Rozvodsmutek je velmi skutečný a velmi silný. A dostat se přes to vyžaduje hodně. Po rozvodu, budete procházet spektrem emocí – a víc než jen smutek nebo jásot. Odborníci na duševní zdraví se shodují, že rozvod je srovnatelný s ztráta milovaného člověka, což dává smysl vzhledem k tomu, že trpíte ztrátou manželství a všeho, co s tím souvisí. To je důvod, proč zažíváte smutek a jeho běžně známé fáze: popírání, hněv, smlouvání, deprese a přijetí. Ale rozvod smutek je v mnoha ohledech ještě těžší.
"Rozvod je jedinečný a obtížný typ smutku," říká Dr. Lavanya Shankar, psycholog a psychoterapeut z Austinu v Texasu. "Tvůj bývalý je pořád venku." Můžete se ptát sami sebe, Co jsem mohl udělat jinak? Je těžké se s tím poprat. Je to ztráta celé vaší představy o sobě, o tom, jaká bude vaše budoucnost. A je to rozpad vaší rodinné jednotky a vina s tím spojená. Rozvod má mnoho vrstev.“
Pravdou je, že muži mají obecně tendenci být méně náchylní k pocitům svých pocitů – a tudíž je pravděpodobnější, že budou tvrději zasaženi fázemi rozvodového smutku. To je nezdravé. Nejen, že zpomaluje – nebo dokonce zastavuje – proces truchlení, ale zvyšuje pravděpodobnost, že jednotlivci upadnou do vzorců deprese nebo výbuchů hněvu. Jak se tedy vypořádat s rozvodovým smutkem zdravě? Zde jsou tipy, jak procesem projít.
1. Uvědomte si, že vaše manželství skončilo
Popírání je typickou fází procesu truchlení, ale nemůžete popřít realitu své situace. Přijetí rozvodu na intelektuální úrovni vám umožní zahájit proces emočního truchlení. „Otec možná ví, že jejich žena požádala o rozvod, ale nemusí si to uvědomit nebo chtít vědět, jak to změní jejich život,“ říká rozvodový kouč z Dallasu. Dr. Karen Finnová. "Budou se snažit komunikovat se svou ženou, usmířit se - ale manželka to možná nebude chtít." nemůžete ovládat všechno. Smiřte se s fakty."
2. Buďte trpěliví – smutek vyžaduje čas
Truchlení je proces, ne závod. A neexistuje žádný pevný harmonogram, navzdory (chybným) radám, které naznačují, že překonání toho trvá o polovinu déle, než jste byli ve vztahu. „V naší kultuře nejsou muži povzbuzováni k tomu, aby seděli se smutkem, žalem, vztekem, vinou – ať už jsou pocity spojené se ztrátou jakékoli,“ říká Shankar. "Abychom se ale uzdravili a šli dál zdravým způsobem, musí existovat období, kdy cítíš, co cítíš, a mluvíš o tom, zpracováváš to a získáváš podporu."
3. Obklopte se lidmi, kteří vás podporují – a nechte je
Pokazte soběstačnost – všichni občas potřebujeme pomoc. Po rozvodu je to teď někdy pro vás. Buďte přímí se svými přáteli a rodinou ohledně potřeby jejich podpory. Nevíte jak? Zkuste toto: „Hej, tenhle rozvod byl těžký. Nevadilo by ti přijít a popovídat si se mnou?" Nebo: „Mohu vám říct, jak je mi smutno? Nepotřebuji radu, jen někoho, kdo naslouchá. Mohl bys to pro mě udělat?"
"Je důležité, abyste měli podporu ve vztahu," říká Shankar. „Když se lidé izolují kolem ztráty a snaží se ji překonat a dostat se přes ni sami – to mě znepokojuje nejvíc. Buďte úmyslní a dovolte lidem, aby tu byli pro vás, zavolali lidem, nechali je sedět u vás – i když nemluvíte. Utěšujte se v přítomnosti jiných lidí. Hlavní věc je umožnit, aby tam byla podpora.“
4. Cvičte vynikající sebepéči
Dopřejte si alespoň dostatek spánku, dobře jezte a cvičte – a dělejte vše, co vám pomůže cítit se dobře. "Smutek není jen emocionální," říká Finn. "Má to i fyzické účinky." Samozřejmě to může být náročné, pokud vás nikdy nenaučili, že je v pořádku pečovat o sebe, ale přesto to udělejte. A nezaměňujte samoléčbu nebo umrtvení s péčí o sebe. „Nenechte se vtáhnout do ničeho, co může otupit pocity bolesti – alkohol, sexuální styky, utrácení, hazardní hry a podobně. Na konci budete zdravější a šťastnější, když se jim budete moci vyhnout."
