Dobrý sdělení je páteří každého vztahu. Mluvící. Naslouchání. Sluch. Páry, které úspěšně komunikují, se musí naučit říkat, co si skutečně myslí, a umět otevřeně a aktivně naslouchat svému partnerovi. Nejde jen o to slyšet jejich slova, ale pochopit význam a záměr, který se za nimi skrývá. O to lépe jsou na tom ti, kteří tomu rozumí a pravidelně pracují na zlepšení svého stylu. Méně zmatku a větší srozumitelnost znamená hodně šťastnější manželstvíE. A proto je chytré mít v zadní kapse nějaká komunikační cvičení pro páry.
Jaká komunikační cvičení však stojí za to, zvláště pro zaneprázdněné rodiče, kteří si musí navzájem hodně komunikovat? Mluvili jsme s různými terapeuty a požádali je o doporučení. Cvičení, která s námi zkoumali, jsou relativně jednoduchá a nezaberou příliš mnoho času. Ale zatímco jim chybí odhodlání, jejich výplata je velká, protože vám pomohou soustředit se na tak důležité dovednosti, jako je aktivní naslouchání, řešení konfliktů a vyjadřování vděčnosti. Slibte si, že budete tato cvičení cvičit o něco více – nebo opravdu jen mějte na paměti jejich principy – a je pravděpodobné, že budete mít méně vynechaných spojení a více
8 skvělých komunikačních cvičení pro páry
-
Poslouchání bez přerušení
Je to běžný pohled: Jeden partner mluví, druhý prostě čeká, až na něj přijde řada, nebo se plně zapojí. Na vině jsou v podstatě všichni přerušující; ale my všichni potřebujeme být lepší, protože empatie z konverzace a komunikace přechází do hry o jednom navýšení.
Toto jednoduché cvičení se snaží tento zlozvyk vykořenit. A ano, může se to zdát zřejmé, ale jít do diskuse s ohledem na tento rámec pomáhá udávat tón. Funguje to takto: Jeden partner mluví pět až sedm minut a druhý partner jen, no, poslouchá. Když první osoba skončí, druhá pak položí otázky, aby jim pomohla pochopit, co právě slyšela (Přemýšlejte: „Jak ses cítil, když jsi mi to řekl?“ „Jak mohu pomůžeš to příště zlepšit?" a „Proč je to pro vás tak důležité?“) Jakmile budou tyto otázky zodpovězeny a vyřešeny, je na řadě, aby promluvil druhý partner.
„Cílem tohoto cvičení není, aby jeden z partnerů zdůvodňoval, proč něco udělal nebo jak udělali to, ale aby si pomohli navzájem porozumět,“ říká Valentina Dragomir, psychoterapeutka a zakladatelka PsihoSensus. “ObranaBěhem cvičení se odrazuje od posuzování, kritiky a místo toho je podporováno naslouchání a kladení otázek s empatií.“ -
Vyjádření vděčnosti
Dvě slova, dvě slabiky. "Děkuji" a "ty." Ale je překvapující, jak často jsou tato slova vynechávána z konverzací mezi nimi párů a kolik věcí je považováno za samozřejmé nebo nepovažované za dostatečně důležité, aby to odůvodňovalo uznání. Často jsou to každodenní maličkosti, které pro sebe páry dělají, často přehlíženy. Jednoduše přemýšlejte uznání a udělat si čas říct. "Díky, že jsi mi uvařil kafe," nebo "Oceňuji, že jsi mi včera natankoval benzín."
„To nás vede k tomu, abychom věnovali pozornost tomu, jak a kdy se k nám partner již objevuje, a také slovně vyjadřuji uznání,“ říká Saba Harouni Lurie, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majitelka zakladatel Vezměte kořenovou terapii. „Těm, kteří dobře reagují na slova potvrzení, může toto cvičení také pomoci naplnit tuto potřebu. Toto cvičení může také vést k pozitivní sněhové kouli pro vztah: čím více vyjadřujeme jeden druhému vděčnost a cítíme se oceňováni, tím více se můžeme cítit hnáni k tomu, abychom si navzájem projevovali péči.“ -
Zrcadlení
V mnoha diskusích jeden mluví, druhý nejprve poslouchá a pak je pomalu ladí, nakonec reagovat neutrálními frázemi jako: „Rozumím“ nebo jednoduše „Uh-huh“. To se děje. A nevyhnutelně to vede k nepříliš zábavné hádce. Tomu pomáhá předcházet zrcadlení, klasická komunikační technika.
Při zrcadlení se svým partnerem poslouchejte jeho myšlenky a pocity a pak opakujte, co bylo řečeno, a navazujte na to: „Chápu to? že jo?" Váš partner pak může potvrdit nebo vyvrátit, zda jste to měli správně nebo ne, a pokračovat v rozhovoru, dokud nebude mít pocit, že je dostatečně slyšeli. V tu chvíli může posluchač potvrdit pocity svého partnera tím, že řekne: "To dává smysl" nebo "Jsem rád, že jsi mi to vysvětlil." Jen pokud ty Nesouhlaste plně se vším, co bylo řečeno, alespoň teď jste slyšeli svého partnera a můžete ke konfliktu přistupovat z lepšího místa porozumění.
„Toto cvičení dává párům příležitost procvičit si vyjadřování svých pocitů a perspektivy, cvičit aktivně naslouchání, aby partneři měli zkušenost, že se cítí skutečně slyšet, a aby dávali a přijímali empatii a uznání,“ říká Dr. Tari Macková, řečník, autor, kouč a klinický psycholog. "Toto jsou dovednosti, které páry potřebují zvládnout, aby mohly růst a udržovat zdravé vztahy." -
Týdenní (nebo denní) check-in
Život je rušný a plný neustálých rozptýlení. Někdy to nejlepší, co můžeme jako pár udělat, je rychlé: "Jaký jsi měl den?" protože oba procházíte stejnou místností na cestě někam jinam. Chvíli to může fungovat, ale pokud si nenaplánujete čas na vzájemné odbavení na smysluplné úrovni, začnete být v noci jako lodě.
