Bylo to před 10 lety, ale Andrew si nehodu nedokázal odpustit.
Andrewově dceři byly dva roky a on s ní hrál hru, zvedal a spouštěl ji na podnožku polohovacího křesla. V určitém okamžiku během hry dvouleté dítě ztratilo rovnováhu a zachytilo se prstem o držák židle.
"Přísahám, myslel jsem, že jsem jí usekl prst," říká Andrew, manažer restaurace na Rhode Island, který se zeptal Otcovský zatajit svou identitu.
Jak se ukázalo, měla jen pořezaný prst. Ale pro Andrewa to byla mnohem větší událost. "Bylo tam tolik krve a ona křičela," říká. „Její matka vešla dovnitř a vzala ji do koupelny, aby se podívala a ovládla krvácení, a já jsem jen ztuhl na křesle a zeptal se, jestli má ještě prst. Byl jsem příliš vyděšený na to, abych se podíval pod židli a myslel jsem, že tam může být její prst."
O deset let později je Andrew na sebe stále naštvaný.
„Myslím, že každý rodič zažije tu chvíli v soukromí se svým novorozencem, kdy mu řekne, že ho miluje a nikdy nedovolí, aby mu někdo ublížil,“ říká. "Vím, že ano." A nemůžeš si pomoct, ale cítíš se špatně, když tento slib nesplníš."
Zeptejte se mnoha otců, co mají problém odpustit si. Pravděpodobně uslyšíte stovky podobných příběhů jako Andrew, které často končí: „Mým úkolem je udržet své dítě v bezpečí, a to jsem selhal.“ Ne bez ohledu na to, jaký to může být omyl – že nepomohli dostatečně, když se dítě narodilo, nebo ji upustili, když ji koupali, nebo ztratili jejich zloba s dítětem nebo partnerem, nebo dokonce podvedení – neschopnost odpustit si je komplikovaná a může pramenit z řady faktory. Dnešní vysoká očekávání rodičů, že budou vždy dokonalí, rodičům nijak neusnadnily, aby si dali pauzu od malých přestupků.
„Pohled společnosti na rodičovství se dramaticky změnil,“ říká klinický psycholog a profesor Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Mnoho rodičů má pocit, že musí dělat všechno správně, nebo jsou špatní."
Naučit se odpouštět si velké i malé chyby je důležité pro osobní růst. Také učí vaše děti zásadní lekce: jak být zranitelný, jak přijmout a jít dál a jak nebýt přehnaně kritický. A pomůže vám to vést lepší život.
Rodičovská past
Muži často cítí tlak na zajištění a ochranu dětí. Podle Sultanoffa pak může být těžké odpustit si, že ty věci neudělali. I když to neplatí pro všechny muže, kteří mají problém odpouštět si chyby nebo špatné chování, neschopnost odpustit sobě může někdy přerůst v hněv.
"Hněv je základní emoce, která chrání negativní jádro přesvědčení," říká Sultanoff.
Lidé o sobě obecně mají jedno nebo dvě primární negativní přesvědčení, jako například „jsem nehodný“ nebo „jsem neúspěšný,“ říká. Pokud je víra muže Musím dělat věci správně, nebo budu k ničemu, neodpuštění si za chybu posiluje toto přesvědčení.
Držet se úzkosti z chyby může být motivací k tomu, aby se už nikdy neopakovala. Ale odmítnutí odpustit chyby také udržuje hněv a nepřátelství naživu, dodává Sultanoff, což vás může požírat a dokonce způsobit negativní fyzické účinky.
"To také není dobré, protože cíl je nemožný," říká Sultanoff. "Nemůžete chránit děti na 100 procent času." To je šílené."
Pokud jde o Andrewovu vinu za zranění jeho dcery, Sultanoff nabízí: "Jaké je řešení, už si nikdy nehrát se svým dítětem?" Jako další příklad Sultanoff říká, že ví rodiče, kteří mají pocit, že když si jejich dítě zapomene telefon doma, musí mu ho co nejdříve přinést, protože co když se něco stane a oni nebudou mít svůj telefon? Rodiče, kteří se obviňují, když se jejich dětem stane cokoliv negativního, se proto mohou zaseknout v neustálém cyklu pociťovaného selhání. Protože věci se pokazí bez ohledu na to, jak moc se snažíte být perfektní.
