Posledních pár měsíců bylo pro rodiče trochu krušných. Během dlouhých, sehraných měsíců jsme všichni dostali rozzlobený a ztratili jsme nervy s dětmi jednou nebo dvakrát. A jednou nebo dvakrát ano, myslíme alespoň tucetkrát. Za měsíc.
Nyní se všichni ptáme: "Jak ovládnu svůj hněv?" Ale je důležité to vědět, když ztratíte nervy a křičí u dětí to tu a tam není ideální, rozhodně to neznamená, že jste nejhorší rodič na světě. Ve skutečnosti to znamená, že jste rodič v našem světě. Dokonce Carla Naumburgová, sociální pracovnice a autorka knihy Jak přestat ztrácet hovno s dětmi přiznává, že stále čas od času křičí na své děti.
"Nechci, aby si někdo myslel, že jsem přestala ztrácet hovno se svými dětmi," říká. „To by bylo nespravedlivé očekávání. Méně toho s nimi ztrácím. A zotavuji se rychleji a úplněji, když mám tyto dovednosti a strategie na místě.“
Jak se tedy mohou rodiče snažit neztratit nervy a ovládat svůj hněv častěji, zvláště v našem velmi vystresovaný časy? Vychází z pochopení našich spouštěčů a vytváření vnitřních bezpečnostních pojistek, které nám pomáhají udržet si zodpovědnost. Rodiče ztrácejí chladnou hlavu, když stres spustí v mozku nevědomý boj, útěk nebo zamrznutí. Nervový systém podle Naumburga je ve vysoké pohotovosti a připravený rychle reagovat na hrozby. To je vše k dobru v přítomnosti predátora v primitivních dobách. Ale v našem moderním světě jsou naše stresy méně způsobeny vlněnými mamuty než těmi
"Vědomě se nerozhodneme prohrát s našimi dětmi hovno," říká Naumburg. "A pokud se k tomu vědomě nerozhodneme, bude opravdu těžké rozhodnout se, že to neuděláme."
Rodiče se prostě nemohou rozhodnout, že o naše sračky nepřijdou. Ale tím, že budeme dbát varovných signálů, se můžeme vyhnout totální bouři nebo alespoň minimalizovat jejich poškození. Co tedy mohou rodiče dělat? Vlastně hodně. Zde je osm taktik, které vám pomohou ovládat svůj hněv a zachovat chladnou hlavu s dětmi.
1. Pochopte, že síla vůle nepomůže
Stres aktivuje naši reakci na boj nebo útěk a vypíná prefrontální kůru, část našeho mozku, která strategicky a promýšlí emoce."Nepotřebujeme tuto část našeho mozku, když se snažíme utéct před vlnitým mamutem," říká Naumburg. "V tu chvíli je část našeho mozku, která by měla zapínat sílu vůle, offline."
Ve chvílích, kdy prohrajete, nejste schopni se domluvit s nikým, natož se sebou samým. Kdybyste byli, nedělalo by to žádný rozdíl. Lidský nervový systém nereaguje na příkazy. Když se to budete snažit ovládat, budete více napjatí, což vašemu nervovému systému signalizuje, že jste skutečně v nebezpečí.
2. Rozpoznejte své spouštěče a naučte se pozastavit
Naumburg říká, že rozpoznání momentů, které předcházejí zhroucení našich rodičů, může pomoci minimalizovat škody. „Abychom o své hovno nepřišli, musíme si nejprve uvědomit, že o své hovno přijdeme,“ říká. Věnujte pozornost svému chování ve chvílích, které vedou ke ztrátě hovna. "Rudé vlajky každého vypadají trochu jinak," říká. "A když si všimnu svých červených vlajek, řeknu svým holkám: 'Hoši, chystám se na vás křičet." Takže buď musíte jít do jiné místnosti, nebo musím já."
