V absence nějaké skutečné strategie, mnoho rodičů volí proud vědomí styl rodičovství – což znamená, že reagují na chování svých dětí litanií zdánlivě rodičovských frází, které během let pochytili. Na tomto přístupu není ve své podstatě nic špatného – je to jistě pochopitelné – ale bohužel mnoho z dostupných klišé je založeno na zastaralých nebo chybné předpoklady o tom, jak děti pracují. Jiné fráze ve skutečnosti nejsou v uších dětí produktivní, ale jsou pouze emocionálními reakcemi na stres z odpovědnosti za malé, bláznivé lidi. Toto je osm nejhorších a nejčastějších frází, kterým je třeba se vyhnout.
„Dostaňte to ze svého systému“
Někdy děti bojují s tajemným nutkáním. Možná nebudou schopni bojovat s nutkáním pobíhat po domě nazí, vydávat nepříjemné vysoké zvuky nebo používat nočník. Někteří rodiče reagují tím, že nabídnou dočasný odklad následků, aby to dítě mohlo „dostat ze svého systému“. Je smutné, že tento koncept je založen na tragickém nepochopení lidského mozku a koncept katarze.
Faktem je, že děti se nerodí s konečnou touhou pobíhat po domě nahé. Tak lidská mysl nefunguje. Takže když jim řeknete, aby běželi nazí, nějak nevyčerpáte jejich nutkání svléknout se a sprintovat. Ve skutečnosti to pravděpodobně udělá opak. Dítě, kterému je dovoleno „dostat to ze svého systému“, se ve skutečnosti těší z toho, že je jeho chování posíleno.
Lepší nápad, jak se vypořádat s problematickým chováním, je praktikovat pozitivní a opačné chování. To by mohlo povzbudit dítě, aby běhalo ve spodním prádle nebo pyžamu. Nebo je vyzvěte, aby si nechali oblečení na noční sprint, protože to tak dělají „velké děti“. Cílem je posílit dobré chování, ne to otravné.
"Jsi špatné dítě"
Ve svých nejtemnějších chvílích mohou mít rodiče pocit, že jejich dítě je skutečně špatný člověk. Mohou mít pocit, že jejich potěr je zlomyslný a má sklony ke špatnému chování kvůli „lulz“. A při prožívání hněvu že s těmi temnými okamžiky se může stát touha zeptat se dítěte, proč je tak špatné, nebo mu dokonce říct, že je špatné. neodolatelný.
Ale rodičovský zmatek způsobený hovným chováním dítěte je založen na předpokladu, který je zcela jistě mylný. Děti se chovají špatně z celé řady důvodů a žádný z nich není proto, že jsou to nenávistní a zlomyslní lidé. Ale když dítěti řeknete, že je to, co je, umožňuje mu to poselství internalizovat. To může vést k ještě horšímu chování a řadě psychických problémů včetně deprese a úzkosti.
Lepší taktika je nazvat chování jako špatné a nadále posilovat, že dítě je ve skutečnosti dobrý člověk schopný konat dobro. Vyvolání chování, a ne dítěte, také umožňuje rodičům spojit to s přirozenými důsledky, jako v: „Vyhodili jste hračka a nyní hračka vyprší." To je mnohem těžší úkol, když řeknete dítěti, že je celá jeho bytost špatný.
Ve skutečnosti je ještě lepší volat na dobré chování. Stávají se stokrát denně a jejich uvedení na světlo zdůrazňuje to pozitivní.
" … Nebo jinak … "
Termín „nebo jinak“ je chatrným mostem mezi chováním a důsledkem. Častěji se to říká v hněvu a označuje hrozbu. Ale vyhrožování je pro rodiče neúčinným způsobem a člověk, který vyhrožuje, se málokdy chová racionálně.
