Seznamování je neuvěřitelně obtížné. Vina přichází a odchází. Pokusíte se překompenzovat. Když jsme požádali svobodné otce, aby nabídli nějaké pravdy o zkušenostech, které by jejich mladší já ocenilo, jejich odpovědi odhalily ne tak překvapivou pravdu: svobodné otcovství je zvláště na začátku obtížné. Protože samozřejmě je. Všechno je nové. Tolik je třeba zapracovat. Je tu spousta těžkých pocitů, se kterými je třeba se potýkat, a je tu velký tlak, abychom setřásli klišoidní popkulturní ozdoby svobodného rodičovství, které se stále rýsují. Muži mluvili o samozřejmosti (datování a hledání přátel je těžké) a konkrétnějších (touha po nadměrné kompenzaci je silná a je nutné neustálé přizpůsobování se). Jasná však byla i další pravda: I když to vyžaduje čas, než se přizpůsobíte, a na cestě je spousta překážek, být osamělým rodičem přináší jedinečné radosti. Jak řekl jeden táta: „Moje role v jejich životech nebyla úplně stejná, ale uvědomil jsem si, že jsem byl spravedlivý stejně cenný – ne-li ještě cennější – než jsem byl předtím.“ Zde jsou rady, které by dali těm novým role.
1. Budete potřebovat silnou kůži
„Děti mohou často nevědomky pronést poznámky, které by mohly ublížit novopečenému otci. Je těžké si je nebrat osobně. Malé děti, které jsou nevinné a neuvědomují si dopad svých slov a činů, ano neustále komentují, jak moc si přejí mít mámu nebo jak skvělé mámy svých přátel a tátové jsou. Přenést se přes počáteční bodnutí takových slov vyžaduje opravdu silnou kůži. Přál bych si, abych věděl dříve, že je rozhodně možné uznat tyto typy komentářů a odpovědět na ně způsobem, který není odmítavý a může vést ke zdravé konverzaci. Není to jednoduché a rozhodně to chce cvik. Ale čím dříve začnete, tím lépe." - Charles, 60 let, Oregon
2. Zaměřte se na to, co přinesete ke stolu
„Přál bych si, abych se dříve naučil ‚hrát svou vlastní hru‘. Tím chci říct, že se více soustředím na to, v čem vynikám, a spokojím se s tím, že nevynikám v jiných věcech. Když jsem se například poprvé rozváděl, tvrdě jsem pracoval na vaření propracovanějších jídel pro své děti, protože moje bývalá manželka je vynikající kuchařka a já si myslel, že s ní musím soutěžit. Časem jsem si uvědomil, že moje děti na mně oceňují i jiné věci a je jim dobře, když dělám jednoduchá jídla. Naučil jsem se soustředit na to, co přinesu na stůl jako jejich táta, a nestarat se o zbytek. Jednou z mých silných stránek byla moje zranitelnost vůči mým dětem. Jsem skvělý v tom, že dovoluji svým dětem, aby mě viděly jako lidskou bytost, než abych se snažil skrývat své pocity. Když jsem se o to opřel jako o sílu, pomohlo mi to se s nimi spojit mým vlastním jedinečným způsobem.“ - Yoel, 43 let, Jeruzalém
3. Nezanedbávejte podpůrné sítě
„Vychovávat dítě o samotě může být někdy zdrcující, takže je zásadní mít podpůrnou síť rodiny, přátel nebo jiných svobodných rodičů, kteří mohou nabídnout emocionální podporu a praktickou pomoc. Tyto typy lidí vám mohou připomenout, abyste se o sebe starali jak fyzicky, tak psychicky, abyste mohli svému dítěti poskytnout tu nejlepší péči. Mohou vám pomoci od vyhoření tím, že nabídnou rady nebo strategie, jak se s problémy vypořádat. A mohou vám pomoci poučit se z jejich zkušeností o věcech, jako je otevřená komunikace s vaším dítětem. Jako svobodný táta, který má problémy, bych si přál, abych dříve věděl, jak důležitá a cenná taková podpora může být.“ - Sebastian, 45 let, Austrálie
