Argumenty nemusí být známkou neshody. Občasný vztah konflikt pomáhá identifikovat problémové oblasti, pomáhá řešit základní problémy a v ideálním případě vám pomáhá sblížit se a lépe si porozumět.
Samozřejmě existují některé argumenty, které jsou kontraproduktivní, a pokud je ponecháte nekontrolované, mohou páry nechat v cyklu negativity, která se nadále šíří a podporuje další negativitu a odpor. Toto je běžně známé jako „cyklus kritiky-obrany“ nebo „cyklus útok-obrana“ a nastává, když jeden z partnerů spustí kritický útok na druhého a on nebo ona reaguje tím, že prostě je obranný. Útok trvá, obrana také a jedete dokola.
"The kritizovat-cyklus obrany je běžný vzorec negativní interakce, který se objevuje v mnoha manželstvích,“ říká Mike Butera, manželský a rodinný terapeut Rada pro vztahy. Naše obrana, dodává, je poháněna silnými emocionální reakce typicky pocházející z našich minulých mezilidských zkušeností v dětství a předchozích vztazích. „Je důležité pochopit, že tento cyklus se opakuje,“ říká, „protože v konfliktu každý z partnerů zažívá spouštěč, který zůstane nepovšimnut, dokud nebudou schopni propojit současnou emoci s negativní minulou zkušeností.“
Neexistuje rychlé řešení pro páry, které se chtějí vymanit z cyklu kritika-obrana, ani neexistuje jedna definitivní strategie, která bude fungovat pro všechny, protože všechny vztahy jsou jiné. Existuje však několik technik, které mohou všechny páry vyzkoušet, aby pomohly nasměrovat své neshody směrem ke zdravějšímu a produktivnějšímu místu. Zde je několik návrhů, které vám pomohou.
1. Podívejte se na sebe
Mnoho chování v cyklu kritika-obrana začíná našimi vlastními minulými zkušenostmi. Například, kdyby nás rodiče kritizovali za línost, a pak nás náš manžel pokáral za to, že neplníme domácí práce, mohlo by to vyvolat ty nepříjemné vzpomínky. "Uvědomte si silné pocity, které k vám přicházejí, a pojmenujte je," říká Butera. "Zeptejte se sami sebe, proč zažíváte tyto intenzivní pocity, jako je frustrace nebo rozrušení." Vysvětlete svému partnerovi, proč právě vy můžete být v takových oblastech obzvláště citliví a také si připomenout své tendence, abyste se na ně mohli lépe připravit jim.
2. Zastavte na okamžik
Když si uvědomíte, že vy a váš manžel upadáte do vzorce kritika-obrana, dopřejte si „oddechový čas“, abyste se vzpamatovali. Dejte svému partnerovi vědět, že potřebujete pauzu, a souhlaste s tím, že se ke konverzaci vrátíte, jakmile se nálada ochladí. Vyzkoušejte řízená dechová cvičení, která vám pomohou uklidnit se, než budete pokračovat v diskusi. "Je běžné, že mezi partnery je potřeba prostor při nácviku vymanění se z negativního cyklu interakce," říká Butera. "Zejména pro partnery, kteří potřebují více času na zpracování svých emocí."
3. Fight Fair
Když jsou páry uvězněny v cyklu kritika-obrana, mohou vyplout na povrch staré problémy, což způsobí, že se argumenty dále roztáčí. a eskalovat na tak nezdravou úroveň, že vy dva zapomenete, o co jste bojovali s. Není to dobrý vzor. Místo toho buďte ostražití v tom, o čem diskutujete, a omezte se na jediné téma. "Zaměřte se vždy pouze na jeden problém, abyste se vyhnuli zahlcení konverzace různými problémy ve vztahu," říká Butera. "Zůstaňte zapojeni do konverzace s aktivním nasloucháním a dbejte na to, abyste druhou osobu nepřerušili, když mluví."
