Během svého úvodního monologu o premiéře sezóny SNLChris Rock narazil na krutou pravdu o vztazích a manželství během COVID-19: V těsné blízkosti po tak dlouhou dobu, lidé si toho všímají hodně věci, které se jim na partnerech nelíbí. A pokud o to přímo nežádají rozvod, manželé a manželky říkají svým partnerům, jak se změnit.
"Jedna věc, kterou jsem si všiml na celé této pandemii: Lidé přehodnocují své vztahy - to je velká věc," řekl Rock. "Provádění inventury." Hodně rozchodů. Spousta párových terapií a spousta renegociací. Páry zůstávají spolu, jsou jako, Zůstaneme spolu, ale říkám ti přesně to, co se mi na tobě právě teď nelíbí. Budeme udržovat věci v chodu, ale některé věci budete muset změnit…”
Rock, bystrý pozorovatel vztahů, to dokázal. Bylo to velmi vtipné a také velmi pravdivé. Otázkou je, když máte co vychovat, jak přesně někoho požádáte, aby se změnil? Co říkáš? Kolik času jim musíte dát, aby provedli uvedenou změnu? Jaké cíle by měly být na cestě vztyčeny? Je skutečně možné někoho požádat, aby se změnil, nebo je to jen pouhý sen, který odkládá nevyhnutelné?
Pokud pandemie přinesla nějaké pozitivum, byla to šance trávit více času doma. Nevýhodou je, že je hodně času doma.
Než jste měli záblesky toho, jak váš partner jedl, mluvil, dokonce i dýchal, a i když to mohlo být trochu otravné, mohli jste odejít z domu a jít do práce. Nyní není úniku a žádný způsob, jak nic z toho ignorovat.
„Je to intenzita informací, které získáváte,“ říká Robyn Landow, psycholožka z New Yorku. "Nikdo není tak disciplinovaný, aby skrýval své nejhorší stránky."
Všichni jsme také již vyčerpaní z posledních sedmi měsíců a škola začala znovu. "Naše odolnost je nižší," poznamenává Lindsay Jerniganová, licencovaný klinický psycholog v Burlingtonu, Vermont. "Věci, které nás trápí, nás trápí ještě víc."
Manželé a manželky říkají: „Jsem ženatý tento osobu“ jako otázku i prohlášení. Není nerozumné zeptat se partnera, zvláště když se práce z domova táhne do roku 2021. Ale jak to uděláte?
Existuje mnoho špatných způsobů, jak požádat partnera, aby se změnil. Tupá ultimáta nejsou ideální pro nic jiného než pro poslední možnost. A pokud nechcete svého partnera pomalu přivádět k šílenství, pasivní agrese nehraje roli. Ale existuje způsob, jak to vychovat tak, aby porozumění zastínilo obranu. Vyžaduje to být pozitivní, být připraven provést svou vlastní změnu a trochu přemýšlet, než řeknete svému partnerovi jediné slovo. Pomůže začít tím, že si položíte tyto otázky..
Otázka č. 1: Je to opravdu tak důležité?
Je důležité myslet na to – opravdu na to – jak se trápíte. Protože i ta nejmenší změna je těžké udělat, říká Debra DeMartino, psychoterapeut v Hicksville, New York. Pandemie zvýšila stres všech, takže se vyplatí přemýšlet, zda žádost zlepší váš vztah, nebo jen způsobí, že se něco bude bolet.
Je také dobré zvážit: Dokážete něco? Hlasitý hlas vašeho partnera může být nepříjemný, když se snažíte pracovat, ale můžete mít sluchátka nebo se přesunout do jiné místnosti. Problém vyřešen. Není potřeba konverzace, říká.
Otázka č. 2: Co očekáváte?
Existují dva druhy změn. Jeden je zásadní, jako je být dobrodružnější nebo méně naštvaný, což, pokud se to neřeší, může připadat jako rozvodový potenciál. Ale uvědomte si, že jde o zakořeněnou problematiku.
„Vývoj trvá 18 let. Za týden to nezmizí,“ říká Landow. Vyžaduje to práci, čas a pravděpodobně i terapii, ale při současné sociální izolaci, politické atmosféře a celkově nejistota, "Je to ještě těžší říct: 'Ach, tohle je dobrý čas změnit svou osobnost, abych tě potěšil'," DeMartino říká.