4. Nenechte se chytit do toho, co dělají ostatní rodiče
„Když jste osamělým rodičem, může být snadné se zamotat do vnějšího světa. Na sociálních sítích vidíte všechny druhy rodičů a začnete přemýšlet, jestli to, co děláte, je správná věc. Předpokládám, že je to pravděpodobně normální u každého typu rodičovství, ale jako svobodný táta si pamatuji, že mě tyto vlivy docela pěkně zmátly. Přál bych si, abych se dříve dozvěděl, že blogy a odborníci umět mít cenné rady, ale nakonec musíte svůj pokrok jako rodič změřit podle svých vlastních měřítek. Nikdy, nikdy se nebudete cítit úspěšní nebo efektivní jako rodič, když budete používat měřicí tyč, kterou navrhl někdo jiný. A chápu, že je těžké vyladit všechno, co vidíte, slyšíte a čtete. Ale pro mě platí, že čím dříve se mi to podaří, tím lépe.“ - Edward, 50, New York
5. Bylo těžké najít šatny
„Jako čerstvě svobodný táta mladé dívky jsem byl úplně zdrcen, když jsem si uvědomil, že mé možnosti přebalování na veřejnosti jsou neuvěřitelně omezené. Tolik pánských pokojů mělo jen umyvadla a podlahu. Ani jedno nebylo ideální. Podlaha byla hrubá a nechtěl jsem, aby si další chlap přišel umýt ruce a viděl pokakané plenky hned vedle kohoutku. Přizpůsobil jsem se, jak nejlépe jsem mohl. Někdy jsem ji vyměnil v autě nebo se ujistil, že mohu na pár minut zamknout dveře toalety. A upřímně, z těchto situací jsem si odnesl pár dobrých příběhů. Ale pokud jde o praktické rady, přál bych si, abych věděl, na čem jsem, mnohem dříve. Možná bylo o jednu věc méně se stresovat.“ - Michael, 51, Florida
6 Je těžké – opravdu těžké – získávat přátele
„Jako dospělý je to těžké udělat žádný přátelé. Dospělý život prostě není příznivý pro snadné navazování přátelství. Pokoušet se najít další svobodné otce, se kterými byste se mohli spojit – mimo internet – bylo neuvěřitelně těžké. A není to proto, že by byly nedostupné, je to jen proto, že je třeba upřednostnit tolik jiných věcí. Pokaždé, když potkám dalšího svobodného otce, je to stejná rutina, kdy si povídáme, vyměňujeme si čísla a pak říkáme, že bychom měli viset ven ‚až budeme mít čas‘. A tato slova jsou jako prokletí, protože se nakonec nevidíme tak šestkrát měsíce. a je to v pohodě. Chápu to. Přál bych si, abych byl více připraven na chvíle, kdy jsem sám a tak trochu osamělý, ale jaksi také neuvěřitelně zaneprázdněný a bez volného času." - Adam, 39 let, Kentucky
7. Je tam hodně viny
„Je těžké vyhnout se pocitu viny, který přichází z toho, že jste osamělý rodič. Alespoň když začínáte. Když vidíte jiné rodiny venku a kolem, je snadné se zamotat do myšlení, že jste udělali něco špatně, protože nejste jako oni. Když jsem začal svou cestu jako svobodný otec, cítil jsem se velmi sebevědomě. Jako bych nějak zklamal svou dceru tím, že jsem jí nedal tento tradiční zážitek. Když se ohlédnu zpět, uvědomím si, jak sebedestruktivní a nezralý tento typ myšlení byl. Asi bych si přál, abych věděl, že rodičovství – ať už svobodné nebo s partnerem – je o vztahu, který si vytvoříte se svým dítětem. Zpočátku, když jste v tomto panickém režimu, můžete se cítit provinile, když přesně nevíte, jak bude tento vztah vypadat. Ale časem, pokud děláš to nejlepší, všechno jde samo.“ - Marcus, 38 let, Texas
