Existuje dobrý důvod odpor si vysloužil přezdívku „tichý zabiják vztahů“. Po špičkách se dostane do vaší mysli, a pokud není uštípnuta v zárodku, přeroste v hnilobu, která může zničit partnerství. Začíná to nevinně. Váš partner něco udělá a vy se cítíte, oprávněně nebo ne, ukřivděni, obtěžováni, zklamáni – něco pění se. Místo toho, abyste o daném problému mluvili, ignorujte ho. Během týdnů nebo měsíců se děje to samé. A protože se to nikdy neřešilo, zášť jen narůstá a začíná mít velké důsledky.
Zášť je často obtížné definovat a rozpoznat. „Je to pocit hněvu, podráždění nebo hořkosti, když věříte, že vám někdo ukřivdil nebo vás zradil nebo s vámi zacházel nespravedlivě,“ říká Elinor Bawnik, licencovaný manželský a rodinný terapeut se sídlem v Los Angeles. „Ačkoli jsou všechny pocity platné a zaslouží si uznání, naše rozhořčení nemusí být oprávněné. Bohužel, ať už je naše zášť založena na skutečnosti nebo vnímání, jednání podle ní může výrazně narušit vztahy.“
Postupem času může zášť vyústit ve velké roztržky a konflikty. „Obecně to začíná malými příznaky, kdy si partner, který to cítí, nemusí ani uvědomovat, že jednají jinak,“ říká
Když máte pocit, že svého partnera nesnášíte, je třeba tuto rozhořčení uznat a vyslechnout. Ale než to uděláte, musíte rozpoznat známky zášti a malé způsoby, jak to nakazí váš vztah. Zde je několik způsobů, jak se zášť projevuje.
1. Clamming Up
S rostoucím odporem se často touha po komunikaci zmenšuje. Nechcete mluvit nebo být osloveni, a tak se stáhnete dovnitř. „Protože jsme vnímali emocionální bolest, často se stáváme méně emocionálně dostupnými,“ vysvětluje Decker. „Nemůžeme během dne tolik psát nebo volat a sdílet s partnerem méně podrobností o našich životech. Necítím se tak emocionálně bezpečně jako dříve." Nebezpečí jsou zde „co kdyby“, která mohou vstoupit do mysli vašeho partnera, když se snaží zjistit důvod vašeho ticha rádia.
2. Použití zobecněných příkazů
Slova „vždy“ a „nikdy“ jsou zřídka přesná. Jejich použití při popisu frustrace s partnerem může naznačit vaši fixaci na to, co je špatně, místo toho, co lze udělat, aby to bylo napraveno. „Když někoho pohoršujeme, naše mysl se může stát přecitlivělou a hledat témata související s tím, proč cítíme odpor,“ říká Decker. Pokud partner nedodrží například úklid kuchyně před příchodem společnosti, cítíme nebo říkáme, že se na něj nemůžeme ‚nikdy‘ spolehnout. „Díky tomu má náš partner pocit, že se soustředíme pouze na jeho negativní vlastnosti a neuznáváme jeho pozitivní vlastnosti,“ říká Decker. Jsou chvíle a místa pro absolutní superlativy, ale trápení zášti jimi nejsou.
3. Být pasivně agresivní
„Máme tendenci projevovat své pocity odporu nepřímo, alespoň zpočátku,“ říká Decker. „Často nás spouštějí menší věci, které by nám normálně nevadily, a naše reakce mohou být intenzivnější než obvykle. Doručujeme zastřené zprávy a používáme sarkasmus k vyjádření frustrace místo toho, abychom byli explicitní.“ V našich myslích drobné nepříjemnosti se staly zásadními problémy a rychlý povzdech, posměšný komentář nebo posměšné gesto je snazší vyjádřit než hluboký emocionální ponor a konverzace. Podle Deckera však, pokud není zaškrtnuto, pasivní agresivita může hnisat a v budoucnu se projevovat jako hořkost, hněv a pohrdání.
4. Porovnání svého partnera s ostatními
Žárlivost se živí naší nejistotou. A když cítíme křivdu ze strany našeho partnera nebo k němu máme odpor, začneme přemýšlet, co nám brání být šťastní jako všechny ty „jiné páry“. „Když zanevřeme na partnera nebo partnera, můžeme toužebně myslet na chvíle, kdy jsme cítili, že naše potřeby byly uspokojeny v jiných vztazích, ať už romantických nebo platonických,“ říká Decker. Nebezpečí v tom spočívá v tom, že si vytváříme nerealistická očekávání, která nemusíme být schopni naplnit ani my, ani náš partner.