4. Nebojte se kompromisů
Jeden společný problém, který páry mají, když se hádají, je pocit, že musí existovat „vítěz“. Upozornění na spoiler: Nic takového neexistuje. Neshoda mezi páry není bitva, kterou je třeba vyhrát. Spíše jde o pochopení toho, co ten druhý potřebuje, a o dospět k řešení, kde se oba budete cítit vyslyšeni a potvrzeni. Nesoustřeďte se na vítězství v hádce. Místo toho se snažte najít střední cestu, kde bude každý z vás spokojen. "Při pokusu o řešení se vyhýbejte taktikám prsa za tetování," říká Butera. "Uvědomte si, že situace se dá a vezmete a že nebude žádný ‚vítěz‘."
5. Přijměte zranitelnost
Páry, které spadají do cyklu kritika-obrana, se často bojí být otevření a zranitelný. Mohou mít obavy důvěřující svému manželovi dost na to, abychom byli upřímní o tom, jak se cítí, nebo dokonce o problémech z minulosti, které je mohou spouštět. Otevřená konverzace o vašich spouštěcích faktorech a jejich původu vám může pomoci rozbít cyklus a efektivněji komunikovat. "To vám pomůže pochopit, jak minulé prohřešky, které se vás netýkají, stále emocionálně ovlivňují vašeho partnera ve vašem manželství," říká Butera. "Podporuje soucit ve vztahu, který je základem pro vzájemné uzdravení a nápravu vztahu."
6. Pojmenujte své pocity
Jedním z charakteristických znaků cyklu kritizuj-obhajuj je obviňování. Jeden partner obviňuje druhého pro něco („Tohle nikdy neděláš...“), zatímco druhý odpoví defenzivně („Vždycky se mi věnuješ…“). Zkuste použít „Já“ prohlášení vysvětlit, jak se v tu chvíli cítíte, a nechat svého partnera pochopit, jaké emoce jsou v něm vyvolávány. "Buď ale opatrný," říká Erin Dierickxová, licencovaný manželský a rodinný terapeut. „Prohlášení ‚Já‘ není ‚Cítím se jako ty…‘ To je ta obrana, která se snaží proklouznout zpátky dovnitř. Zkuste se v tuto chvíli držet sami sebe a svých vlastních emocí.“
7. Přijmout odpovědnost
Tento cyklus je obousměrný. Zatímco jedna osoba to může podnítit kritikou, druhá osoba obranyschopnost stále točí nesouhlas. Podívejte se, jaká je vaše role v interakci a zjistěte, co můžete udělat, abyste ji změnili. křičíš? Jít pryč? Vypínání? Podívejte se na své chování a zjistěte, co můžete udělat, abyste je změnili. „Uvědomění si našich vlastních činů může vyzvat partnery, aby se obrátili k sobě navzájem a podpořili dialog o tom, co se děje u každého z nich,“ říká Dierickx.
8. Klást otázky
Když dojde k hádce, zejména pokud se někdo cítí napaden nebo v obraně, může dojít k určitému zmatku a zmatení. Pokud se tento zmatek nevyřeší, může to vést pouze k větší obraně, protože se druhý partner snaží pochopit nesouhlas. Nebojte se zastavit a požádejte partnera, aby objasnil, co mu vadí. „Abyste svému partnerovi lépe porozuměli, když se cítí defenzivně, položte mu otázky,“ říká Dierckx. „Otázky jako ‚Co myslíš, když říkáš X?‘ nebo ‚To znělo drsně, proč jsi to řekl takhle?‘“
9. Nabídněte opravu
Opravy jsou malé fráze, které mohou pomoci nasměrovat konverzaci zpět na správnou cestu, pokud začne být nepřátelská. Říkat věci jako: "Právě teď se cítím defenzivně, můžeš to přeformulovat?" nebo „Potřebuji, aby to hned bylo klidnější,“ může pomozte přesměrovat hádku na pozitivnější místo a dejte svému partnerovi vědět, že diskuse začíná být nezdravá území. "Tato prohlášení jsou zdánlivě malá," říká Dierckx, "ale hrají obrovskou roli při snižování naší obranyschopnosti i obranyschopnosti našeho partnera."
