Konflikt má mnoho arén. Stává se to doma, v kanceláři, u rodinného stolu. Sakra, konflikt hovorů Zoom je teď běžná věc. Bez ohledu na nastavení nebo hráče, základní důvod argumenty, neshody nebo beefs je obvykle stejná a pokud se chcete naučit jak řešit konflikt, musíte to uznat.
Není to tón, řeč těla nebo konkrétní slova, i když určitě hrají roli. Je to výklad, který často podněcuje konflikt. To, co bylo řečeno, nedává smysl vy, a to spustí kaskádu. Váš mozek uvolňuje kortizol a vy říkáte: "Zničím tě." (Boj) nebo "Jsem odsud." (Let).
Žádná reakce nepomáhá, ale máme sklon k extrémům kvůli „naší neschopnosti zapojit se do konfliktu,“ říká Izraelka Adah Brill-Cass, odborník na řešení konfliktů na Wesleyan University a Clark University.
Ale zdokonalit své dovednosti při řešení konfliktů se vyplatí, protože napětí nikdy nevyhasne, a to ani v těch nejlepších vztazích. Řešení konfliktu pak začíná tím, že si uvědomíte, že problém je v místnosti, a poté promluvte uvolněným jazykem. Je také dobré ponechat si jednu připomínku: Nic není záruka, jak radí Brill-Cass, protože ovládání chování někoho jiného ještě nebylo vynalezeno.
Bez ohledu na to je chytré mít v sadě nástrojů nějaké fráze, které můžete vyhodit, když dojde ke konfliktu. Ti níže, nabízení různými psychology a dalšími odborníky, všichni pracují na uznání pocitů, zajištění lidé cítí, že jsou vyslyšeni, a dejte jim vědět, že jim chcete s nějakým problémem pomoci, a ne ho zasypávat koberec. Mějte je na paměti, až příště dojde k napětí. Budou vždy fungovat? Ne. Ale ukážou váš záměr naslouchat, zapojit se a situaci zlepšit.
1. "Opravdu oceňuji, že jsi ochoten o tom diskutovat."
Proč to funguje: Toto je dobrá fráze pro řešení konfliktů pro jakýkoli vztah, protože uznává krok, který mnozí neudělají: zapojení. V nepracovních situacích můžete přidat: „Chci se s tebou dobře bavit“, abyste zdůraznili svůj velký cíl. "Sníží to část emocionálního zánětu," říká Jeffrey Bernstein, psycholog a autor Úzkost, deprese a hněv Toolbox pro dospívající.
2. "Řekni mi jednu maličkost, kterou můžu udělat, abych ti teď pomohl."
Proč to funguje: Většinou pro manžela, možná přítele, to přichází poté, co zpočátku řekl: "Vidím, že jsi naštvaný." Vzhledem k tomu, že se člověk většinou rozzlobí, než se uklidní, je sledování ještě důležitější. Přenese situaci do okamžiku a řekne osobě, že se nehýbete, říká Pat Love, odborník na vztahy a autor Pět sil ničících váš vztah, o kterých jste pravděpodobně nikdy neslyšeli.
3. „Vyjasněme si…“
Proč to funguje: U pracovních projektů může docházet k třenicím o území a vnímanou autoritu. Chcete definovat protokol, časové osy, proceduru a specifikovat vágní termíny; ponechané samy o sobě, „priorita“ „později“ a „brzy“ jsou určeny pro individuální interpretaci, pak bitvy. Jak říká Brill-Class: „S jasností je hovno lepší.“
4. "Rád o tom mluvím, pokud potom budeme hrát karty."
Proč to funguje: S rodinami se někteří příbuzní chtějí „dostat do toho“, částečně kvůli dopaminovému návalu z mluvení. Zmínka o hře působí jako očistný čas a představuje tiché pochopení, že nic nebude příliš z ruky. Tímto způsobem už konverzace není hlavním tématem, jen plánovanou věcí, která se mění ve: „Tohle děláme. Je to náš rituál,“ říká Love.
5. „Slyšel jsem, že je to pro tebe důležité. Žádám vás, abyste zvážili můj pohled."
