Argumenty jsou součástí každého manželství. Některé jsou užitečné, některé jsou hloupé, některé jsou ztrátou času, některé jdou mimo koleje, na některé byste raději zapomněli. Stalo se to. Je pravděpodobné, že v hloubi duše víte, že mnohé z nich by se vyřešily rychleji, kdybyste se přiznali a řekli tři jednoduchá slova: Mýlil jsem se.
Ale ta slova je těžké vyplivnout, že? Jsou trochu děsivé a možná vás nikdy nenaučili, jak je říkat. Když jste se jako dítě přisuzovali, pravděpodobně jste byli potrestáni. Ve škole dostaly špatné odpovědi mínusy. Mít pravdu byl vždy cíl. Zní povědomě? Je to tak pro spoustu lidí. Ale tento postoj nehraje dobře nikde, zvláště ne doma, kde většina problémů není o absolutních faktech a více o pocitech a nejlepších odhadech.
Když víte, že se mýlíte, můžete se pokusit zvítězit, a to díky naprosté vytrvalosti. Ale když je „protivníkem“ váš manžel nebo manželka, není moc co slavit. "Vítězství je vlastně prohra," říká Carl Hindy, klinický psycholog v Newmarketu v New Hampshire a autor knihy Pokud je toto láska, proč se cítím tak nejistý?
Uvědomění si toho neusnadňuje. Přiznání, že jste se mýlili, vás může odhalit a mít pocit, že toho nevíte tolik, kolik byste chtěli. Tolstoj napsal, že nejvyšším stupněm lidské moudrosti je, že můžeme vědět jen to, že nic nevíme. Dává to smysl, jistě. Ale ta pokora se dá těžko získat.
„Být pokorný vyžaduje hodně odvahy,“ říká Quentin Hafner párový terapeut v Orange County v Kalifornii. Upřednostnit vztah před svým egem vyžaduje také sílu a odhodlání. A taky je potřeba podpora.
Stačí říci, že schopnost přiznat, že se mýlíte, je důležitá. Je to také osvobozující, protože vám to pomáhá být vnímavější k vašemu partnerovi a váš partner k vám být upřímnější. To je dobrá věc. Navíc je důležité, aby děti slyšely, jak přiznáváte chybu. Jinak si budou myslet, že to není něco, co by měli dělat.
Jak tedy lépe říct svému partnerovi, že jste se mýlili? Zde je několik návrhů, které je třeba mít na paměti.
1. Vytvořte pravidla, která usnadní vyjadřování chyb
Existuje mnoho užitečných jednoduchých řádků, které můžete říci, když se mýlíte: Upustil jsem míč.To byla moje chyba.jsem tvrdohlavý. Ale nic nebude rezonovat, pokud vy a váš manžel nedovolíte, aby byly vysloveny. Bez dohody svého druhu by vaše slova mohla vyvolat převrácení očí a pokárání a pouze znovu potvrdit to, co vždy zdá se, že ano. A pak je motivace pryč. "Příště to ani neřekneš," říká Hafner.
Stanovte si tedy – a odsouhlaste – některá pravidla. Když někdo přizná, že se mýlí, druhý to nejprve uzná a ocení. Ano, může to být pro vás těžké, protože je to nové a jiné, takže můžete říci, že to, co právě teď potřebujete, je aby váš partner naslouchal, nereagoval, a, jakkoli to zní, můžete dokonce nastavit kódové slovo, které vás udrží v úkolu. Někdy to trvá, "Toto je jeden z těch toustovacích rozhovorů", jako připomenutí toho, co se v tuto chvíli děje, říká.
2. Naučte se, jak správně říct, že jste to zpackali
Když máte základy na svém místě, můžete si vybrat podle toho, co se vám líbí. Zatímco počáteční „podělal jsem to“ je obrovské zlepšení oproti kopání a nikdy nepřiznání, Hindy říká ještě lepší tah je přidat kompliment, něco jako: „Přál bych si, abych si pamatoval věci, jako jsi ty,“ jako projev uznání manžel.
„Skutečným skóre je, aby se váš partner cítil dobře,“ říká.
Co také pomáhá, když víte, že jste nedosáhli, nečekejte, až vás chytí. Zastavte auto a napište SMS nebo jakmile vejdete dovnitř, oznamte: „Úplně jsem se vyprázdnil. Je mi to moc líto,“ bez výmluv nebo pokusů o tom, co váš partner udělal nebo neudělal.
Ne, cokoliv to je, je na vás a vy to vlastníte, a to obvykle každou bitvu zkratuje. Můžete však jít o krok dále a nabídnout okamžité řešení. Zapomněli jste partnerovi kávu v obchodě? Omluvte se a řekněte: "Okamžitě si pro to dojdu." Kombinace je často vše, co člověk chce.
"Projevil jsi záměr a záleží ti na tom," říká Hindy. „Není to jen omluva, že je zavřu. An omluva a nabídka na opravu ukazuje, že omluva je skutečná.“
4. Vybudujte si svou toleranci
Jednou z výzev je, že přiznat, že jste se mýlili, závisí na tom, že říkáte méně než pozitivní věci, a mnoho párů s tím má málo zkušeností. Hafner nabízí denní cvičení, které vám dá příležitost cvičit: Zeptejte se jeden druhého: „Co jsem udělal, že jsem vám ublížil dnes?" Zní to drsně, ale říká, že vám to umožňuje sdílet věci, které se jinak pohřbí nebo vyladí čas.
Nyní cvičení přichází s několika pravidly. Když se do toho pustíte, není to období kritiky a není to předzvěst konverzace. Říkáš svůj kousek. Druhá osoba poslouchá a pak půjdete dál. Je to způsob, jak dostat věci ven, zejména pro partnera, který je zdrženlivý nebo plachý sdílet. "Vytváří toleranci," říká.
Jak šlápnout na brzdu během hádky
Jedna zapeklitá situace nastává, když jste v hádce. Chce to určitou kontrolu, abyste se ochladili a přestali kopat paty, pokud jste na to zvyklí. Ale můžete zkusit: "Vím, že jsem se do toho příliš zamotal." Nebo „Co to dělám? Být hloupý, to je ono." Jedna věc, kterou je třeba si uvědomit, je, že i když je vaším záměrem ukončit boj, je to tak musí být vzájemný, nebo je to jen další forma kontroly a získání posledního slova, Hindy říká.
Můžete se zeptat: „Opravdu na tom záleží? Jak se z toho dostaneme?" Možná navrhujete udělat si pauzu a přehodnocení konverzace. Dobrý cit pro hlas, když to okamžik vyžaduje, je: „Nechci, abychom se hádali. Věřím vašemu úsudku,“ což znovu potvrzuje respekt a ohleduplnost. Ať už řeknete cokoli, je tu nápad a váš manžel to zváží a dosáhne nového druhu vítězství.
"Vítězství je, že jste to ukončili pozitivně a že se váš partner cítí lépe a je mu rozumět," říká Hindy. "To je ta nejsilnější věc."
Tento článek byl původně publikován dne
