Rodičovské rady pro výchovu sebevědomých a bezpečných dětí mají tendenci zasáhnout stejné, i když nezbytné, rytmy. Nekřičet na děti a neplácat je jsou na prvním místě, stejně jako se vyhýbat frázím jako „Bez urážky, ale…“, které jsou v podstatě pasivně-agresivní šikana. Existují však i jiné, zákeřnější zvyky, kterým rodiče běžně upadají a které časem narušují sebevědomí jejich dětí. V její knize Podpora spojení, dětský psycholog Tish Taylor, Ph.D., odkazuje na některé z těchto běžných rodičovských chyb jako na „odpojující chování“ a objasňuje to ve srovnání se zjevnějšími viníky za snížení sebevědomí se mohou zdát neagresivní Příroda.
"Odpojující chování je takové, které snižuje vřelost mezi rodiči a dítětem a snižuje touhu dítěte komunikovat s rodičem nebo být s ním," říká Taylor. "Nejsou urážliví jako odmítání a vyhýbání se, ale jsou spíše jemným zadržováním, které má tendenci vytvářet zeď oddělení."
Vzhledem k tomu, že odpojující chování snižuje vřelost mezi rodiči a dětmi, mají tendenci odbourávat dětskou sebeúctu. Vzhledem k tomu, že zdi oddělení mezi rodiči a dítětem rostou, je méně pravděpodobné, že se děti budou cítit viděny, bezpečně a ceněny.
Níže Taylor poukazuje na tři běžná rodičovská chování, která neúmyslně narušují sebevědomí dětí, stejně jako některé způsoby, jak se jim vyhnout a účinně napravit poškození ve vztazích, když rodiče prokážou, že ve skutečnosti nejsou, perfektní.
Dotazování dětí na činy nahlodává jejich sebevědomí
Záplava kritiky – dokonce i konstruktivní kritiky – může v dětech vyvolat pocit, že nemohou nic udělat správně. Vyhýbání se katastrofální komunikaci je pro rodiče dobrým výchozím bodem; zjevně nechcete svému dítěti říct, že selhalo nebo že se nikdy dostatečně nesnažilo. Ale vědomí kumulativních účinků méně intenzivních interakcí na děti je dalším krokem k výchově sebevědomých dětí.
Ve snaze udržet zdravý poměr mezi afirmací a korekcí se někteří rodiče neustále ptají jejich děti, například dotazem „Jste si jistý, že to chcete udělat?“ Ale to funguje jako pasivně-agresivní oprava. Když se rodiče neustále ptají svých dětí: "Myslíte si, že je to dobrý nápad?" jejich děti si tato prohlášení osvojí a osobní pochybnosti se začnou šířit.
„Když se ptáme našich dětí, nenápadně podkopáváme jejich autonomii a myšlenku, že je v pořádku, aby měly určitou nezávislost, i když udělají chybu,“ říká Taylor. "A drsný tón, podbízivý sarkasmus nebo dokonce a." náznak sarkasmu, když se rodiče ptají svých dětí, může způsobit oddělení."
Je zřejmé, že některé situace vyžadují okamžitý zásah. Dítě, které bije svého sourozence, musí být řečeno, aby okamžitě přestalo. A dítě, které si myslí, že by bylo zábavné skočit ze stromu do jejich dětského bazénku, nemůže být dovoleno, aby se naučilo svou lekci tvrdě.
Ale každý den existují desítky dalších situací, kdy může být zdravé nechat děti bojovat nebo dokonce selhat, pokud si to s nimi rodiče poté promluví. A v těchto chvílích učení může být naprosto vhodné klást otázky – bez sarkasmu –, které zapojí zdravou reflexi.
„Můžete se svého dítěte zeptat: ‚Co si myslíš, že se tam stalo?‘,“ navrhuje Taylor. "Čekání na pauzu poté, co uběhl okamžik a frustrace vychladly, je skvělý čas spojit se s dětmi a dát jim hlas v procesu učení."
Neverbální narážky oddělují děti a rodiče
Rodič, který se dokáže v náročných situacích vyhnout tomu, aby na své dítě nefoukal, může přesto zjistit, že jeho neverbální komunikace podkopává jeho sebekontrolu.
Stejně jako u dětí je pochopitelné, že rodiče mají ve chvílích frustrace velké pocity. Když přijdete prostírat stůl, jen abyste zjistili, že sentimentální a nenahraditelný svatební dar byl rozbit ve hře vybíjené v jídelně, bude mít rodič nějaký pocit. Nekřičet na děti v takové situaci by prokázalo pozoruhodnou zdrženlivost – ale ty pocity nějak vyjdou.