Vyhnout se tomu je jednoduchým komunikačním cvičením nastavení formálního odbavení. Tyto check-iny si můžete naplánovat nebo je zařadit do své pravidelné rutiny (například se každý večer společně projít a poté se přihlásit) a nemusí být dlouhé. Jen si věnujte tolik času, kolik potřebujete, abyste se navzájem seznámili s tím, co se skutečně děje ve vašich životech.
„V tomto prostoru se mohou zapojit do cvičení posluchače/mluvčího, sdílet to, co se jim a ve vztahu daří, a konečně vyjádřit vděčnost za cokoliv, za co jsou vděční,“ říká Molly Mahoney, licencovaná klinická sociální pracovnice a vlastník Skutečná terapie. "Tato metoda podporuje lepší spojení a komunikaci, dokonce i v hektickém životě, kdy je čas na rozhovor často přehlížen." -
Proces 40-20-40
Toto je specifické komunikační cvičení navržené pro soucitné naslouchání a konstruktivní řešení konfliktů. Název pochází z rozdělení pozornosti v konverzaci (40 procent na každou stranu v pocitech konverzace a pak 20 procent zbylých uprostřed, aby diskutovali o vztahu). Každý si vyhradí svůj vyhrazený čas na to, aby promluvil o svých vlastních pocitech, přičemž cílem je, aby každý naslouchal s úmyslem porozumět a ne se bránit. Za tímto účelem je třeba se vyhnout obviňujícím prohlášením a důraz je kladen pouze na to, jak se každý člověk cítí.
„Společným cílem je praktikovat vzájemnou pohostinnost,“ říká Grant Brenner, psychiatr a spoluautor připravované knihy, Aby váš „bláznivý“ pracoval za vás, „časem rozvíjení bezpečné základny konstruktivních rozhovorů, v nichž je konflikt vnímán nejen jako ten, který lze přežít, ale také důležitou a ceněnou – i když ne vždy příjemnou – součástí společného růstu jako jednotlivců a jako součást a pár." -
Konverzace ke snížení stresu
Je to jednoduchá past: váš partner mluví o svém stresu a vy okamžitě začnete přemýšlet o řešeních jeho problémů. Ale někdy je nejlepší, když nasloucháte, aniž byste nabízeli radu. Přesně to pomáhá poskytnout toto komunikační cvičení pro páry, které pochází z Gottmanova institutu. Jednoduše žádá partnery, aby si našli 20 minut denně na to, aby si navzájem naslouchali stresorům, aniž by jim radili.
„Aby posluchač projevil porozumění, musí být přítomen, klást otázky, odrážet to, co slyší, jak sdílí jejich partner, a potvrzovat své pocity,“ říká License Marriage and Family Therapist. Kimberly Panganiban. „Toto cvičení má být každodenním rituálem, který páry dělají na konci dne asi 20 minut. Pomáhá jim poznávat svět toho druhého a posiluje mezi nimi pouto,“ -
Sendvičová metoda
Záměrem tohoto komunikačního cvičení je procvičit vkládání vašeho požadavku mezi dvě pozitivní prohlášení. Takže místo toho, abyste na partnera jen přišli s neomaleným „Potřebuji, abyste to udělal!“, zmírníte ránu tím zaměřit se na dobré věci ve vztahu, učinit je vnímavějšími ke všemu, co musíte říci.
Můžete například oslovit svého partnera s konkrétním požadavkem a říci: „Opravdu si vážím všeho, co jsi kolem domu udělal, a veškeré pomoci. v poslední době poskytuješ." Poté zpracujete požadavek: „Existuje nějaký způsob, jak byste se mohli ujistit, že [ZDE VLOŽTE ŽÁDOST] jako no?" Potom to zapněte pozitivnějšími slovy: "Vím, že už toho děláte tolik, ale bylo by to velmi užitečné a já si toho vážím a vy, více než víš!" Vzhledem k tomu, že jste žádost vyjádřili těmito podmínkami, váš partner bude mnohem vnímavější k jejímu vyslechnutí a také pochopí, proč dělat to.
"To zajistí, že vaše kritika bude zmírněna pozitivitou, takže je méně pravděpodobné, že se váš partner urazí," říká Ray Sadoun, londýnský specialista na duševní zdraví a léčbu závislostí. „V důsledku toho budete schopni komunikovat jasně a zrale. -
Televizní pořad/filmové cvičení
Zde je šance pro pár komunikovat a užít si spolu trochu zábavy. Během stanoveného času přihlášení každý z partnerů navrhne žánr nebo konkrétní televizní pořad nebo film, který odpovídá na tuto otázku: „Kdyby byl náš společný život show nebo film právě teď, jaký typ by to byl nebo který by to byl?“ Odpovědi, které z této otázky mohou vzejít, mohou být vtipné, ale také bystrý. Je to komedie kvůli všemu smíchu, nebo drama kvůli všemu, co se kolem nás děje? Nebo jsou nějaké vtipné odpovědi, které vás dokážou rozesmát sami sobě a svým situacím?
"To stojí za to, protože to umožňuje párům mluvit o svých výhrách kromě mluvení o problémech," říká Shemiah Derrick, licencovaný profesionální poradce a autor Slova mezi námi: 30denní deník pro páry, aby se sblížili a komunikovali s láskou“, ale také jim pomáhá dívat se na události z jiné perspektivy.”