"Rodiče byli indoktrinováni, aby byli více chráněni, a je to velký tlak," pokračuje. „Řekněme, že tátovo dospívající je dost staré na to, aby řídilo, a debatuje mezi dvěma auty. Pokud se ta, kterou si vybere, porouchá nebo dojde k nehodě, bude se obviňovat a pomyslí si: Udělal jsem špatné rozhodnutí.”
Proč může být sebeodpuštění tak obtížné
Je důležité porozumět svým důvodům, proč děláte věci obecně, a neschopnost odpustit si není výjimkou, říká Michael Kinsey, Ph. D., psychoterapeut v New Yorku.
"Trestání sebe sama jako způsob nápravy chování ve vás může vyvolat pocit viny a hanby a dělat další špatné věci, protože se cítíte jako bezcenný člověk," říká.
Hněv je štít. Pod tím je víc zranitelný pocity jako zranění, zrada nebo bezmoc, poznamenává Kinsey. "Zbytek je druh výbuchu - je to obrana a vytváří druh mozolu nebo emoční jizvy," říká. "Brání ti v tom, aby ses uzdravil."
Sebeodpuštění vyžaduje zranitelnost. Ale je běžné, že s tím muži bojují vyjadřující své emoce a dovolit si být zranitelní, říká licencovaná psychoterapeutka Markesha Miller.
"Zranitelnost je důležitá v odpuštění, protože člověk musí být schopen a ochoten uznat zranění," říká Miller. "Můžeme vidět, jak se tato obtíž vykresluje prostřednictvím bičování, odstup od rodiny a přátelnonšalantní přístup a pro některé dokonce zneužívání návykových látek.“
Někteří muži, kteří mají problémy s odpuštěním, mohou reagovat tak, že se rozzlobí, ale je těžké oddělit příčinu od následku, poznamenává Frederic Luskin, přednášející na Stanfordské univerzitě, ředitel projektu The Forgiveness Project a autor knihy Odpustit k dobru. Je pravděpodobné, že lidé, kteří mají vyšší sklon k hněvu, mají také problémy s odpuštěním, stejně jako vyšší tendenci ničit více vztahů a přehnaně reagují na chyby. Ať tak či onak, poznamenává, že negativní pocity spojené s neodpuštěním přesto ovlivňují váš život nenápadně škodlivými způsoby.
Když si nedokážete odpustit, Luskin říká: „Recenzujete a vidíte věci optikou minulého hněvu, selhání nebo nepohodlí, takže jsi méně otevřený tomu, co se teď vlastně děje." To, dodává, „by mohlo způsobit, že nové vztahy budou velmi problematické nebo k nim vést snížená dostupnost pro vlastní děti a mohla by předurčovat lidi k tomu, aby nacházeli problémy, které mohou mít něco společného s nevyřešenými věci."
Jednoduše řečeno, neschopnost odpustit si chrání před zranitelností a odpuštění je znovuzískání této zranitelnosti, pokračuje. Ale i když jeho prvky lze vysvětlit jednoduše, odpuštění je složité a těžko se naučit dělat.
V přednáška Luskin dal v roce 2004, řekl svému publiku, že odpuštění není o odpuštění „věci“. Spíše to "vynoří se, když jsi v klidu." Není to jednorázový čin, ale spíše stav bytí a probíhající proces. Chcete-li odpustit, získáte přístup ke své schopnosti mírumilovnosti, která vás povede. "Když jsi v míru, nemáš nepřátele," řekl. "Rozrušený, ty ano."
Naučte se, jak odpustit sami sobě
Přebudování sebe sama, aby se stalo zranitelným a umožnilo si tak odpuštění, se nestane přes noc. Ale dobrý způsob, jak začít, je vyvinout úsilí zaměřit se na neužitečné myšlení „když, tak“, jako například „Pokud své děti nechráním, pak jsem špatný člověk,“ říká Sultanoff. Je mnohem lepší pracovat na pozitivnějších předpokladech, jako například: „Pokud své děti nechráním, pak jsem udělal to nejlepší, co jsem v tu chvíli mohl, vzhledem k informacím, které jsem měl. Přál bych si, aby se to nestalo, ale stále jsem dobrý člověk, i když dělám věci, které se mi později nelíbí."