Dalším požadavkem je úprava chování – vyčistěte dřez, ztlumte problémy s úrovní osvětlení. Ty jsou proveditelné, ale stále těžké, protože to vytváří nový návyk, a jak víte, když se snažíte jít spát dříve nebo setrvávat ve cvičení, věci, které vy chcete udělat, není to stabilní vzestupná trajektorie. Trpělivost nemůže chybět. „Všichni si přejeme, aby ‚Prostě se z toho vykašlu‘ fungovalo, ale nefunguje,“ říká Landow.
Otázka č. 3: Proč to můj partner skutečně dělá?
Chcete přemýšlet o motivacích; možná je to rodinná tradice nebo mechanismus zvládání. Říká se tomu přijímání perspektivy, říká Landow, a umožňuje to nastartovat empatii. Je také dobré pamatovat si, co se snadno zapomene i v silných vztazích: Často to není úmyslné nebo osobní, říká DeMartino. Nic z toho problém nezmizí, ale může ho zmenšit na nevýznamnou velikost.
Otázka č. 4: Co vás opravdu trápí?
Většinu času je v práci hlubší problém, říká DeMartino. Řekněte například, že vaše partnerka během dne pravidelně mluví se svou matkou a sestrou. Vy cítit že ji to vezme pryč a na vás klade dětské povinnosti. Zní to pravdivě, ale při troše rýpnutí si možná uvědomíte, že byste rádi s někým pravidelně mluvili nebo jako nějaký čas o samotě, přesouvá požadavek, který chcete vznést, a konverzaci, kterou budete mít, Jernigane říká.
Můžete také projít těmito otázkami a být stále naštvaní a chtít požádat o změnu. To je spravedlivé a nutné. "Nepřecpávejte city," říká DeMartino. "Zášť vždy přilije palivo." Ale tím, že přemýšlíte, už nereagujete.
Požádat někoho o změnu: Podání žádosti
Velikost problému může diktovat přístup. Pokud jde o něco, co je nesmyslné, jako je odkládání nádobí, zeptejte se přímo, aniž byste se dotkli historie nebo řekli: „Vždycky,“ věci, které mohou zvýšit kritiku.
Pokud je problém jemnější, začněte slovy: „Tohle je trochu obtížné vyvolat,“ a poté: „Nevěděl jsem, jak moc to bylo obtěžuje mě, ale zajímalo by mě, jestli bys mohl…“ Dává to vašemu partnerovi směr, který říká: „Nesnáším, když to děláš“ ne, říká Landow. Ukazuje také ohleduplnost a zvyšuje šance na vyslyšení. "Nejde o náhodný úder," říká DeMartino.
Následná konverzace může přinést lepší vhled do důvodů tohoto chování a zmírnit váš stres. Váš partner může být také vnímavý ke změně, ale buďte připraveni na: "Ach, já mám také seznam." Když tvůj manžel požádá o nějakou úpravu chování, naslouchá a pak posoudí cenu versus přínos, Landow říká. Možná si nemyslíte, že hromady na podlaze jsou velký problém, ale za tuto změnu s nízkým ovocem se váš manžel cítí oceňován, slyšen a má větší sklony k oplácení.
A vyplatí se to alespoň zkusit. Lidé oceňují úsilí, a když něco nelze udělat – ne všechny požadavky jsou stejné – vybudovali jste svou banku. „Když říkáte, že je opravdu těžké se změnit, máte pouliční krédo,“ říká Landow.
I přes vaše úsilí možná neuvidíte od svého partnera žádné změny, i když to slíbíte. Je snadné předpokládat to nejhorší, ale ovládněte tento instinkt. "Můžeme být tak mimo kurz," říká DeMartino. Spíše než lusknout, otevřete: "Jen by mě zajímalo, jestli si myslíte, že jsem se ptal?"
Když máte pochybnosti, vždy se ptejte. Mohli byste zjistit, že váš partner přemýšlel, ale také byl roztržitý, měl potíže pustit to, co je známé, nebo se skutečně snažil způsobem, který není zjevný. Dotazování udržuje konverzaci a partnera otevřenou. "Jakmile se člověk dostane do obrany, může to zastavit příležitost problém vyřešit," říká.
A pak buďte povzbuzující. Potvrďte pokusy. Obvyklé „konečně“ nestačí. Není fér být zlomyslný, že problém, o kterém jste se nikdy nezmínil, nebyl již vyřešen, říká Jernigan.
Víte, jak a kdy váš partner přijímá zpětnou vazbu, ale chcete chválit jakýkoli pokrok vpřed. "Vždy chcete dát pozitivní zpětnou vazbu," říká Landow, "protože jste byli ochotni poskytnout negativní zpětnou vazbu."