Proč to funguje: Boje se často točí ve spirále, protože lidé věří, že mohou pouze vyhrát nebo prohrát, a to druhé nikdo nechce. Vyřčení výše uvedeného přináší kompromis, nezbytnou součást, pokud chcete, aby nevyřešené argumenty nehnisaly.
6. "Chci, abychom si promluvili, i když se věci možná nevyřeší."
Proč to funguje: „Úzkost vytváří potřebu uzavření,“ říká Bernstein. Ale jak poznamenává, ne každé téma lze úhledně svázat – čemu by každý lépe porozuměl. Tím, že to říkáte, uznáváte, že konflikt existuje a není to žádné znamení. "I kdybych byl ženatý sám se sebou, byl bych v konfliktu," říká Bernstein.
7. "Ach."
Proč to funguje: Zní to divně, že? Je to nezávazné, ale také to neignorujete, což je jeden z nejrychlejších způsobů, jak někoho rozpálit. Dvoupísmenný zvuk také zabíjí čas, aby se stal kognitivnějším a méně emocionálním. "Nemůžete se hádat, pokud jeden člověk zůstane klidný," říká Love. Pro záznam, decentní „Wow“ je dobrou alternativou.
8. "Vsadím se, že se shodneme na třech věcech."
Proč to funguje: Rodinu si nemůžete vybrat, takže protichůdné názory jsou součástí setkání. Postupem času posloucháte, abyste našli díry v něčí argumentaci. To je řečeno přátelským způsobem, a i když se můžete lišit v řešeních, výzvou je najít společnou řeč. „Pokud máte pochybnosti, jděte hlouběji,“ říká Carl Hindy, klinický psycholog z Newmarketu, New Hampshire.
9. "To byla vaše zkušenost, ne moje, a nemůžu říct, že by byla špatná."
Proč to funguje: Většina rodinných hádek nikdy neopustí pískoviště: touha po pozornosti, touha po náklonnosti, nesdílení, vše zabaleno v pořadí narození. Uznáváte, že můžete vyrůstat na stejném místě a mít různé, „pravdivé“ perspektivy. Potvrzujete, většinou pravděpodobně svého bratra, a možná zastavujete lobbistické úsilí, abyste se cítili jinak, říká Bernstein.
10. "Umím to lépe."
Proč to funguje: Řečeno po konfliktu s vaším partnerem, přítelem a někdy příbuzným, dělá to, co nikdo nechce: udělat první krok. Proaktivnější než: „Podělal jsem to,“ přiznáváte svou roli a projevení lítosti se obvykle setkáte se stejným. "Pak se z vás stanou dva rozumní lidé," říká Láska.
11. "Cítím, že je něco divného." Chci o tom jen mluvit. Už by to bylo v pořádku?"
Proč to funguje: S přítelem, kolegou, opravdu s kýmkoli, předkládáte svůj záměr vyřešit problém a děláte přehlížený krok a ptáte se, zda je správný čas. Nemůžete čekat příliš dlouho nebo skočit příliš brzy, ale musíte jednat. „Nevyřešený konflikt nezmizí. Hnisá,“ říká Brill-Cass.
12. "Už jsi o tom mluvil, ale chci to konečně pochopit."
Proč to funguje: Chcete odmítnout hlavní příběh svého příbuzného, ale kořenem je touha být slyšen. To oznamuje, že chcete poslouchat, ale pak musíte poslouchat, ne se nechat přesvědčit. To znamená, že stačí nechat člověka mluvit, což může být vše, co je potřeba k tomu, aby příběh skončil. "Být pochopen je možná ta nejmocnější věc v životě," říká Hindy.
A to je jádro interakcí. Chcete si myslet: "Jaký je váš cíl?" Mohli byste vypadat, že se dostanete na vrchol, ale „Pokud vyhrajete argument, prohrajete,“ říká Hindy. Nebo se můžete rozhodnout, že někomu uděláte dobrý pocit a posílíte vztah. "Můžete předefinovat výhru a prohru," říká. "To je výhra."
Tento článek byl původně publikován dne
