Představa mít „lepší polovinu“ je stejně problematická jako rozšířená. Mít a romantické partnerství ve kterém je jedna osoba odpovědná za schopnost druhé dosáhnout svého plného potenciálu naznačuje, že jednotlivci nemohou efektivně dosáhnout svých cílů, aniž by vedle nich spalo teplé tělo. Tato definice lepší poloviny je receptem na spoluzávislé manželství – kde jeden partner obětuje vše pro svůj vztah a nakonec je tím definován.
Namísto toho sociální vědci tlačí páry, aby usilovaly o vzájemnou závislost, což znamená, že nikdo není zavázán druhému za své cíle, ale oba pomáhají druhému jich dosáhnout. Je to poněkud závratná definice a jeden z důvodů, proč pro ni odborníci přišli s úhledným a úhledným termínem: Fenomén Michelangelo, v němž partneři nevytvářejí velikost z ničeho, ale „vyřezávají“ to, co už je tam. Tak ve vás může partner vykouzlit to nejlepší – žádné oběti nejsou nutné.
„Michelangelo vytvořil sochy z kamene, ale cítil, že je důležité nevnucovat kameni svůj pohled,“ říká Marisa Cohenová, Ph.D.
Michelangelův efekt vychází z teorie vzájemné závislosti v psychologii, která tvrdí, že všechny vztahy jsou vzájemnou výměnou nákladů a přínosů. Nejlepší vztahy jsou podle teorie spojeny s většími zisky a nejhorší vztahy se značnými ztrátami. Když oba manželé přinášejí pro toho druhého oběti, které jsou srovnatelné, dávají si do jisté míry náskok před jednotlivci. Výzkumy ukazují, že lidé, kteří uvádějí vyšší míru spokojenosti se vztahem, se s větší pravděpodobností setkají cíle, které si stanovili, a další studie naznačují, že mít svědomitého partnera předpovídá kariéru úspěch.
Ačkoli vzájemná závislost na povrchu zní hodně jako spoluzávislost, mají mezi sebou zásadní rozdíly. Vzájemně závislé vztahy umožňují individuální růst prostřednictvím rovnováhy, zatímco spoluzávislé mu brání s jejím nedostatkem. Například, pokud chce někdo začít podnikat a je v spoluzávislém manželství, pravděpodobně bude také vyčerpaní požadavky svého manžela a stresem v jejich vztahu, aby se touto myšlenkou vůbec zabývali, natožpak provést to.
Ale ve zdravém, vzájemně závislém vztahu by člověk měl podporu obětujícího se manžela, aby pomohl dosáhnout tohoto cíle, a to by mu bylo opětováno, aby mu pomohlo dosáhnout svého vlastního potenciálu. Vzájemná závislost je v podstatě způsob, jakým psychologové mluví o tom, že jsou dobrým spoluhráčem – ti, jejichž tým boduje nejvíce, jsou také dobří v asistencích.
Rozdíl mezi spoluzávislostí a vzájemnou závislostí spočívá ve spokojenosti se vztahem, potvrzení vztahu a bezpečném spojení, říká Weltfreid. Pokud jsou páry ve svých vztazích obecně šťastné a nebojí se toho, že ten druhý odejde, nebo že sami nevystrčí jednu nohu ze dveří, vzájemná závislost se stává stále pravděpodobnější. Vybudování jistoty ve vztazích vyžaduje čas, což naznačuje, že fenomén Michelangelo může být silnější v dlouhodobých vztazích. Přesto, protože účinek je řízen proměnnými, které kolísají, jako je spokojenost ve vztahu a potvrzení partnera, je třeba pracovat na udržení v průběhu času.
Takže to není tak jednoduché, jako říct, že dobrý manžel dělá někoho lepším. Musí to oplatit, aby se Michelangelo ukázal.
„Ve zdravých vzájemně závislých vztazích jsou oba partneři schopni zachovat si svou autonomii a zároveň na sobě záviset v péči, podpoře a péči o své aspirace,“ říká Weltfreid. "Fenomén Michelangelo nastává, když se partneři navzájem ovlivňují ve směru svého ideálního já."
Tento článek byl původně publikován dne
