Kloub rozhodnutí jsou nedílnou součástí rodičovství. Sakra, cesta často začíná společným rozhodnutím založit rodinu. Odtud páry čelí stálému pochodu možností Wklobouk bychom měli pojmenovat naše dítě? Měli bychom se přiblížit rodině? Máme další dítě? Jakou barvou vymalujeme školku? Jakou show sledujeme během jedné hodiny ticha, kterou máme, než se oba vykecáme?
Ale dělat rozhodnutí společně jako rodiče může být obtížné. Pouhé množství voleb, které je třeba učinit, a sázky, které jsou v každém z nich obsaženy, vás mohou zahltit. Turbulence posledních let to neusnadnily – lékaři troubí na „únava z rozhodování“, kde téměř konstantní hodnocení rizik ovlivňuje schopnost lidí činit rozhodnutí.
"Obtížná rozhodnutí již staví lidi do zranitelného místa a je obtížnější je dělat v době stresu," říká Silva Depanian, licencovaný manželský a rodinný terapeut a certifikovaný poradce pro zvládání vzteku v oblasti Los Angeles. "Když jsme obecně ve stresu, jsme v režimu přežití, takže jsme více defenzivní a paničtí."
V režimu přežití se může přístup člověka k problémům více individualizovat, dodává. Oni si myslí, jak přežiju? spíše než fungovat jako jednotka a upřednostňovat to, co je pro vztah nejlepší.
Již před pandemií COVID-19 však změny v dynamice vztahů a očekávání genderových rolí činily rozhodování pro páry stále složitější, uzavřeli autoři evropské studie. studie publikovaná v roce 2018. Jak se role pečovatele a výdělečně činného v partnerství rozmazává a mísí, mohou být role denně znovu vyjednávány, napsali. Studie z roku 2020 poznamenal, že páry mají tendenci vracet se k tradičnějším představám o očekáváních pohlaví – což může ovlivnit vnímání, jejichž názory mají větší váhu při rozhodování – kvůli účinkům pandemie na porod trh.
Přesto výzkum ukazuje, že páry mají tendenci stát se tradičnějšími ve svých postojích k genderovým rolím poté, co se stanou rodiči, říká Nikki Živá, LCSW, certifikovaná emocionálně zaměřená terapeutka a klinická ředitelka programu Transitions to Parenthood na The Family Institute na Northwestern University.
Lively poznamenal, že zejména genderové role zahrnující moc a vliv mohou být pro rodiče často problémem. "Někdy ženy nemají tolik moci mimo domov, takže doma chtějí být slyšet. Nebo si muži někdy neuvědomují, jak doma využívají svou sílu,“ říká.
To je vše, abych řekl, že rozhodování ve dvojici je těžké. Harmonický a spravedlivý přístup ke společnému rozhodování vyžaduje dovednost – ale lze se ji naučit, říkají naši odborníci. Zde je návod, jak páry mohou tento proces co nejhladší.
1. Zvažte zdroj
Rozhodnutí bývají založena na myšlenkách a hodnotách, kterým jsou lidé vystaveni během dospívání. Mnoho lidí je nikdy nezpochybňuje, protože náš mozek přirozeně hledá důkazy, že máme pravdu, nikoli důkazy, které vyvracejí naši verzi reality, říká Depanian.
Každý partner tedy vstupuje do vztahu s jinou schopností sdílet moc a dělat kompromisy.
„Ti, kteří jsou vychováni v domovech se shovívavými rodiči, jsou zvyklí dělat si, co chtějí, a vnášejí do sebe tuto silnou vůli. manželstvíříká Wyatt Fisher, psycholog a vztahový kouč v Boulderu v Coloradu. „Pokud jste byli vychováni jako jedináček, nemáte mnoho zkušeností s sdílením nebo kompromisy. [A] pokud jsi byl vychován s autoritářskými rodiči, kde jsi neměl žádný hlas, můžeš se jako dospělý příliš snadno poddat."
Lidé mohou silně vnímat určité aspekty rodičovství, které se týkají věcí, které zažili (dobré nebo špatné), když byli dětmi.
„V těchto chvílích souvisejících s rodičovstvím se lidé mohou stát defenzivními a kritickými, protože v sázce je to tak vysoké,“ říká Lively. "Každý chce být dobrým rodičem a chce pro své dítě to nejlepší."
Pěstování povědomí o tom, jak vy a váš partner přistupujete ke společným rozhodnutím, vám může pomoci změnit neužitečné vzorce.
2. Naučte se lépe naslouchat
Když rodiče na problém nevidí, pomáhá zpomalit, být zvědavý a ptát se. Ale špatné naslouchací schopnosti mohou tuto agendu vykolejit.
Lidé si obvykle myslí, že poslouchají jinou osobu, když to, co skutečně dělají, je poslouchání jejich partnera slova při přemýšlení o všech důvodech, proč je jejich vlastní názor správný, a také o tom, kdy na ně přijde řada řekni to.
"Lidé se brání, když se cítí neslyšeni," říká Depanian. "A obvykle se cítí nevyslyšeni, když jsou jejich emoce smeteny stranou."