Ve velkém schématu věcí je frustrovaný výraz obličeje obvykle méně odpojující než křičet na své dítě. Ale stále vytváří zeď mezi rodičem a dítětem.
„Neverbálně komunikujeme se svými dětmi hlasitě a jasně. Absolutně znají naše nálady, naše tóny a výrazy naší tváře a dokážou je velmi rychle přečíst,“ říká Taylor. „Malé děti mohou číst, že rodič je kvůli něčemu rozrušený, ale nemusí přesně vědět, co způsobilo frustraci. Mohou znejistět a začít chodit po vaječných skořápkách. Nebo se děti s určitými temperamenty a osobnostmi setkají s vnímanou frustrací a stanou se důraznějšími, asertivnějšími nebo dokonce někdy agresivními.“
Tady je rub: Žádný rodič není dokonalý. Budou dny, kdy, bez ohledu na to, jak moc se snažíte, tyto neverbální projevy proniknou nahlas a zřetelně. Ale ani v těchto případech není vše ztraceno.
Jako řešení lékaři poukazují na koncept zvaný „ruptura a oprava“, ve kterém rodiče přiznávají, když ano udělali něco, co narušilo vztah se svými dětmi, a projevili empatii k tomu, jak to udělalo jejich dítě cítit. Zvýšili jste hlas, když vám vaše dítě nedovolilo dokončit důležitý pracovní e-mail? Omluva za ztrátu chladu a uznání, že to pro vaše dítě muselo být zarážející, může dítěti vrátit pocit bezpečí a jistoty.
Okamžiky frustrace jsou příležitostí k modelování toho, jak mluvit o pocitech. A v nevyhnutelném případě, že se tyto velké rodičovské city projeví méně konstruktivními způsoby, vrátíme se k vašemu dítěti vysvětlit ten pocit a vyjádřit, že je stále milujete, je spojující příležitost, která pomáhá dětem rozvíjet emocionální uvědomění dlouhý běh.
Pro dítě má hodnotu, když slyší rodiče klidně říkat: „Miluji tě, ale jsem opravdu frustrovaný, že máš problém správně poslouchat. Nyní." Dítě slyší, že vaše láska k němu nezávisí na jeho činech, ale že konkrétní čin má na vás negativní vliv. pocity. Poskytuje určitý druh scénáře, který mohou následovat, když jsou frustrovaní, místo toho, aby se osočovali nebo se stáhli.
Permisivní rodičovství také snižuje sebevědomí dětí
Je tedy cesta nejmenšího odporu nejúčinnější pro pěstování vysokého sebevědomí? Pokud rodič vychází vstříc každému rozmaru dítěte a opravuje je jen střídmě, možná si děti vyvinou nadpozemskou úroveň sebevědomí? Bohužel ne.
V akademickém psychologickém jazyce jsou rodiče, kteří jsou vřelí, ale laxní, označováni jako permisivní rodiče. Nestanovují si pevné limity, nedokážou pozorně sledovat aktivity dětí a nevyžadují od svých dětí náležitě zralé chování. Výsledkem je, že vychovávají děti, které bývají impulzivní, vzpurné, bezcílné, panovačné a agresivní.
"Permisivní rodičovství může narušit sebevědomí, protože se dítě nenaučí, jak se samoregulovat, a v některých ohledech se nenaučí, jak se s tím vyrovnat," říká Taylor. "Když jsou hranice velmi malé, neučí se, jak zvládat své emoce, což pro ně bude velmi těžké, až se vydají do reálného světa."
I když se tedy permisivní rodičovství může zpočátku zdát jako zkratka, je to skutečně cesta k dětem, které vyrostou a zjistí, že nejsou schopny zvládnout zklamání, které na ně život vrhá. Strategičtější a informovanější rodičovský přístup, který dává dětem nástroje, emocionální kapacitu a Sebevědomí zvládnout překážky je lepší pro dlouhodobé vyhlídky dětí – a pro ty jejich rodičů.
Budování silného základu
Rodičovské chyby, které mohou narušit sebevědomí dítěte, se mohou zdát obtížné orientovat, ale řešení mohou do značné míry lze nalézt ve třech strategiích, z nichž dvě již byly zmíněny: emoční uvědomění spolu s roztržením a opravit.
Třetí? Položení základů v předstihu k vybudování relačního kapitálu pro chvíle, kdy uděláte chybu.
"Věnujte svému dítěti kvalitní čas," říká Taylor. „I když je to jen 15 minut soustředěného kvalitního času každý den, kdy si užíváte jeden druhého, jste hraví a posloucháte jeden druhého. Když to uděláte, budujete a udržujete vztah. A pak, když je čas poskytnout zpětnou vazbu, bude lépe přijata, protože je postavena na pevných základech vztahů.“