8. Seznamka je Opravdu Obtížný.
„Ne kvůli dětem, ale kvůli logistice a emocím. Když jsem byl po smrti mé ženy připraven znovu se scházet, myslel jsem si, že to bude tak jednoduché, jako najít si chůvu. Měl jsem svou mámu, sestru a dokonce i některé z mých přátel, kteří byli ochotni zasáhnout a povzbudit mě. Zpočátku bylo plánování schůzek těžké, protože mnoho žen, které jsem potkal, byly také svobodné rodiče. Bylo tedy těžké najít tu jednu nepolapitelnou noc, která fungovala v obou našich kalendářích. A pak, na skutečných datech, to byla jen čistá úzkost. nebyl jsem připraven. Myslel jsem, že ano. A lidé mi říkali, že jsem. Ale nebyl jsem. Přál bych si, abych měl více času na to, abych se připravil na tento krok, abych mohl pokračovat ve svém životě. Nemyslím si, že jsem to nutně uspěchal, ale také si nemyslím, že jsem byl ve správné pozici, abych se tam dostal zpátky. Tato připravenost bude pro každého jiná a přál bych si, abych věděl, jak lépe určit, kdy je to pro mě to pravé.“ - Lucas, 37, Pensylvánie
9. Pokusíte se překompenzovat
„Když se ohlédnu zpět, jsem šokován tím, jak rychle moje děti projevily známky nezávislosti, když jsem to byl jen já a oni. Ve skutečnosti jsou pravděpodobně jediným důvodem, proč jsem se dostal do prvních let, kdy jsem byl svobodným otcem. Moje první reakce, když jsem se stal svobodným tátou, byla přehnaná ochrana svých dětí, pravděpodobně jako způsob, jak přehnaně kompenzovat svou nejistotu. Rozhodně jsem přetočil a donutil mě, abych za ně udělal věci, které byli schopni udělat sami. Až když byli skoro teenageři, uvědomil jsem si, že to přeháním, abych se cítil jako dobrý otec. Byl jsem dobrý otec, ale myslím, že bych k jejich růstu přispěl víc, kdybych je nechal...vyrůst. Jednou z největších dovedností, které se dítě může naučit, je samostatnost, a přestože všechno fungovalo, moje děti o něco z toho přišli, protože jsem byl nejistý.“ - Marc, 55 let, Jižní Karolína
10. Požádat o pomoc není chyba
„Přál bych si, abych se dříve naučil, že žádost o pomoc nesnižuje mé rodičovské schopnosti. Nebyla to vada ani známka slabosti. Je to zhodnocení vašich vlastních omezení, jejich přijetí a práce na tom, abyste se pro své dítě zlepšili. Muži tak často chtějí být neprůstřelní a mít na všechno odpověď, protože od mládí nás učí, že v jádru je mužnost. Ale nemá cenu nepožádat o pomoc, když ji potřebujete. Nečiní vás o nic méně dobrým rodičem, když se čas od času opřete o ostatní, zvláště když je to prospěšné vašemu dítěti.“ - Ed, 43, Ohio
11. O svých prioritách musíte vědět předem
„Jako čerstvý svobodný otec jsem se setkal s několika ženami, které neměly děti, a jen předpokládaly, že si uvědomily, že můj syn bude mou prioritou. Neudělali to a není to jejich chyba. Zjistil jsem, že musím častěji rušit plány, abych byl flexibilní s rozvrhem svého syna, a oni se naštvali a naštvali. A je to zcela pochopitelné, když se podíváme zpět. Nikdy jsem se nesnažil skrývat skutečnost, že jsem svobodný táta, ale myslím, že jsem se mohl vyhnout spoustě zhoršení tím, být sdílnější o tom, že v tom okamžiku jeho života jsem tu pro něj musel být bez váhání. Vím, že bych ocenil takovou upřímnost, kdyby se role obrátily." - Alex, 44 let, Nevada
12. Jste hodnotní
„Mé první dny jako svobodného otce jsem strávil bezcenným pocitem. Je snadné upadnout do pasti, když si budete myslet, že jste poražení nebo mrtví jako čerstvý svobodný otec. V tom mi chvíli motala hlava. Ale pak se mě můj terapeut zeptal: ‚Takhle jsi o sobě smýšlel, když jsi byl jen otec? Bez singlu?‘ A klaplo to. Stále jsem měl pro své děti stejnou hodnotu, jako když jsme byli s mým bývalým spolu, ale moje mysl mě klamala, abych tomu nevěřil. Moje role v jejich životech nebyla úplně stejná, ale uvědomil jsem si, že jsem stejně cenný – ne-li větší – než předtím. Mohl jsem se s nimi spojit jedinečným způsobem, který udával tón pro zvláštní vztah, který bychom sdíleli navždy. Mohl jsem být zdrojem útěchy, když si potřebovali odpočinout od ostatních částí svého života. Mohl jsem se ujistit, že mě vidí jako pevný bod a zdroj stability bez ohledu na to, kde jsou. A postupem času jsem si ty role opravdu vážil. Moje hodnota neměla nic společného s ‚single‘ a všechno s ‚tátou‘, což bych si přál, abych si to uvědomil mnohem, mnohem dříve.“ - Travis, 53, Rhode Island
