Vidíš své kamarád pokazit se. Možná flirtuje, příliš pije nebo vypráví pochybné vtipy. Možná se fláká v práci nebo je v jeho slovech patrná ostrost, když mluví se svou manželkou. Ať už je to jakkoli, existuje něco vy, jako jeho přítel, jste si všimli.
Ale je tu konflikt. říkáš mu to? Pokud tak učiníte, budete se potýkat s jednou ze dvou věcí: s problémem, o kterém si myslí, že ho nemá, nebo s problémem, který si nepřeje, aby mu byl připomínán. Ať tak či onak, vaše starost o to není něco, o co žádal, a i kdyby to udělal, stále ho to nezajímá.
"Mnoho lidí není ani zdaleka tak." otevřená zpětné vazbě jak se domnívají, nebo se rádi vykreslují, jakými jsou,“ říká Mitch Abrams, klinický psycholog v Tinton Falls a Fords, New Jersey. "Neradi slyšíme to, co nechceme slyšet."
Děje se toho ještě víc, než jen slyšet tvrdé pravdy. Projevuje se bolest a zranitelnost, a hodně z toho musí být od vás a otázka, co se může stát potom.
"Je to strach ze spuštění druhé osoby a způsobení rozchodu," říká Julian Redwood, psychoterapeut s licencí v San Franciscu.
To je věc, která často chybí. Tohle není jen o tvém kamarádovi. Je to o vás a vašem kamarádovi a o tom, jak se ve vás problém, který vidíte, cítí. Vyhlídka na vytvoření klínu vás může umlčet, ale problém bude existovat i nadále. Pokud chcete věci zlepšit, pak vy mít něco říct.
A i když na slovech záleží, jde spíše o to, co sdělujete o svých citech k němu. Vyžaduje to od vás trochu přemýšlení a také ochotu vydržet nepohodlí. Před čímkoli musíte zjistit, proč vůbec mluvíte. Zde je návod, jak na to
Určete svůj záměr
Pokud jen poukazujete na problém, váš přítel bude znovu reagovat, jako by byl malé dítě. Pocítí vinu a hanbu z toho, že mu bylo řečeno: "Jsi špatný." Pojďte k tomu spíše z hlediska péče, a pokud váháte, zda byste to měli udělat, berte to jako akt loajality. Je to jako by měl nemoc a neříct nic je jako zadržet lék. "Udělejte to, i když to bolí," říká Abrams.
Ale víc než starost o svého kamaráda musíte zjistit, proč vás jeho chování ovlivňuje vy tak moc. Možná vám jeho hněv připomíná, v čem jste vyrůstali. Nebo vás jeho nevěra vyděsí, že rozvodem zmizí.
Je to sobecké? Jo, ale v dobrém slova smyslu, říká Redwood. To, co nyní přinášíte, už není postřeh a příklad toho, jak jste bystrý. Přicházíte s důvody, proč na něm záleží, a on by mohl reagovat stejně.
"Zranitelnost zvyšuje šance, že to někam půjde," říká.
Maximalizujte šance
Je to základní věc, ale buďte si vědomi, když ji uvádíte. Pokud se váš přítel zdá být příliš vystresovaný nebo zaujatý, pravděpodobně to není nejlepší čas. Představte si to jako večeři. "Chcete jídlo pěkně naservírovat, ale také přemýšlet o tom, co se podává," říká Abrams. Pokud to ignorujete, děláte to pro sebe a máte větší šanci, že budete odmítnuti.
Ale když si chcete najít dobrý čas, uvědomte si, že to nikdy nebude dokonalé, nebo dokonce skvělé, protože to není šťastná zpráva. "Vždy to bude děsivé," říká Redwood.
Pamatujte, co jste vybudovali
Jste připraveni, ale toto je stále váš přítel. Pokud jste byli vždy přímí, dokonce k sobě sarkastické, nemusíte nutně přestat. Můžete použít přístup: „Hej, jsi skvělý táta, ale to, co jsi právě řekl, není tvůj nejlepší okamžik,“ říká Abrams.
Ale pokud se necítíte tak sebevědomě – a je snadné nemít – Redwood navrhuje začít slovy: „Bojuji s něčím, co chci říct. Jste k dispozici k poslechu?" Požádali jste o svolení, což pomáhá, aby byl vhodný čas na rozhovor, a upozornili jste na to, že to, co přichází, je významné. Váš přítel přichází s větší ochotou a pozorností. Úzkost se zmenšuje a vy najdete správná slova, protože jste připravili scénu.
Co může dále pomoci, je kvalifikovat se na cestě. Jako u každé zpětné vazby, vložte „špatné“ kolem dobrých věcí, říká Abrams, a dokonce dodává: „Vezmi, nebo nech být. Je to na tobě," nebo "Možná se mýlím." To ještě nic nezaručuje, takže…
Buďte připraveni na reakci
A může to být cokoliv. Minimálně chcete, aby slova prošla, a pokud váš přítel odpoví: „Myslíš?“, považujte to za vítězství, protože: „Znamená to, že myslí,“ říká Abrams.
Redwood dodává, že pomáhá ptát se: "Co si myslíš, že mi chybí?" Jakkoli je problém zjevný, existuje vždy něco, co neznáte, a to vás udržuje otevřené a dává vašemu příteli šanci vyplnit obrázek.
Ale mohou odmítnout, co říkáte, protože tomu nevěří nebo je toho teď příliš. Nechte je mít své pocity, jakkoli velké a intenzivní. Zasadili jste semeno, a pokud se začnou bránit a couvat, neútočte dál. "Budou více bránit," říká Abrams.
Jednoduchým pohybem, když se zahřeje, je odejít a říct: „Do prdele. Váš přítel může, ale to neznamená, že byste měli. Když se cítíte ve stresu, zaměřte se na svůj dech a snažte se zpomalit svá slova a snížit hlas. Je to těžká věc a strach, že se vaše přátelství může zhoršit, tu bude vždy, ale tím, že zůstanete v nepohodlí mu ukazujete, že když jde do tuhého, neodcházíte, a to vám může přinést blíž.
"Tyto rozhovory budují důvěru," říká Redwood. "Klíčem ke vztahům je jít k těmto věcem, zapojit se do těchto rozhovorů, jinak skončíme sami."
