Přistihli jste se někdy, že vám váš partner řekl, že ano něco to je obtěžuje, a odpověděl frází jako: "Řekni mi přesně, kdy jsem to udělal?" Už jste je dokonce požádali, aby rozepsali své pozorování, takže v podstatě „ukázat účtenky?“ Je pravděpodobné, že podle Jeffa Guenthera pravděpodobně máte LPC se sídlem v Portland, Oregon. A musíte se zbavit tohoto zvyku.
Guenther, který chodí přes TherapyJeff na TikTok, kde poskytuje sousta rady pro páry, razil toto konkrétní použití fráze v jednom ze svých populárních videí. Požádat někoho, aby ‚ukázal účtenky‘, říká, je častým zdrojem stresu pro vztahy a „jeden z nejvíce znehodnocující věci Můžete to říct svému partnerovi, když probírají své pocity."
Zobrazit na TikTok
Guentherův příklad „ukazování účtenek“ v akci zní takto: Představte si, že vám váš partner řekne: „Opravdu se začínám děsit, až se potkáme s vašimi přáteli. protože se cítím, že mě někdo dobírá a dělám si z toho legraci, kdykoli jsme spolu všichni.“ Požádali byste je, aby vám ukázali účtenky, pokud byste opětovali palbu s „Ach opravdu? Řekni mi to
„Když požádáte partnera, aby to ‚dokázal‘, říká se tomu obrannou reakci,“ říká Crystal Britt, LCSW. “John a Julie Gottmanovi [renomovaní výzkumníci o manželské stabilitě] identifikovali tento druh reakce jako jednoho ze „čtyř jezdců“, kteří naznačují, že vztah to nezvládne. Je to proto, že když jsme defenzivní, nepřebíráme žádnou odpovědnost za naše chování ani vlastnictví vstupu do prostoru, o který nás partner žádá, abychom s ním byli.“
Stojí za zmínku, že chování, které váš partner volá, nemusí být jen vaše nebo vaše. V Guentherově příkladu by odpovědnost byla sdílena mezi vámi a vašimi společnými přáteli. Může to být něco, co si váš partner všiml, že děláte, ano. Ale může to být také něco, čeho si všimli, že někdo ve vaší blízkosti dělá, nebo jen něco, čeho si všimli, že ve vaší přítomnosti není adresován, když si přeje, abyste to uznali.
Zmíněná věc může být také poměrně triviální! Stejně snadno se můžete přistihnout, že říkáte „opravdu? Přesně kolikrát jsem viděl epizodu House Hunters bez tebe?" Bez ohledu na hravý tón to stále není vhodná reakce. Nikdy nechcete, aby váš partner měl pocit, že se snažíte bagatelizovat jeho pozorovanou realitu. Může to skončit jedině špatně.
Žádat někoho o důkaz jednání také není něco, co nutně musí přijít v souvislosti s hádkou. Dá se to zvládnout hravě a mít stále stejný emocionální výsledek. Podobně je důležité si uvědomit, že existuje docela jednoduchý a příbuzný psychologický důvod, proč by člověk mohl žádat, aby „viděl účtenky“. Když se lidé cítí obviněni – spravedlivě nebo nespravedlivě – není neobvyklé, že se začnou bránit, jdou zpátky na paty a chtějí vidět nějaký důkaz. To neznamená, že je to vzorec, ve kterém se chcete usadit.
Toto je podstatou toho, co sdílím se svými páry: Chcete reagovat na emocionální obsah toho, co váš partner vyjadřuje, a ne na slova samotná.
Takže: jaká je lepší reakce v takových situacích? Jak můžete přijmout zpětnou vazbu, kterou dostáváte, v duchu, v jakém je poskytována?
Dr. Carl Nassar, profesionální poradce sídlící v Denveru, naznačuje, že klíčem k vyřešení tohoto druhu konfliktu je dávat pocity na první místo. „Toto je srdcem toho, co sdílím se svými páry, a srdcem toho, co TherapyJeff sdílí ve svém TikTok,“ říká. "Tím chci říct, že chcete reagovat na emocionální obsah toho, co váš partner vyjadřuje, a ne na slova samotná."
Abych znovu použil Guentherův příklad, pokud vám váš partner říká, že se cítí zapletený, když chodí s vaším přátelé, kritický emocionální obsah tohoto prohlášení se nemění, pokud se to stalo jednou, dvakrát, 10 nebo 100 časy. Emocionální jádro toho, co vám váš partner sděluje, je, že se začíná děsit činnost, která by měla být zábavná, a nemají pocit, že by s tím měli možnost něco udělat oni sami. Proto k vám přišli.
Tím, že mluvíte ke kořenovému problému, místo abyste se utápěli v účtenkách, sémantice a exponátech A, B a C, vysvětluje Dr. Nassar, pomáháte svému partnerovi cítit se o něj pečováno, což má uklidňující a uklidňující účinek. účinek. „Váš partner nyní cítí, že mu chcete porozumět a mít vztah k jeho zkušenostem, a nyní věří, že jste na jeho straně,“ říká. "To otevírá dveře ke vzájemné smysluplné komunikaci."
Britt dodává, že skvělý způsob, jak se v této situaci posunout vpřed, je vyjádřit něco, co je ve všem pravděpodobnost pravda, pokud je to poprvé, co se objevuje vzorec chování: neuvědomili jste si, že ano happening.
Tím, že budete mluvit s hlavním problémem a nebudete se zabředávat do účtenek, sémantiky a exponátů A, B a C, pomůžete svému partnerovi cítit, že je o něj postaráno.
"Lepší odpověď," říká Britt, "by bylo něco jako: "Ach dobře, to jsem nevěděl - nechci tě abych se tak v budoucnu cítil, co bych mohl udělat, abych tomu zabránil?‘ A pak vymyslet řešení spolu."
Toto je zásadní připomínka pro páry, které se snaží poukázat na jakýkoli druh chování, které si jedna strana přeje by se změnilo: není to nutně osobní útok a odpověď na problém je ta, kterou budete muset zjistit spolu.
"Snažte se mít na paměti, že jste v týmu toho druhého," říká Britt, "že ani jeden z vás nekritizuje povahu toho druhého a že cílem je přiblížit se jeden druhému."
Pokud je toto chování, kterého jste si na sobě všimli – snažte se kvůli tomu nemlátit. Pamatujte, že existuje důvod, proč Guenther říká, že je to něco, co neustále vidí na párových terapeutických sezeních: je to extrémně běžné. Pokud je vaším cílem chovat se k emocím svého partnera více soucitně, nemůže uškodit, když se k sobě budete chovat více soucitně.