5. Cítit své pocity
Ano, musíte na intelektuální úrovni pochopit, že vaše manželství je u konce. Ale to neznamená, že byste svůj smutek měli odůvodňovat. "Intelektualizace je pohodlný způsob, jak se vyhnout pocitům," říká Finn. „Ale když se po rozvodu vyrovnáváte se smutkem, musíte přijmout své pocity tak, jak se prezentují oni sami." To znamená být spokojený s tím, že se cítíš nepohodlně, a bojovat s touhou nacpat se pocity. To je nenutí odejít. "V určitém okamžiku vyjdou," dodává Finn. "Pokud se s nimi budete vypořádávat tak, jak k nim dochází, nebo co nejblíže k nim, máte větší šanci, že se s nimi propracujete - spíše než aby někdy v budoucnu explodovaly."
6. Zjistěte, co je tam kromě hněvu
Dobře, takže se zlobíš. To je normální – zvláště pokud nejste obeznámeni s širším spektrem emocí. Ale hněv často zakrývá nějaké hlubší pocity, jako je zranění nebo smutek. "Hněv je pro muže považován za společensky přijatelnější než jiné emoce," říká Finn. "Ale abyste se dostali k těm emocím, které se skrývají vespod, udělejte něco s tím hněvem." Hněv dodává energii, takže by vám pravděpodobně prospěla nějaká fyzická aktivita – jděte si zaběhat, zacvičte si HIIT, zablbněte na polštář. Pak se podívejte, jaké další pocity existují.
7. Timebox Váš žal
Vaše silnější emoce se mohou objevit v nevhodných okamžicích – například ohromný smutek uprostřed pracovní schůzky. Když k tomu dojde, uznejte ten pocit a slibte si, že to budete řešit, až to půjde. "Během schůzky nemůžete křičet ani plakat, takže to možná budete muset trochu nacpat - ale to víte vyhradíte si čas na vypořádání se s touto emocí, až to bude vhodnější, například po práci." Fin říká. „Pak nastavte časovač na 30 minut. Pokud potřebujete plakat – což je naprosto v pořádku, konec manželství je smutný – pak plačte. Úplně to cítit. Pokud s tím skončíte dříve, než uplyne 30 minut, pak to oslavte – celou dobu jste nepotřebovali.“
8. Neskrývejte před svými dětmi svůj zármutek z rozvodu (ale ani je nevyděsujte)
Je v pořádku, když vás vaše děti vidí smutného. "Děti nemusí být chráněny před tím, že jsi smutný, nebo že rozvod byl pro otce těžký," říká Shankar. „Je pro ně dobré vědět, že jejich rodič několik dní bojuje. To, jak zpracováváme své pocity, přímo ovlivňuje, jak vaše děti projdou rozvodem. Pomáháte jim naučit se odolnosti tím, že rozvíjíte tu vaši."
Své ne v pořádku, aby vás vaše děti viděly řvát, zuřit nebo nekontrolovatelně vzlykat. A zvláště není v pořádku je vykládat nebo je používat jako zdroj podpory – rodičovství nebo spoléhání se na emocionální podporu svých dětí pro dospělé je velmi špatný zvyk. "Je to rovnováha," říká Shankar. „Vaše děti by neměly vidět všechno, zvláště váš hněv vůči druhému rodiči. To je něco, co by nikdy neměli nosit. O svém bývalém můžete mluvit, ale ne před svými dětmi nebo před nimi."
9. Napiš to
Vezměte si stránku z vaší rodičovské příručky a připomeňte si, že „použijte svá slova“. Když jsou vaše emoce a myšlenky ve změti, může vám pomoci vyjádřit je slovy. Zatímco rozhovory s ostatními jsou užitečné, stejně tak je psaní deníku. "Napsání toho, jak se cítíte, může přinést úlevu," říká Shankar. Vyberte si denní dobu, kdy to opravdu cítíte, a odhodlávejte se psát po stanovenou dobu. „Můžete mít pocity smutku nebo smutku ráno, když se probudíte, nebo v noci, když je tma a je tam více osamělosti. Vyberte si každý den čas a 10 minut jen seďte a pište volně. Mělo by to být soukromé – nikdo to neuvidí. Výzkum ukazuje, že psaní na několik minut denně pomáhá metabolizovat pocity, takže se nezaseknou.“
10. Použijte své pocity jako nástroje k učení
Když jste uprostřed rozvodového smutku, může to být převládající sentiment to bolíthshurtsthishurts. Ale pokuste se najít lekce ve zkušenosti truchlení. „Dokonce i ty nejnegativnější, bolestivé pocity nesou poselství, které vám má pomoci vyléčit se a stát se nejlepší verzí sebe sama,“ říká Finn. „Pokud se dokážete podívat na své manželství z úhlu toho, co bylo a co znamenalo, a co jste se naučili v důsledku jeho ztráty, budete mnohem dál než někdo, kdo přebývá v bolesti. Rozvíjíte emocionální a duchovní flexibilitu tím, že zjistíte, jak toho využít, abyste se cítili celistvější.“
11. Přestaňte obviňovat svého ex a začněte jim odpouštět (a sobě)
Váš hněv (viz výše) má pravděpodobně cíl: vašeho ex. Možná je z rozvodu obviňujete a možná to máte i oprávněné. Ale obviňování vašeho bývalého vám bude bránit v tom, abyste viděli svůj podíl na konci vašeho vztahu, což by vám mohlo pomoci s vaším zpracováním a růstem. Také z vás dělá oběť – a to není dobrý pocit. "Posouváte se do fáze svého života, kdy nebudete moci vinit svého partnera - protože tam nebudou," říká Finn. „Můžeš pracovat jen na sobě. Začněte tím, že se podíváte na svou vlastní odpovědnost ve svém manželství – tu dobrou i špatnou. To vám umožní vzít trochu energie zpět." Podle Finna vás to posune vpřed rychleji než jakákoli jiná strategie, jak se vypořádat se smutkem po rozvodu.