Mnoho lidí nechápe, že naslouchání znamená vyslechnout toho druhého a snažit se porozumět jeho pohledu, říká Jenny Yip, Psy. D., certifikovaný klinický psycholog, mimořádný klinický asistent profesora psychiatrie na lékařské fakultě USC Keck a výkonný ředitel Little Thinkers Center v Los Angeles.
Když mluvíte o velkém rozhodnutí, zkuste zpomalit a zastavit se poté, co váš partner domluví. To vám oběma dává příležitost zamyslet se nad tím, co bylo řečeno, a váš partner to může upřesnit, pokud bude chtít.
3. Začněte se spitballem
Pokud máte čas, jednoduše si sedněte a promluvte si o svých pocitech, aniž byste se cítili pod tlakem, abyste se rychle rozhodli. Než se pustíte do mosazných cvočků, má terapeutickou hodnotu čas na to, abyste poznali, odkud každý člověk pochází.
"Ne, že by to, co říkáme, nemělo smysl, ale někdy prvních pět věcí, které říkáme, není to, co myslíme," říká Lively. Terapeutická taktika odpovědi: „Řekni mi více“ může být užitečná i pro laiky.
"Snažím se přimět lidi, aby viděli, že to nikdy není slepá ulička, pokud bezpečně zůstanete s nápadem nebo pocitem dostatečně dlouho," říká. „Ale lidé to obvykle neudělají, pokud se cítí kritizováni. Pocit bezpečí a pozvání k otevření na druhou stranu podporuje růst.“
3. Dejte to písemně
I když to může znít jako domácí úkol, Lively říká, že může být nesmírně užitečné napsat rozhodnutí, kterému čelíte, na horní část papíru. Identifikace problému je důležitým prvním krokem, který může být méně zřejmý, než by si páry myslely. Mnoho párů, které Lively vidí v terapii, je překvapeno zjištěním, že zpočátku ani nebyli zajedno v tom, v čem je problém.
"Stresovaní lidé mohou vidět své partnery jako problém, ale problém je problém," říká. "Je důležité jasně identifikovat konečný cíl, ke kterému se oba snažíte pracovat."
Další taktika doporučená Yipem: Vypisování proč rozhodnutí mohou být pro vás cenná a smysluplná. To může také pomoci určit aktuální problémy. Každý partner by si měl sepsat seznam pro a proti, jak se na problém zaměřit, říká, a pak jejich seznamy porovnat.
4. Udělat nějaký výzkum
Dobrá rozhodnutí nejsou založena na přesvědčení bez dalších dat nebo informací. Pokud chce například vaše 8leté dítě jet na letní tábor pro odpočinek – a jeden z vás si myslí, že 8 je naprosto v pořádku, ale jiný si myslí, že je to příliš mladé – promluvte si s ostatními rodiči, proveďte průzkum nebo si o tom promluvte s dětským psychologem, než to uděláte. rozhodnutí.
„Dělám to i se svými dětmi,“ říká Yip. „Když se mě zeptají, jestli mohou něco udělat, možná bych řekl: ‚Nechte mě o tom přemýšlet a udělat nějaký průzkum, pak o tom můžeme mluvit víc.‘“
5. Kompromis
No, tak nějak. “Kompromis“, per Yip, je subjektivní termín nabitý nerealistickými očekáváními a že neexistuje žádný špatný způsob kompromisu.
Když lidé říkají kompromis, obvykle mají na mysli sejít se uprostřed. "Ale," dodává Depanian, "v mé mysli se někdy kompromis týká toho, které téma postoupíte druhé osobě a které bude postoupeno vám."
Kompromisní nástroj, který Fisher doporučuje párům, se nazývá „Bounce the Ball“. Funguje to takto: Partner A sdílí svůj názor na téma a hodnotu za jeho pozicí. Potom míč odrážejí slovy: "Co myslíš?" Dále partner B sdílí svůj názor na téma a hodnotu, která se za ním skrývá, a poté se odrazí míč tím, že řeknete "Co si myslíte?" Dále musí partner A učinit několik kroků směrem k postoji partnera B a navrhnout kompromis a poté se zeptat na totéž otázka. Partner B dělá totéž, dokud nedosáhne řešení.
„Pokud oba partneři věří v hodnotu sdílení moci a rovnocenného hlasu, pak je to vysoce efektivní,“ říká Fisher.
Jinými slovy, cíl je nadšený dohoda, nejen dohoda.
"Souhlas znamená, že jsme souhlasili, ale jeden z nás se možná právě vzdal a teď je tu zášť," říká Fisher. "Nadšená dohoda znamená, že jsme dosáhli kompromisu, ze kterého se oba cítíme dobře."
Páry, které se považují za tým s filozofií „Pokud jsou šťastní, jsem šťastný,“ mívají snazší společné rozhodování, říká Lively. Rozhodnutí, která v konkrétním případě upřednostňují přání jednoho partnera více než přání druhého, by se neměla zvrhnout ve sledování skóre a zášť. Vedení skóre má tendenci se objevovat pouze tehdy, když nejsou uspokojeny něčí potřeby.
Zní to banálně, říká Lively, ale péče o štěstí vašeho partnera je základem společného rozhodování.
„Často se párů, se kterými pracuji, ptám: ‚Myslíš na štěstí svého partnera? Je to součástí toho, co motivuje vaše chování?‘“ říká. "Pokud cítíte podporu, nemusíte udržovat skóre."
