky. Teď, když jsme se rozešli, je všechno zdravější a nejlepší. Našemu nejstaršímu bylo právě 16 a to by měl být opravdu, opravdu těžký věk, kdy se rozvedli vaši rodiče. Zdá se však, že i on si uvědomuje, že věci jsou lepší. Takže buď je neuvěřitelně vyspělý, nebo se věci příliš dlouho nehodily. Ať tak či onak, můj vztah s mými dětmi je nejlepší, jaký jsem kdy byl. Tak to je výhra." – Colton, 42, Connecticut
7. Můžete se cítit paranoidně
„Měl jsem pocit, jako by o mně lidé celou dobu mluvili. Jako: ‚Ach můj bože! Slyšel jsi, že se ten a ten rozvedl?‘ Jako, upřímně, představoval jsem si lidi, kteří sedí na zahradní slavnosti a pomlouvají můj rozvod. A tak to chvíli pokračovalo. Opravdu, měl jsem to na mysli před, během a poté, co se celá věc stala. Jsem od přírody úzkostný, ale tato situace opravdu přispěla k mé nejistotě. Poté, co byl rozvod definitivní, jsem byl přesvědčen, že se moje žena směje na můj účet, omlouvá mě a dělá ze mě idiota. Naštěstí jsem našel terapeuta, který mi pomohl projít celým tím katastrofickým myšlením, které, spoiler alert, bylo celé v mé hlavě.“ – Brandon, 34 let, Ohio
8. Bude těžké třídit vaše věci
„Když jsme se rozvedli, musela jsem se zbavit spousty věcí. Ani jeden z nás si nemohl dovolit dům samostatně, takže jsme oba museli zmenšit své životní situace. Máme syna, takže si našla byt a já jsem mohl pronajmout byt. Pamatuji si, že jsem se musel zbavit tolika věcí, které se zdály tak důležité, než jsme se rozdělili. Většinou jsem si nechal obrázky a knihy, ale měl jsem spoustu sběratelských předmětů, které pro mě byly opravdu výjimečné. A nakonec jsem je musel prodat kvůli menšímu místu a pomoci zaplatit za legální věci. Myslím, že jsem stále tady a jsem si dobře vědoma toho, že čas strávený s mým synem je důležitější než sklep plný ‚věcí‘. Možná jednoho dne budu v pozici, kdy něco z toho získám zpět. Kdo ví?" – Nathan, 37 let, Oregon
9. Terapie může pomoci
„Vlastně své bývalé manželce vděčím za dar terapie v mém životě. Než jsme se rozhodli rozvést, trvala na tom, abychom šli jako pár. Technicky tedy toto kolo terapie opravdu nefungovalo. Ale to proto, že jsme se k sobě nehodili. Stále jsem chodil na terapii, protože jsem si tento proces opravdu užil a měl z něj prospěch. I když jsme se propracovávali náš Měl jsem pocit, že mi to dalo šanci čelit spoustě mých vlastních nejistot a pochybností o sobě. Takže moje osobní cesta s terapií mi nejen pomohla překonat následky rozvodu, ale také mi pomohla vypracovat spoustu sraček, které bych jinak pravděpodobně nikdy neprozkoumal. Je to obrovské stříbro, které vzešlo z mizerné situace." – Aaron, 33, Illinois
10. Můžete se cítit defenzivně (svého bývalého)
„Je to zvláštní, ale zjišťuji, že se své bývalé manželky zastávám mnohem víc, než jsem si myslel. Byli jsme v pořádku pár a myslím, že po svatbě se věci mohly buď zlepšit, nebo zhoršit. Byla to jedna z těch věcí, které zasáhly nebo minuly, což ve zpětném pohledu rozhodně je ne jak se chceš cítit při svatbě. Když jsme se rozešli, měl jsem spoustu přátel a rodiny, kteří obviňovali moji bývalou manželku. A zjistil jsem, že říkám: ‚Vydrž. Taky jsem udělal spoustu chyb. Nebyla to jen její chyba, že jsme se rozvedli.“ Převzal jsem zodpovědnost za chyby, které jsem udělal, a i když jsem se na ni nevymlouval, rozhodně jsem ji nehodil pod autobus. Slyšel jsem, že to chlapi dělají už dříve, a prostě to znělo jako malicherní kreténi. To není můj styl." –Ben, 41
11. Nakonec se to bude cítit „normálně“
„Téměř každý den našeho manželství byl prostě dusivý. Neustále jsme chodili po skořápkách kolem sebe. Vždycky jsme se báli, abychom se navzájem nenaštvali. Prostě to nebyl vztah, který byl předurčen k růstu. Naštěstí jsme si to oba uvědomili. Takže i když náš rozvod nebyl úplně přátelský, bylo to pro nás oba absolutně nejlepší. Je s někým jiným a já také. Neměli jsme žádné děti, takže nemáme důvod se vídat. Ale bydlíme poblíž, takže se stalo, že jsme na sebe dvakrát nebo třikrát narazili v obchodě s potravinami nebo cokoli jiného. Vždy to bylo civilní a srdečné a myslím, že to svědčí o tom, že život po rozvodu je pro nás docela zdravý." –Billy, 34 let, Pensylvánie
12. Není to konec
„Byl to konec našeho vztahu? Ano, je to docela hotové. Ale co jsem si uvědomil, je, že život nekončí. Chvíli jsem si to myslel. Svou ženu jsem opravdu miloval. Brali jsme se velmi mladí a já si myslel, že je moje ‚jediná‘, nebo jak to nazvat. A poté, co jsme se rozvedli, jsem si pomyslel: ‚No, dal jsem si panáka a shodil jsem to. Už nikdy nedostanu šanci.‘ Ale, takhle to nefunguje. Můj život s ní možná je konec, ale můj život sám není. Trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, že cesta životem nekončí smrtí vztahu. Jen to tak nějak přesměruje. Takže nevím, co bude dál. nikoho jsem nepotkal. Ale jsem mnohem optimističtější než někdo jiný jiný možná tam venku, a to je dobrý pocit." – Adam, 31 let, Kalifornie
Tento článek byl původně publikován dne