Mluvit o svých pocitech s vaším partnerem může mít někdy pocit, jako byste se pokoušeli dělat tesaře se zavázanýma očima. Nemáte ponětí, zda používáte správné nástroje, a pokud se vaše divoké houpačky kladiva spojují s něčím podstatným, nevíte, jestli to opravujete nebo zraňujete. Emoce jsou abstraktní, komplikované a subjektivní. Dávat jim jazyk je ošemetná záležitost.
Navzdory obtížím je pro vás sdělování pocitů velmi důležité vztah. „Je to základ, na kterém se staví zdravé vztahy,“ říká expert na vztahy a mimořádný profesor poradenské psychologie na Kolumbijské univerzitě. Laurel Steinbergová. "A budete v tom dobrý jen tím, že to skutečně uděláte."
Bohužel, když na to přijde komunikující pocity, většina z nás neví, kde začít. Naštěstí nejdůležitějším prvkem emocionální komunikace je něco, co můžete dělat bez specializovaného školení nebo pokročilých znalostí: naslouchání. Odborníci na duševní zdraví obecně zdůrazňují, že je důležité naslouchat a ujistit se, že váš partner ví, že je slyšíte. „Stačí se ukázat a naslouchat, reflektovat, co jste slyšeli, a dát jim vědět, že zažít tuto nebo onu emoci je normální zážitek,“ říká Sarah O'Brien, klinická ředitelka
1. Naučte se své ABC
The Rámec ABC je důležitým konceptem v kognitivně behaviorální terapii a jeho pochopení může být klíčem k efektivnímu sdělování vašich pocitů. Rozděluje zážitky do tří složek:
- A) aktivační událost nebo výzva
- B) přesvědčení, které člověk vědomě nebo nevědomě zastává a které souvisejí s událostí
- C) důsledky události, včetně emocionálních reakcí.
Protože B spojuje A a C a protože přesvědčení jsou často iracionální nebo založená na chybných pochopeních, je to nejdůležitější rámcový prvek, na který je třeba se zaměřit.
Představte si, že aktivační událostí je váš manželský partner, který je k vám strohý a důsledkem je, že ztrácíte chladnou hlavu. Vy věřit tvůj manžel byl bezohledný, tak jsi to vytrhl. Ale tato víra může být mylná – možná s vámi reakce vašeho manžela neměla nic společného. Mohli být unavení nebo vystresovaní a vy jste tam náhodou byli.
Rámec ABC vám pomůže převzít odpovědnost za vaše osobní emocionální zážitky. Může také usnadnit hovořit o svých pocitech. Místo slov „nesnáším, když to děláš“ nebo „rozčiluješ mě“, Steinberg navrhuje používat fráze jako „když se něco takového stane, cítím x nebo y, nebo když se to stane, udělám to. cítím a nebo b." Když to uděláte, můžete se naučit, že vaše emocionální reakce nemusí být zakotvena ve skutečnosti – a váš manželský partner lépe porozumí chování, které tlačí na váš tlačítka.
"Zabraňuje tomu, aby byla druhá strana obviňována ze všech pochybení v dané situaci, a umožňuje, aby se konverzace zaměřila na zlepšení aktivační události pro příště," říká Steinberg.
2. Nezapomeňte ověřit
Pokud vám něco, kvůli čemu je váš partner rozrušený, nepřipadá jako tak velký problém, nechte si tento názor pro sebe. I když si můžete myslet, že nabízíte užitečnou perspektivu, O'Brien říká, že váš partner to takto nepřijme. Pro ně to bude mít pocit, že říkáte, že to, co cítí, neexistuje nebo na tom nezáleží.
Když váš partner – nebo kdokoli jiný – sdílí své pocity, snažte se vyhnout jakékoli větě, která začíná frází „Nerozumím“. Nejen vy tvářit se odmítavě, ale navíc to ukazuje, že přehlížíte velkou věc: nezáleží na tom, jestli rozumíte tomu, co cítí, pokud to uznáváte doba platnosti.
„Nemusíte tomu rozumět, zažít to na vlastní kůži nebo souhlasit s potvrzením něčí emocionální zkušenosti,“ říká. Jednoduše říct něco jako „To dává smysl“ nebo „Slyšel jsem to“ je mnohem lepší volba.
3. Naplánujte si pravidelné rozhovory
Pokud chcete vést klidný a racionální rozhovor o emocionální krajině vašeho vztahu, musíte si to naplánovat. Není to něco, co se objeví během běžné konverzace. Navíc, když vy i váš manžel víte, že mluvíte o pocitech, je snazší vést konverzaci civilně.
Becca Smithová, poradkyně a hlavní klinická ředitelka poradenského programu v Texasu Basepoint Academy doporučuje naplánovat si čas na odbavení se svým manželem, abyste změřili teplotu vztahu. Můžete tak činit denně nebo týdně – nezáleží na tom, jak často se konverzace vyskytují, pokud se konají pravidelně.
„Tyto rozhovory mohou pomoci udržet komunikační linky otevřené a posílit důvěru mezi partnery,“ říká Smith. „Zamést cokoliv pod koberec může v konečném důsledku vést k větším problémům, takže je důležité mít konzistentní prostor pro nastolení problémů nebo obav, jakmile se objeví.“
4. Cvičte aktivní naslouchání
Pamatujte: váš manžel je pravděpodobně stejně špatný ve vyjadřování svých emocí jako vy. Zvláště když jste v tom nováčci, mluvení o pocitech nevybízí k výmluvnosti. Pravděpodobně tam bude mnoho fragmentů vět, pauz a frází jako „Nevím, jak to říct“, „Víš, co já znamenat?" a "má to smysl?" Vzhledem k obtížnosti mluvení o pocitech musíte být oba extra pozorný. Proto aktivní poslouchání je rozhodující pro rozlišování významu během těchto rozhovorů.
„To znamená skutečně věnovat pozornost a aktivně se zapojit do konverzace, místo toho, abyste ji uspěchali a nebrali v úvahu všechno,“ říká Smith. „Střídejte se v hovoru a nebojte se klást otázky a skutečně se ponořte do daného tématu. To pomůže oběma stranám cítit se vyslyšeny a pochopeny a může to vést k posílení komunikace v rámci vztahu.“
5. Nehádejte ani nepředpokládejte. Dotázat se.
Svého manžela dobře znáte. Přesto je chybou předpokládat, že víte, co cítí. Je to scénář ztráty/prohry. Pokud je váš předpoklad správný, jste samolibý vševěd. Pokud se mýlíte, jste chlap, který začíná boj. Smith říká, že místo toho, abyste hádali nebo předpokládali, že víte, jak se váš partner cítí, je lepší se ho zeptat na to, co cítí. „Pomůže vám to lépe porozumět tomu, co se skutečně děje, a společně pracovat na řešení, které bude vyhovovat oběma lidem,“ říká.
6. Napiš to
Pokud je mluvit o svých pocitech příliš skličující, zvedněte pero. O’Brien říká, že když se její klienti potýkají se sdělováním pocitů svému partnerovi, může být snazší vyjádřit své pocity prostřednictvím textu, ručně psané poznámky nebo e-mailu, pocity mohou být snazší. Není to ideální forma emocionální komunikace, ale může být záchranou, když se mluvení zdá nemožné. „Pro sdílení věcí, které jsou pro nás nepříjemné nebo se cítíme zranitelné, může být nejlepší mít jiné médium a nějaký prostor mezi vámi a vaším partnerem, abyste se mohli plně vyjádřit, aniž byste se dostali do plevele,“ řekla říká. "A partner může odpovědět písemně, což jim nabízí stejnou výhodu."