5. Pocit beznaděje ohledně konfliktů
Když jste naštvaní, konflikty se vám mohou začít zdát nespasitelné a můžete mít pocit, že nemáte sílu vůle je překonat. „Pokud opustíte interaktivní myšlení, Nezáleží na tom, co dělám. Situace se nezmění, připravujete se na katastrofu,“ říká Bawnik. „Pokoušet se s někým mluvit nebo něco opravit může mít pocit, že je to příliš velké úsilí a nestojí to za to, ale pokud to neuděláte, jen zaručíte, že ten druhý bude pokračovat. jejich chování a situace zůstanou stejné.“ Stručně řečeno, nemáte co získat a všechno můžete ztratit tím, že si nechtěně chováte zášť po nesouhlas.
6. Zaměření pouze na „spravedlnost“
Možná jste už slyšeli, ale život není fér. Vztahy taky ne. Ale zášť vás může nechat dusit o vašem manželském skóre, pokud jde o vše od dělání domácích prací po výchovu dětí. „Zášť zvyšuje zaměření na to, co je spravedlivé, jakou máte hodnotu a co ze vztahu získáte, ale ne efektivním způsobem,“ dodává Bawnik. „Můžete mít myšlenky, že jste v interakci zneužíváni nebo podceňováni nebo že nedostáváte svůj spravedlivý podíl. Může to být pravda, ale zášť vás může vést ke kvantifikaci vztahu tím, že spočítáte, kolikrát jste vyvenčil psa nebo uklidil dům v porovnání s vaším partnerem.“ Bez ohledu na skóre oba hráči prohrávají.
7. Nadměrně si stěžovat
Vzhledem k tomu, že hněv a frustrace v nás obvykle zůstávají, je běžné hledat potvrzení prostřednictvím názorů ostatních. Ale podle Bawnika nemusíme vždy získat empatii, kterou bychom chtěli, což může vést k ještě většímu odporu. „Zášť je velmi častá po neúspěšné interakci, kdy máme pocit, že naše hranice jsou nerespektovány nebo špatně komunikovány. Nemůžeme okamžitě setřást pocity mrzutosti nebo hořkosti, takže můžeme cítit potřebu stěžovat si ostatním. Často empatie nebo potvrzení, které se nám dostane, nestačí k ospravedlnění hněvu a stále nám zbývají pocity." Naše zášť může růst – a projevovat se – prostřednictvím pocitu, že nikdo nechápe, proč jsme takoví naštvaný.
8. Říkat věci, které nelze vzít zpět
„Zášť jde často ruku v ruce s pocitem, že vás nikdo neslyší. To může mít za následek častější a intenzivnější hádky,“ říká Decker. „Tyto typy argumentů, vybudované na základě zášti, mohou zahrnovat ohrožení vztahu, které může mít zničující následky. Říkáme svému partnerovi více zraňující věci v žáru okamžiku a pak nás naplňuje více lítosti a ostuda." Takže i když může být uznání a přiznání odporu obtížné, alternativou často je výbuch. A to způsobuje značné škody.
Co dělat, když pociťujete vzrůstající odpor
Pokud se najdete nenávidí svého partnera, už jsi o krok napřed. "Identifikace odporu je prvním krokem," říká Bawnik.
Abyste našli řešení, Bawnik dodává, že budete muset asertivně mluvit o svých potřebách a hranicích, uznat, co a jak můžete provést změny, které tyto potřeby splňují. Musíte také uznat potřeby svého partnera. Bawnik navrhuje zapsat si tyto potřeby, včetně věcí, které nemůžete změnit, a zároveň ponechat seznam toho, za co jste ve vztahu vděční.
Decker radí udělat vše, co můžete, abyste prolomili nevyhnutelný cyklus vzájemného zášti. „Postupem času mohou vaše projevy zášti způsobit ve vztahu větší bolest, což povede k tomu, že váš partner bude na vás zášť,“ říká. "Tento cyklus může způsobit, že se soustředíme pouze na negativní aspekty našeho vztahu, když místo toho můžeme využít zkušenosti ke vzájemnému léčení."
