Všichni máme tu chvíli, kdy uděláme komentář skupině, uvidíme reakci a přejeme si, abychom měli tlačítko pro vymazání. Víme, že to, co bylo řečeno, nebylo zlé nebo urážlivé. Bylo to jen hloupé, hloupé nebo špatně načasované. Možná to bylo naprosto skvělé prohlášení vyslovené s příliš velkým vzrušením. Nebo to mohl být doplněk k rodičovské konverzaci v parku, která se setkala s takovým tichem, že jste slyšeli dech veverky. Bez ohledu na to, tam to sedí ve vašem mozku, a nedáváš si žádnou čtvrtinu, přehrávat to znovu a znovu a připomínat si, že to bylo řečeno, a tito lidé si pravděpodobně myslí, že jste blázen.
Ve vašem předdětském životě by vás to možná tolik nezajímalo. I kdybyste se na chvíli odmlčeli, stejně brzy byste to odmítli s, Eh Pravděpodobně už je neuvidí.
Tak už ne. Setkáte se s tím rodičem na hřišti nebo na vedlejší koleji a budete se divit, jestli jste příštích 15 let svého života netorpédovali. Snažíte se o to být úplně „cokoliv“, ale nemůžete si to dovolit, protože nežijete na ostrově nebo na vrcholu hory.
„Chcete na tyto lidi udělat dojem. Chcete být součástí skupiny,“ nabízí Debbie Sorensenová, Denverský psycholog a spoluautor ACT Daily Journal. „Chceme pocit sociální sounáležitosti. Tohle je vaše komunita."
To je velká část. Je tu další tlak, že nechci mít zástupce trapného otce. A nechcete být vyhozeni za neslušnou poznámku, ke které jste pravděpodobně náchylnější Konverzace dospělých je důležitá a ne tak pravidelná, protože vyjít ven a uvolnit se událost.
Takže důležitost, kterou přikládáte těmto omezeným interakcím, dává smysl. Ale pouštět si v hlavě znovu a znovu nějaký hloupý komentář není způsob, jak toho dosáhnout. Navíc se z toho přemítání může stát nebezpečný zvyk. Zde je několik myšlenkových cvičení, která můžete vyzkoušet, pokud přeháníte vnímaný nepořádek.
1. Vyberte A, B nebo C
Je pravděpodobné, že to, co si v hlavě hrajete, není nic. Ale občas to nemusí být. Zde provedete rychlé vyšetření. Změřte, jak špatné to skutečně bylo, a zamyslete se nad tím, jak by to většina lidí přijala. Možná vám to spadne, ale možná si myslíte, že to stojí za to opravit. Sorensen doporučuje, abyste před provedením tohoto kroku provedli další posouzení. Pomohlo by to, když něco řekl, nebo přivedlo pozornost k něčemu, o čem nikdo kromě vás nepřemýšlel?
Pokud vás to stále trápí a chcete to řešit, přistupte k dané osobě a řekněte: „Něco mě štvalo…“ a omluvte se. Buďte upřímní a zranitelní a je velká šance, že odpověď bude: „Oceňuji to, ale nebylo dokonce i myšlenka." Váš pohyb byl možná zbytečný, ale prokazujete, že jste ohleduplní a stojíte osoba.
Pokud se rozhodnete, je čas jít dál, pak to nechte být, což není vždy nejjednodušší. Může vám pomoci uvědomit si, že když budete mluvit, nakonec řeknete něco, co není dokonalé nebo není bráno tak, jak jste zamýšleli. Říká se tomu být člověkem.
A pokud chcete, jděte za několika přáteli a otevřete slovy: "Hádej, co jsem právě řekl?" Začnou sdílet své vlastní. Budete se krčit a smát, vždy je dobré jít dál. Je pravděpodobné, že si uvědomíte, že jste součástí velké, nediskriminační skupiny.
"Víš, že nejsme sami," říká.
2. Nepospíchej
Pokud se cítíte špatně z komentáře, pak se cítíte špatně. Když to budete ignorovat, bude to pořád vyskakovat a „To je, když to vyjde bokem,“ říká Stephen Rodgers, denverský psychoterapeut. Intenzita odezní, ale může to chvíli trvat – možná dvě hodiny, možná dva dny. Pokud můžete ten pocit označit něčím jiným než hněvem, ke kterému je příliš snadné přejít, může to pomoci jej dále zmenšit. Jak nazývá přístup: „Jméno ke zkrocení“.
I když to uděláte, může být stále těžké se toho zbavit. Pokud potřebujete něco navíc, představte si, že myšlenku položíte na odpaliště a plácnete s ní po fairwayi nebo na list a budete se dívat, jak plave kolem, zatímco říkáte: „Uvidíme se“.
3. Udělejte z toho svou motivaci
Obavy o účinek svých slov odráží hodnotu, že vám záleží na tom, co si lidé myslí a co cítí. To zdaleka není špatné, takže…
„Použijte to ke spojení s ostatními,“ říká Sorensen. Objevte něco. Klást otázky. Zůstaňte otevřeni. Když vedete se zvědavostí a posloucháte, nejste znepokojeni, protože se zaměřujete na někoho jiného, a protože se nestaráte o to, co říct, nepropadáte panice a neříkáte „špatnou“ věc.
"Buď sám sebou. Nemusíte být víc,“ říká Rodgers.
4. Získejte větší obrázek
Soustředíte se na to, co jste řekli. Strach má tendenci zužovat vaši pozornost. Položte nějakou otázku, abyste to rozšířili: Pamatujete si něco, co bylo řečeno včera, natož minulý týden? Vadil by vám komentář? Zničil někdy takový komentář někomu život? Bude to záležet i za rok?
To je pravděpodobně čtyřikrát „Ne“.
Pak si uvědomte, že všichni na vaší oběžné dráze jsou věčně unavení a neběží na 100 procent. Většinu lidí to naladí na shovívavost. A pak si pamatujte, že sociální kruhy se neustále mění. Děti přestanou hrát fotbal a školní sběrná místa se přepínají z ročníku do ročníku. Možná se to nezdá, ale mnoho z těchto lidí není ve vašem životě trvalé.
A pokud náhodou někomu vadí, co jste řekl, a nenechá to být, dost s ním. Buďte rádi, že jste to zjistili brzy a neplýtvali jste energií na vztah.
"Je to dobrý filtr," říká Rodgers. "Stejně to asi nepůjde."
