Kdy jsi se naposledy cítil slyšeli? Ne, ne proto, že jsi křičel "Wooo!!" a vaše děti řekly "Wooo!" - neříkám, že nakažlivé ječení není zábavné. Ale kdy jste naposledy s někým mluvili o něčem, co jste milovali, o něčem, co vás rozčilovalo, o něčem, co ve vás vyvolalo smutek nebo frustraci nebo dojato a měli jste pocit, jako byste byli schopni říct slova, která jste chtěli říct, a že myšlenky, pocity a pocity, které jste sdíleli, byly interpretovány správně? Je pravděpodobné, že dokážete určit ten okamžik, protože když se cítíte slyšet, cítíte se potvrzeni, spojeni a viděni. Pravděpodobně jste také pocítili určitou úlevu, protože sdělit své pocity může být obtížné. Dobrý posluchač tomu rozumí.
To vše říká, že cítit se slyšet je důležité, a pokud je to možné, stojí za to záměrněji pomáhat lidem ve vašem životě, aby se cítili vyslyšeni a pochopeni. Přátelé. Spolupracovníci. Rodina. To vyžaduje záměr, ověření a přijetí. Nemůžete být rychlí soudit ani zasáhnout. Není to nejsnazší z věcí, které se dají uchytit. Chce to cvik. Ale když to uděláte dobře, uklidní to jinou osobu a signalizuje, že jste někdo, kdo se snaží porozumět. Jinými slovy? Ukazuje to, že vám na tom záleží. To je vzácná síla – a stojí za to se zaměřit.
Pokud tedy chcete, aby se ostatní cítili slyšet, zde je několik oblastí, na které se zaměřit.
1. Poslouchejte se záměrem
Toto je dobrý poslech 101. Když ti někdo něco říká, poslouchat a snažte se porozumět tomu, co říkají, bez toho přerušující, snažíte se dokázat svůj vlastní názor, vysvětlujete svou stránku příběhu nebo se podělíte o moment ze svého života, který na vás obrací pozornost. Jednoduše se snažte naučit, co chce druhá osoba sdělit, a reagovat na její pocity.
„Když to uděláte, sdělíte druhé osobě, že vám záleží na tom, co má říct, a opravdu chcete porozumět jejich pohledu,“ říká Allie Finkelová, LCSW, spoluzakladatelka Kind Minds Terapie. Je důležité odpovídat otázkami, které ukazují vaši zvědavost nebo zájem. Některé příklady toho, jak by to mohlo znít v akci, jsou: ‚Děkuji, že jste se o to se mnou podělili. Můžeš to vysvětlit trochu víc?‘; "Co to pro tebe znamená?"; nebo ‚Budu o tom víc přemýšlet‘.“
2. Naučte se ověřovat
Je užitečné potvrdit pocity druhé osoby, aniž byste se je snažili změnit. Poslouchejte, co vám říkají, a potlačte touhu vyřešit problém, vyřešit problém nebo změnit způsob, jakým se v dané situaci cítí. Skutečná validace spočívá v tom, že se na chvíli vžijete do situace druhé osoby a zeptáte se sami sebe, jak byste se cítili, kdyby jejich zkušenost byla vaše. „Tímto sdělujete druhé osobě, že vám na ní záleží,“ říká Finkel, „a že dokážete vytvořit a ponechat prostor pro ně, aby tyto pocity měli.“
3. Pochopte, jak udržet prostor
„Holding space“ je důležitá technika aktivního naslouchání, která, je-li provedena správně, pomáhá člověku sdělit své pocity upřímným způsobem. Lze to považovat za nejaktivnější druh naslouchání a dochází k němu, když si uvědomíte, že někdo potřebuje empatické ucho. Tato technika vyžaduje, abyste odložili své vlastní pocity a vytvořili prostor, kde může mluvit jiná osoba jeho nebo její mysl a potřeby zahrnují zůstat v klidu, ukázat, že jste přítomni a zaujatí, a zeptat se otázky.
„Zadržování prostoru zahrnuje komunikaci bezpečným a pohodlným způsobem, který někomu umožňuje mít pocit, že se může vyjádřit upřímně a autenticky,“ říká Lisa Kruger, licencovaný odborný poradce v psychoterapii Stepping Stone. "Jde o vytvoření bezpečného, pečujícího prostředí, ve kterém se někdo cítí, jako by byl skutečně slyšen a chápán."
4. Nebuďte rychlí při posuzování
Součástí ověření někoho a jeho vyslyšení je dát mu najevo, že rozumíte tomu, co se snaží říct, i když s jeho názorem nemusíte nutně souhlasit. Pozastavení úsudku a pouhé přebírání toho, co bylo řečeno, může být velkým přínosem pro to, aby se někdo cítil vyslyšen nebo aby rozptýlil argument.
„Uznat, co bylo řečeno, je oddělené od souhlasu,“ říká Kruger. "To zahrnuje uznání, že i když ten druhý může přemýšlet o věcech jinak než vy, jeho zkušenost je stále velmi reálná a zaslouží si pochopení."
5. Shrňte, co bylo řečeno
Není to skvělý pocit, když někomu řeknete něco vážného a on si to prostě poslechne a pak odpoví stručnější verzí vašeho prohlášení, aby bylo jasné, že ví, co jste řekl? Je to neuvěřitelně uklidňující, zvláště když se mluvčí cítí nervózní nebo se stydí., to neznamená, že papouškuje jejich slova. Spíše to znamená, že jim odpovíte na hlavní poselství jejich argumentu a dáte jim najevo, že mu rozumíte.
"To může být opravdu užitečné, když ukážete, že aktivně nasloucháte a skutečně rozumíte tomu, co druhá osoba říká," říká Finkel. „Reflexe zahrnuje zrcadlení toho, co někdo řekl, a může obsahovat fráze jako ‚to zní jako‘ nebo ‚vypadá to‘.“
6. Objetí Ticho
Někdy je to, co neříkáte, stejně důležité jako to, co děláte. Udělejte si v diskusi čas na ticho, ukažte, že zpracováváte to, o čem se mluví, a dáte tomu prostor, který to potřebuje, aby to správně zapadlo.
„Mlčení můžete dovolit tak, že se mezi někým mluví a vaší odpovědí zastavíte a odoláte nutkání vyplnit ticho svými vlastními myšlenkami nebo názory,“ navrhuje Finkel. "Zhluboka se nadechnout může být účinný způsob, jak si nabídnout příležitost se zastavit."
Čím více lidí pozná, že jim dáte čas, aby promluvili, že je nebudete přerušovat nebo okamžitě navrhovat řešení, že nebudete rychle soudit a budete někým, kdo je slyší, tím pohodlnější a slyšitelnější budou cítit.