Je také užitečné zjistit, co získáte, když sami sobě neodpustíte. Zvažte dotaz: Jak mi to pomáhá?
"Podívejte se nejprve na svou motivaci: Co brání vaší volbě neodpustit?" říká Sultanoff. „Lidé říkají, že ‚prostě nedokážou lidem odpustit‘, ale to není pravda. Je to volba"
Dosažení této fáze může vyžadovat nějaké těžké vybalení pocitů, které se vracejí k vaší výchově, říká Kinsey. Řekněme například vy křičel na své dítě protože jsi byl týrán jako dítě. Pokud se za to cítíte opravdu hrozně a stydíte se, říká Kinsey, uznejte, že v prostředí, ve kterém jste vyrostli, mělo toto chování smysl.
„Teď, když máte syna, dělání těchto věcí není v souladu s vašimi hodnotami a tím, co chcete dělat,“ říká. Jinými slovy, místo toho, abyste se nenáviděli za opakování vzoru, pracujte na jeho změně.
„Výzkumníci, kteří o tom mluví, dělají rozdíl mezi ‚rozhodujícím‘ a ‚dispoziční"odpuštění," říká Luskin.
Začíná to volbou, kdy řeknete: „Já prostě nechci jít znovu touto cestou,“ ať už je problém vzdálený, urážlivý, neadekvátní nebo cokoli jiného. Nebo náklady na odporhořkost a neštěstí jsou příliš vysoké.
"Opravdu to musí být jak rozhodovací, tak dispoziční," dodává Luskin. "Odpuštění není jen jednorázová věc - je to volba nebo praxe, kombinace rozhodnutí a trvalého chování."
Pro opravdové odpuštění je podle něj také nezbytná emocionální zralost.
"Klíčovým aspektem je schopnost sedět s určitou bolestí," říká Luskin.
Proces odpuštění je podobný smutku, ztrátě nebo výzvě, říká. Luskin popisuje tento proces jako svého druhu meditaci: Vaše srdce se potřebuje otevřít prožitku smutekkde si můžeš myslet, Samozřejmě se cítím hrozně, udělal jsem hroznou chybu a být schopen s tím sedět, dokud to přestane mít emocionální sílu, říká.
Dobrým místem, kde začít, je naučit se seberegulaci, říká: „Musíte být schopni regulovat svůj vlastní nervový systém, jinak jste jeho obětí a vlastní minulost, která se vám nelíbí. “
Seberegulace je jen módní termín pro dýchání nebo jakoukoli psychofyzickou praxi pro řízení vašeho nervového systému. "To znamená naučit se, jak se uklidnit," říká Luskin. "Dýchej do toho nebo se přemluv."
Někteří muži mohou najít klid, když si zaběhají nebo zacvičí jógu. Pokud máte tendenci být kritičtí, protože jste byli zraněni – což není neobvyklá tendence – najděte si týdně dvě věci, které někdo dělá, které jsou k vám laskavé nebo pozitivní, navrhuje Luskin.
"To nahradí zvyk kritizovat." Chvíli to potrvá; to je to těžké,“ přiznává. "Jakmile se stížnost dostane do nervového systému, je těžké změnit program."
Pro některé je někdy snazší výchozí bod jednoduše si přestat tolik stěžovat, říká: „Vážně, jen drž hubu. Když chcete například říct něco špatného o bývalém, najděte si něco jiného.“
Sebeodpuštění může být dlouhá cesta. Ale určitě to stojí za to. Protože jako rodič je důležité naučit své děti, že očekávat dokonalost od sebe a ostatních je recept na sebetrýznění, protože nenechává prostor pro odpuštění.
"Chcete trénovat děti, aby byly schopny zvládnout zklamání, ne aby byly nad ním," říká Luskin. „Je mnohem lepší projevit soucit a upřímnost ohledně svých nedostatků a mít schopnost sedět s trochou bolesti. Takže před tím nemusíte utíkat a můžete se na sebe podívat a říct: Jo, udělal jsem chybu a je mi z toho špatně. Zde je to, co jsem se naučil.
