Zde vedete diskusi se svým partnerem, když se řekne něco, co ve vás vyvolá vztek rozžhavený do běla. Než se nadějete, lítají sliny, říká se spousta hloupostí a ráno v Ikea se promění v něco, co připomíná boxerské vážení. Nikdo se nechce během hádky rozčilovat, ale chladnější hlavy ne vždy převládají.
Co však můžete udělat, je vycvičit se, abyste se tomuto chování vyhnuli. Hněv je vestavěný nástroj přežití a bojovat s takovým nižším instinktem může být někdy marné. Nemusí tomu tak být. Zůstat vyrovnaný vyžaduje přechytračit váš limbický systém, emoční centrum mozku, říká Jonathan R. Bennett, certifikovaný poradce a kouč Populární muž.
"Regulace emocí je náročná, protože pochází z části našeho mozku, která je tak zásadně spojena s instinkty přežití," říká. "Ale dá se to zvládnout, zvláště s praxí."
Zde je několik způsobů, jak zmírnit svůj hněv a zabránit tomu, aby převládly vaše nižší instinkty.
1. Zkuste zastavit sestupnou spirálu kortizolu
„Opravdu si nemůžeme pomoct s tím, co cítíme na začátku. To přijde, ať se nám to líbí nebo ne,“ říká Bennett. "Nejdůležitější je, jak se s tím vypořádáme." Jakmile vás něco spustí a začne reakce, převezme vládu fyziologie: začne proudit adrenalin a kortizol, stresový hormon. V tu chvíli jste v podstatě zraněné zvíře. "Jakmile začnete cítit, že se emoce šíří, musíte je okamžitě zastavit," říká Bennett. "Jinak se to vymkne kontrole."
2. Řekněte něco o emocích
Udělejte si inventuru, co se děje, jakmile se vám zježí chlupy na krku. Všichni víme, jaký je to pocit hněvu. Nyní o tom musíte něco říct nahlas, například: ‚Vím, že se zlobím.‘ „To znamená, že to není viscerální reakce a vkládá to do vědomé mysli,“ říká Bennett. "Dokonce si to jen šeptáte, abyste slyšeli, jak říkáte, že je to výchozí bod."
3. Deeskalujte se
Dobře, takže jsi uznal, že jsi naštvaný. Teď se zkus přemluvit. Tomu se říká deeskalace, což je módní výraz pro ochlazení. "Pro některé lidi to může být hluboké nádechy nebo odstup od situace," říká Bennett. „Můžete říct: ‚Hej, jdu se projet. Nebo se schovejte do svého doupěte, kde si budete číst nebo něco dělat na pracovním stole.‘“ Ať už preferujete jakoukoli metodu, řekněte svému partnerovi, proč naštvaně zapínáte pilu a potřebujete se zchladit. "Nechcete, aby to vypadalo, že se řítíte," dodává. "Měli by si být vědomi toho, že to přispívá k pozitivnímu výsledku."
4. Deeskalujte svého partnera
Několik extrémně důležitých rad: Nikdy neříkejte slova „uklidněte se“ osobě, se kterou se hádáte. Místo toho se zaměřte na to, abyste sami mluvili klidně. „Když jednáte s nepřátelskými lidmi, nikdy nechcete nepřátelství oplácet,“ říká Bennett. „Lidé v boji budou zrcadlit hněv toho druhého. Když reaguješ naštvaně, jen je to rozzlobí." Když zůstanete v klidu a uvolnění, uklidníte svého partnera.
5. Reinterpretujte událost
Jakmile vás něco spustilo a zastavilo se před vypálením pojistky, dalším krokem je přehodnocení spouště. "Způsob, jakým naše emoce vznikají z naší interpretace událostí, je velmi automatický," říká Bennett.
Nabízí tento příklad: Vejdete ke svému manželovi a on rychle schová svůj telefon. Myslíte si, že to znamená, že posílali SMS někomu, komu neměli, ale je stejně možné, že si objednávala dárek k výročí. „Pokud dokážete najít způsob, jak událost reinterpretovat, může vám to pomoci regulovat tyto emoce od začátku, na rozdíl od toho, že byste předpokládali něco, co vám uletí,“ říká Bennett. „To poskytuje čas na klidné shromažďování faktů o tom, co bylo vlastně řekl, udělal nebo zamýšlel."
6. Zeptejte se sami sebe: Jsou emoce oprávněné?
Tento poslední krok je protikladem emocionální reakce. Je to nástroj, který Bennett nasbíral z dialektické behaviorální terapie, metody používané k pomoci lidem s poruchami osobnosti. Zeptejte se sami sebe, zda jsou emoce nebo jejich intenzita oprávněné. "Vytahujete se z automatického myšlení limbického systému a logicky se snažíte převzít kontrolu," říká Bennett. „Pokud je odpověď ‚ne‘ – a je to velmi pravděpodobné vždy bude – uděláte opačnou reakci, kterou byste normálně měli.“ Místo hněvu reagujte soucitem a empatií. "Zvykáš si na pozitivní reakce."
Tento článek byl původně publikován dne
