Jak se omluvit: 6 kroků dokonalé omluvy

"Láska znamená, že nikdy nemusíš říkat, že je ti to líto." Existuje ještě nějaká bezcenná fráze? Když jste v a vztah, zvláště po nějakou významnou dobu se budete muset za něco omluvit. Víte ale, jak se efektivně omluvit? Existují různé stupně omluvy: Existuje omluva „Oh, promiň“, kterou odmítnete, když chcete, aby vám někdo spadl ze zad. Je tam strohé "Omlouvám se, dobře?" Když vás tak nějak vážně, ale ne doopravdy. Čas od času jsme vinni všichni, ale být na příjmu neomluvené omluvy je na hovno. Když se opravdu, opravdu potřebujete omluvit za něco, co jste udělali, za něco, co ublížilo, urazilo nebo zranilo vašeho partnera, musíte shromáždit skutečnou omluvu. A to vyžaduje pochopení komponent.

Co tedy znamená dobrou omluvu? Musíte to myslet vážně, jistě. Ale, per Roy Lewicki, emeritní profesor managementu a lidských zdrojů na Fisher College of Business Ohio State University, existuje narativní struktura, kterou by se měla řídit každá dobrá omluva. Expert na vyjednávání Lewicki strávil roky zkoumáním toho, co znamená omluvu. Jako každé vyprávění, uvědomil si, i dokonalá omluva se musí držet určité struktury. Jako takový jej rozdělil do šesti konkrétních složek:

1. Vyjádření lítosti
2. Vysvětlení, co se pokazilo
3. Uznání odpovědnosti
4. Prohlášení o pokání
5. Nabídka oprav
6. Žádost o odpuštění

Pochopení těchto šesti kroků vám umožní vytvořit omluvu, která opravdu, opravdu něco znamená. Zní to trochu složitě, ale Lewicki vysvětluje, že při správném dodržování jsou tyto kroky nejen velmi jednoduché, ale také docela účinné. Zde je návod, jak to vypadá.

Jak se omluvit: 6 prvků dobré omluvy

1. Vyjádření lítosti

Chcete-li začít, musíte jednoduše říct druhé osobě, že je vám líto, co jste udělali. Je důležité, abyste tuto část správně pochopili, protože udává tón všemu, co následuje. Tón je rozhodující. Pokud zníte neupřímně, sarkasticky nebo vůbec otráveně, pak cokoli jiného, ​​co řeknete, bude znít dutě.

"To, co to znamená z pohledu řečníka, je pokusit se vyjádřit, jak moc je jim za přestupek líto," vysvětluje Lewicki. "To je místo, kde tón může změnit." Můžete říct: ‚Je mi to opravdu upřímně líto‘ a vyjádřit v tom určitou emocionalitu. Nebo můžete být sarkastický a říct: ‚Promiň, urazil jsem tě?‘ a úplně zredukovat obsah své omluvy.“

2. Vysvětlení toho, co se pokazilo

Zde máte příležitost vysvětlit své myšlení a dát svému manželovi nebo partnerovi vědět, že za chybou, kterou jste udělali, byl důvod. To může vést k tomu, že váš partner uvidí záměr za vašimi činy a možná změní svůj pohled na to, proč je naštvaný. Pokud si myslí, že jste udělali něco špatně, protože jste bezmyšlenkoví nebo je vám to jedno, ale pak si vyslechnou vaše skutečné zdůvodnění vaší chyby, může je to hodně obměkčit.

„Snaží se pomoci druhé straně pochopit, jak se to stalo, způsobem, který pochopí, že to byla chyba nebo chyba,“ říká Lewicki. "Je to snaha dát si je do bot, abyste pochopili, jak a proč se to stalo."

3. Uznání odpovědnosti

To je pro některé lidi těžké, protože to vyžaduje, aby vystoupili zpoza svého vlastního ega a obrany a jednoduše padli na meč. Pokud jste udělali něco špatně, musíte to prostě vlastnit. To je klíčové, protože to může vašemu partnerovi signalizovat, že si uvědomujete své činy a že v tom přijímáte svou roli. Neomluva nebo přesouvání viny tady situaci jen zhorší.

„To znamená: ‚Mýlil jsem se, když jsem to udělal, a přijímám odpovědnost za své činy‘,“ říká Lewicki. "Na rozdíl od toho, aby se řeklo něco jako: ‚Dábel mě přinutil to udělat‘ nebo nějaké jiné úsilí svalit vinu na někoho jiného za to, co se stalo."

4. Prohlášení o pokání

Zde skutečně vstupuje do hry upřímnost. Musíte zrychlit a slíbit, že cokoli se stalo, se už nikdy nestane. Je to slib, že nebudete opakovat své činy.

„Ve druhé studii, kterou jsme provedli, se ukázalo, že je to nejdůležitější prvek. Říká: ‚Je mi líto, že se to stalo. Poučil jsem se,“ říká Lewicki. "Ale když to slíbíš, tak to už nebudeš muset udělat." Děti jsou tím notoricky známé. Slibují, že neudělají X, a po 10 minutách to udělají znovu. Pokud to uděláte, [následné omluvy] ztratí důvěryhodnost."

5. Nabídka opravy

Takže jsi řekl, že se omlouvám, ale co uděláš, aby to bylo v pořádku? Jak se odtud posunete dál? Když svému partnerovi dáte vědět, že vás to v tuto chvíli nejen mrzí, ale že jste si vytvořili plán, jak jít vpřed a věci dlouhodobě napravit, bude omluva mnohem snazší.

„Pokud by došlo ke skutečným škodám, které můžete nabídnout k zaplacení nebo k opravě škod, nebo pokud došlo k [emocionálním] škodám, pak tucet růží nebo bonboniéra by mohly fungovat,“ říká Lewicki. "Myslím to vážně. Symbolické nabídky pokání, které jsou nad rámec slov, jsou často docela symbolické.“

6. Žádost o odpuštění

Je zajímavé, že Lewickiho výzkum to označil za nejméně důležitý prvek v omluvě. Za předpokladu, že jste přibili dalších pět, toto by měla být jen formalita.

"Tady přichází na řadu závažnost porušení," říká Lewicki. „Chci říct, že když jsi slíbil, že přineseš domů pizzu k večeři, a zapomeneš, je to něco jiného, ​​než když manžel zjistí, že jsi viděl jinou ženu. Pokud je však porušení napravitelné a porušovatel prokáže skutečný záměr neopakovat se, pak je mnohem pravděpodobnější, že obnoví základní důvěru, ale bude to nějakou dobu trvat. Nevrátí se to hned."

—

Tak tady to máte. S ohledem na to budete mít nejen schémata pro upřímnou omluvu, ale také mnohem lepší smysl pro to, proč cokoli, co se stalo, si omluvu zasloužilo. A když budete znát tuto stranu, budete moci lépe vyjádřit skutečnou lítost a nalézt odpuštění.