V souvislosti s tím odpusťte svému bývalému - a sobě - jak nejlépe můžete. "Je to další krok po povznesení nad vinu," říká Finn. „Když budete pracovat na převzetí odpovědnosti za svůj vlastní podíl na rozvodu, odpuštění bude snazší. Když odpustíte sami sobě, už nejste uvízlí v mysli neúspěchu. A když svému bývalému odpustíte, nemá nad vámi žádnou kontrolu.“
12. Pamatujte: Stále budete součástí života svého dítěte
Rozvod pravděpodobně změní váš vztah s vašimi dětmi, ale není to konec. Vyvarujte se chmurných myšlenek, že už nikdy neuvidíte své děti – to jen přidává na vašem smutku. „Promluvte si se svým právníkem, abyste pochopili, jaká máte práva, pokud jde o trávení času se svými dětmi,“ říká Finn. "V některých částech země mají maminky stále více času s dětmi než tatínkové, ale většina míst usiluje o to, aby byly rovnocennější."
13. Zaměřte se na budoucnost, kterou chcete
Může být těžké si to představit, ale zvládnete to – a budete lepší verzí sebe sama, že jste tím prošli. Zatímco šťastně až do smrti, které jste si vyfotili ve svatební den, je jednou ze ztrát, které truchlíte, čeká na vás další budoucnost. "Zaměření na možnosti budoucnosti pomáhá, když procházíte prací a nepohodlím z truchlení po rozvodu," říká Finn. "Bude to stát za to."
14. Nechoďte znovu, dokud nejste připraveni – a nejste připraveni
Pokušení přejít k „dalšímu“ bude silné. Velmi silný. Ale dlužíte to sobě a komukoli, koho máte potkat, abyste se úplně zarmoutili – takže ve svém příštím vztahu můžete být tím nejlepším já. „Smutek může otupovat vaše smysly, takže je obtížnější být svým skutečným já,“ říká Finn. „Proměnlivý emocionální kontext smutku není dobrým základem pro nový vztah. Není to fér k tobě ani k osobě, se kterou jsi zapletený."
Věnujte nějaký čas tomu, abyste se cítili pohodlně sami. Nakonec budete schopni rozlišovat mezi touhou po vztahu a potřebou vztahu. „Když tě to zajímá chodit s někým – ne, „musím“ – tehdy je čas to zkusit. Po jednom rande můžete zjistit, že nejste připraveni, tak se zastavte, postarejte se o sebe a zkuste to znovu."
15. Zvažte odbornou pomoc
Na vykuchání těžkého emočního období ve vašem životě není nic mužského. Vaši přátelé a rodina jsou tu pro vás – měli byste se o ně podle potřeby opírat. Ale pro další podporu navštivte terapeuta. „Vědět, kdy potřebujete pomoc, a požádat o ni, je jedním z nejúžasnějších darů, které můžete sobě a svým dětem dát,“ říká Finn. „Vaše děti potřebují vědět, že jste v pořádku, aby mohly být v pořádku. Nemusíte nic předstírat – měli by být schopni na vás pohlížet jako na někoho, kdo jim může poskytnout bezpečí a konzistenci, i když je všechno úplně jinak. Dejte svým dětem vědět, že jsou v pořádku, protože smutek zvládnete s podporou."
16. Získejte okamžitou pomoc, pokud máte více než jen chvilkové myšlenky na sebevraždu
Smutek z rozvodu může dostat velmi nepříjemný. Můžete se cítit nespoutaní, zmatení a zoufalí – a chcete, aby bolest zmizela. "Lidé se ptají, zda procházet všemi těmi pocity v rámci léčení stojí za to," říká Finn. "Mohli by mít, jak říkám." myšlenky na popcorn, myšlenky, které se vám objeví v hlavě a nutí vás přemýšlet, proč si to myslíte. Myšlenky jako, Mám pokračovat? Lidé uvažují o sebevraždě. není to nic neobvyklého. Tyto myšlenky vás mohou vyděsit, ale jsou normální. Váš mozek je řešitel problémů. Problém, který se snaží vyřešit, je vaše zranění, takže přijde s nejrůznějšími nápady.“
Pokud vám sebevražda přináší víc než jen to, že se vám v hlavě objeví – pokud je to trvalá myšlenka – okamžitě vyhledejte pomoc. "Ta myšlenka by tě měla vyděsit," říká Finn. "Pokud ne, požádejte o pomoc."
Tento článek byl původně publikován dne