Další krok je kritický: pauza. „Jakmile si všimnete, že dynamit zapálil, můžete se zastavit,“ říká Naumburg. „Pauza je opravdu důležitá. Pokud by hrozila skutečná hrozba, nepozastavovali bychom se. Vysíláme důležitou zprávu našemu nervovému systému, že to není hrozba.“
Během pauzy se zhluboka a pomalu nadechněte a vydechněte. Naumburg říká, že hluboké nádechy jsou jako nabourání vašeho nervového systému. „Když se zhluboka nadechnu, posílám do svého nervového systému zprávu, že se nemusím děsit,“ říká. To není skutečná hrozba. Budeš v pořádku."
3. Najděte outlet
Pauza vás může vytrhnout z vývrtky. Ale stále se řítíte stratosférou nejvyšší rychlostí a motory poté plápolají. Síla a hybnost nezmizí samy od sebe – potřebuje výstup. Jakmile se zastavíte a začnete dýchat, Naumburgova rada pro další krok je jednoduchá: dělejte doslova cokoliv jiného, než co jste dělali doposud. Ale udělej něco.
"Pravděpodobně stále máte ve svém těle intenzivní energii, která hledá boj nebo se snaží utéct," říká. "Musíš s tou energií něco udělat." Další krok se bude lišit podle chuti a temperamentu. "Pro některé lidi to bude nějaký fyzický pohyb, protože spuštění je fyzickou reakcí na situaci," Naumburg říká a dodává, že pro ostatní bude recitace modlitby, vyslovení mantry nebo zpívání písně nebo zapnutí nějaké hudby Pomoc. Naumburgová, nasměrovaná svou touhu křičet do nevraživých, nesmyslných frází, křičela, aby uvolnila tlak. "Začal jsem křičet bláznivé, šílené věci, které byly svým způsobem legrační." A z nějakého důvodu jsem se dostal na toto místo, kde jsem zakřičel "shamalamadingdong!" nebo bych se podíval na své dívky a zakřičel ‚Opravdu tě miluji!‘“
4. Zastavte multitasking
Rodiče, podle Naumburga, se mohou vyhnout stresu, kvůli kterému ztrácíme hovno, tím, že se zaměří na jeden úkol. Tato rada se bude zdát neintuitivní pro pracující rodiče, kteří strávili měsíce karantény s jedním okem na přiblížení a druhým na šílené školce. Ale kvůli celé té rozdělené pozornosti je méně pravděpodobné, že dosáhneme toho, co musíme udělat, a že jsme náchylnější k tomu, abychom přišli o své hovno. Místo toho radí tomu, čemu říká „jednoúlohová“.
„Multitasking není věc, kterou bychom mohli dělat,“ říká Naumburg. "Naše mozky nebyly takto navrženy." Když si myslíme, že děláme dvě akce najednou, opravdu rychle přepínáme mezi úkoly. "Náš mozek skáče z jednoho úkolu na druhý a některá část našeho mozku nebo dokonce naše tělo to nemusí stíhat," říká Naumburg. Skončíme mimo synchronizaci sami se sebou zvláštním způsobem." I když jsou tyto dva úkoly jednoduché nebo jinak příjemné, jako je příprava jídla při psaní SMS s přítelem, říká Naumberg, jejich řešení vás zároveň zavede na místo, kde se vaše mysl nebo vaše tělo rozhodnou, že to nezvládnete tento. "Zvyšuje to naše přesvědčení, že máme ve vzduchu příliš mnoho míčů a že jeden shodíme," říká Naumburg. "To spouští naši emocionální reakci a zvyšuje pravděpodobnost, že ji ztratíme s našimi dětmi."
5. Vyberte si, zda chcete být se svými dětmi, nebo je ignorovat
Multitasking většinu času nefunguje. Ale zaručeně selže, když jeden z úkolů zahrnuje věnovat pozornost svým dětem, což se Naumburgová naučila jako pracující máma se dvěma malými dcerami. "Vždy jsem měla v mozku takovou úroveň starostí s myšlenkami na všechny věci, které jsem potřebovala udělat, ať už v práci nebo v osobním životě," říká.