Lepší než vyhrožovat, že „otočíte to auto“ nebo „dáte jim něco k pláči“, je s důrazem na přirozené důsledky o akcích dítěte. Existují však určitá pravidla: Důsledky musí logicky souviset s chováním, musí být okamžité a dány klidně, pokud mají změnit myšlení dítěte. Je také důležité, aby důsledek přišel s ujištěním, že dítě je stále velmi milováno.
„Přestaň se stydět“
Jedním z nejlepších způsobů, jak přimět dítě k úzkostné poruše, je nadávat mu, že je stydlivé a stydlivé donutit je pozdravit lidem, se kterými se cítí nepříjemně. A když rodičovská výzva obsahuje příkaz k objetí, podání ruky nebo polibku, v podstatě to říká: „Vaše tělo a hranice nemají smysl. a může být přepsán kýmkoli s větší autoritou než vy." Vzhledem k nedávnému kulturnímu momentu #metoo to možná není to nejlepší s sebou pro stydlivé děti.
Co pomáhá plachosti, je praxe, podpora a příprava. Stydlivé děti udělají nejlépe, když budou vědět, co se bude dít, a budou mít nacvičenou vstřícnost s pozdravem, i když to bude spíše šťouchnutí než podání ruky nebo vřelé objetí. Pomáhá také řídit očekávání návštěvníka.
"Jdi do svého pokoje"
Profesionálové s časovým limitem chápou, že tato taktika disciplíny je odměřenou reakcí na antisociální chování. Oddechový čas dává dětem šanci zamyslet se nad svým chováním, když je podáván s klidnou úvahou a mluvit o tom, co se stalo a co by se dalo udělat jinak.
Důležitější je, že time-outy mají zvýšit prosociální chování. Takže vyhnat dítě do jejich pokoje je to poslední, co by rodič chtěl dělat. Stejně se nedá říct, co by se tam mohlo dít. Čtení knih? Hrát si s hračkami? Ať už dítě dělá ve svém pokoji cokoli, s největší pravděpodobností to nezohledňuje jeho chování. Lepší je mít je blízko a tiše než vzdálené a soukromé.
„Proč nemůžeš být víc jako vaše sestra“
Sourozenecká rivalita může být neuvěřitelně škodlivá. Ve skutečnosti je násilí v rodinném domě pravděpodobnější mezi sourozenci než mezi rodiči a dětmi. Poslední věc, kterou napjatý vztah potřebuje, je další konkurenční tlak ze strany rodičů.
Místo neužitečného srovnávání by rodiče udělali lépe podpora spolupráce mezi sourozenci. Podporovat nesoutěžní kooperativní hry nebo žádat děti, aby spolupracovaly na dokončení sdílené práce, je mnohem lepší než poukazovat na komparativní slabiny.
„Pokud jsi mě opravdu miloval…“
Mezi vinou a nátlakem je tenká hranice. Vina je nezbytnou a zdravou emocí, když člověka pohne k nápravě. A pocity viny vyžadují empatii – zásadní uznání, že činy někoho způsobily, že se cítí zraněný.
Rodiče mohou využít pocit viny tím, že poukáží na to, že jednání dítěte může ovlivnit to, jak se ostatní lidé cítí. Ale taktika zachází příliš daleko, když rodič vyhrožuje nebo zpochybňuje pouto lásky se svým dítětem. Tato láska je to, co umožňuje dítěti vybudovat si pocit bezpečí, ze kterého může poznávat svět, s pochopením, že vždy existuje bezpečné místo, kam se vrátit.
Otřeste základy lásky dítěte a otřeste jejich pocit bezpečí. To může vést k úzkosti a ještě více špatnému chování. Je mnohem lepší dítěti upevnit, že bez ohledu na to, jak se bude chovat, bude stále milováno, a zároveň mu připomenout, že jeho chování může ostatní vyvolat vztek, radost, hrdost nebo smutek.
"Žádáte o to"
Výzkum ukázal, že výchova dítěte pod hrozbou násilí je skvělým způsobem, jak vytvořit antisociálně násilné dospělé, zvláště pokud hrozby přejdou do akce. Je potřeba to zastavit.