Když utíkala vyprázdnit myčku a odpovídala na pracovní e-maily, zatímco si hrála s dětmi, nechala Naumburgovou na hraně a náchylnou k výbuchům. Uvědomila si, že je lepší být buď plně přítomná, nebo úplně nepřítomná se svými dětmi, než se viset na půli cesty. Věnujte jim svou plnou, plnou pozornost po dobu 20 nebo 30 minut,“ říká. "Pak jim řekni, že musíš pracovat." Takže toto je čas na čas na obrazovce. Nebo si můžete přečíst vlastní knihu. Nebo vám nastavíme aktivitu nebo řemeslo. Teď je můj čas udělat nějakou práci."
6. Naučte své děti čekat
Mnoho rodičů se zdráhá říkat svým dětem, že dospělí potřebují čas, poznamenává Naumburg. Pokud okamžitě neupustí od toho, co dělají, ve chvíli, kdy jejich dítě požádá o pomoc, mají pocit, že jsou špatní rodiče. Ale říká, že je lepší, aby rodiče i děti řekli dětem, že musí počkat, až budete připraveni. "Nemusíš to dělat," říká. "Můžeš říct 'dobře, kamaráde, potřebuji pět minut na dokončení tohoto e-mailu a pak ti pomůžu." Být svému dítěti neustále k dispozici udržuje vás neustále ve střehu a může bránit dětem v tom, aby se naučily řešit problémy samy, což většinou dělají, když jim rodiče nepomáhají.
Učit děti, že jim nejste vždy nakloněni a voláte je, je pomalý proces. "To je něco, co můžete začít trénovat své děti od raného věku, ale rozhodně to chce čas," říká Naumburg. „Pro některé děti to bude snadné, protože si dobře hrají samy nebo se sourozenci. A pro některé děti to bude těžké. Pokud to vaše dítě spustí – pokud je unavené, ustarané, úzkostné nebo rozrušené, bude těžší je přimět, aby vás nechaly na pokoji.“
Pokud uvidíte, že se dětem při samostatné činnosti daří dobře, uhněte a uhněte z cesty. "Další věc, kterou říkám rodičům, je, že pokud si vaše dítě hraje šťastně, nezapojujte se," říká Naumburg. Nech je o samotě. Tohle je tvůj okamžik."
7. Položte svůj telefon
Naumburg si všiml, že rodiče mají tendenci zvedat telefony, když je spouští jejich děti. I když nás naše telefony mohou odvést od okamžiku, je pravděpodobné, že tento okamžik zhorší. Má jednoduchou radu: „Odložte telefon. Vážně. Naše telefony z nás spouští svinstvo. Přestaňte s rolováním zkázy. To vám zvýší pravděpodobnost." Odvrácenou stranou je, že to, co sledujeme na svých telefonech, bude pravděpodobně zábavnější a zábavnější než to, co se děje v našich životech. "Najdete nějaké veselé video a pak přijde vaše dítě, které potřebuje vaši pozornost, a vy si myslíte, že jsem se opravdu chtěl podívat na video s jezevcem, ne s vámi mluvit."
8. Nespěchejte na řešení
Poté, co vzplane nálada, rodiče často spěchají, aby věci urovnali příliš brzy. "Znovu spojení se svým dítětem, když jste stále spouštěni, pravděpodobně skončí špatně," říká Naumburg. Ať už si to uvědomujete nebo ne, jdete do okamžiku s nespravedlivým očekáváním, že vaše dítě bude dostatečně vyspělé, aby přijalo vaši omluvu a/nebo nabídlo svou vlastní. Ale to se nikdy nestane. Protože jsou to děti, buď jim příliš záleží na tom, aby na ně někdo křičel, nebo vůbec. "Stále jsou spouštěni a stále naštvaní nebo se posunuli dál a je jim to jedno a nechtějí s vámi o tom mluvit," říká. „Nebo stále dělají to, co vás na první pohled naštvalo, a mačkají vaše tlačítka. Můžete se jim jít omluvit a nakonec na ně křičet, protože to byla neuspokojivá zkušenost a stále vás to vzrušuje."
