Moji rodiče rozvedený když jsem byl v první nebo ve druhé třídě. Abych byl úplně upřímný, nevím přesně, kolik mi bylo let, když se to stalo, ale pamatuji si hlubokou hořkost a hněv, které obklopovaly rozpad jejich manželství. Vzpomínám si na křičí a bouchnutí dveří. pamatuji si bojuje což skončilo tím, že jsem se snažil každého z nich utěšit, když plakali v oddělených místnostech. A jakmile se rozešli, pamatuji si, jak jsem mezi městy jezdil autobusem Greyhound, protože spolu nemohli vyjít ani během krátké výměny týdenní péče.
Buďte první, kdo dostane Otcovství — náš komplexní průvodce narozením, sestavováním rozpočtu a tím, jak se stát šťastným rodičem — již nyní k dispozici pro předobjednávku!
Nevím, jestli moji rodiče někdy uvažovali o tom, že by spolu zůstali kvůli mně. Je určitě nepravděpodobné, že uvažovali o tom, jak jejich rozvod ovlivní můj život a můj vztah s nimi – a jak to bude nadále utvářet náš vztah.
Neexistuje žádná správná odpověď (promiň)
To je ta těžká věc na rozhodování o rozvodu poté, co jste měli děti: vyžaduje to mnohem více přemýšlení a sebereflexe, než rozhodnutí vdát se pravděpodobně kdy vyžadovalo. Na rozdíl od manželství nejsou důsledky okamžitě jasné. Ano, existuje spousta výzkumů, které říkají, že rozvod může být pro děti škodlivý. Existují však také důkazy, že závazek ke společnému rodičovství může dětem vyrovnat budoucí problémy. Existují důkazy naznačující, že zůstat spolu pro dítě nemusí být užitečné, když jsou vztahy napjaté, nestálé nebo násilné; a existují důkazy, že zůstat spolu je lepší než se rozdělit, i když napětí přetrvává.
V roce 1999 proslulý profesor psychologie na University of Virginia a přední výzkumník rozvodu Dr. E. Mavis Hetherington vysvětluje, proč je tak těžké předvídat důsledky rozvodu. V její knize Vyrovnání se s rozvodem, svobodným rodičovstvím a novým sňatkem: perspektiva rizika a odolnosti, Hetherington píše:
„Reakce na rozvod je ovlivněna kvalitou rodinných vztahů v předrozvodovém manželství, okolnostmi zániku manželství a zkušenostmi a změnami, které po rozvodu následují. Zahrnuje souhru mezi individuálními charakteristikami rodičů a dětí, rodinnými vztahy a mimorodinnými faktory, které slouží k podpoře nebo k podkopání blahobytu rodinných příslušníků při vyjednávání o změnách a výzvách, které s nimi souvisí rozvod."
Řečeno trochu stručněji: Výsledky se mohou lišit.
Rozvod a kontrola škod
Existuje tolik pohyblivých (někdy doslova) kusů, když páry a rodiny procházejí možností rozvodu, že se zdá nemožné zobecňovat, co by se mohlo nebo nemohlo stát a dítě. Klíčem je tedy zaměřit se na ty vlastnosti rozvodu, které dětem nejvíce škodí, a jít od toho.
Víme, že jedním z důvodů, proč jsou děti rozvodem destabilizovány, je sebeobviňování a strach ze ztracené lásky. Ale další velkou částí rovnice je jednoduché zhroucení známého prostředí a rutiny dítěte.
Děti prosperují, když vědí, co mohou očekávat. Pobyt ve stejné škole, domácnosti a komunitě jim umožňuje mít bezpečné místo pro rozvoj. Místo toho, aby se museli starat o své každodenní potřeby, mohou se soustředit na podnikání dospívání. Takže ve velmi reálném smyslu je zůstat spolu kvůli vašemu dítěti velmi promyšlená a vhodná věc. Je zde jedno „ale“:
Ale zůstat spolu je promyšlené a vhodné pouze tehdy, pokud jste vy a váš partner schopni udržet jednotnou frontu. Protože vidíte, stabilita ve vztazích je stejně důležitá jako strukturální stabilita držení na místě. Možná zachráníte své dítě před závratným zmatkem společné péče, ale pokud je kompromis sledovat, jak se s partnerem pomalu trháte na kusy, bude naprosto ošklivé dopady.
Děti se na nás dívají, aby se naučily, jak vypadá zdravý vztah. Pokud nedokážeme poskytnout model zdravého vztahu – dobrou komunikaci a vhodné řešení konfliktů – pak by bylo lepší zvážit rozvod. Být svědkem let špatných pocitů, zděšení, ostřelování a hněvu vaše dítě jen vyčerpá.
Zůstaňte nebo jděte, vaše dítě to bude cítit
Když se podívám zpět na rozvod mých vlastních rodičů, mohu s jistotou říci, že mě jejich porozvodový postoj rozhodně vyčerpával. Neměli zájem udržovat jakýkoli druh partnerství a byl jsem mezi ně vtažen jako gumička, která se nakonec zlomila a praskla. Výsledkem bylo pomalé, trvalé odcizení od mého otce. A navzdory některým pokusům o usmíření se tento vztah skutečně nenapravil až do mých 40 let, kdy můj hněv přešel do hlavy a v podstatě jsem na něj několik hodin křičel po telefonu.
Ale podívejte, existují stovky způsobů, jak být ve vztahu. Děti vyrostly v pohodě s rodiči, kteří byli otevřeně nemonogamní. Děti úspěšně vyrostly v situacích, kdy si rodiče vyměnili bydlení v centrálním domě, kde dítě žilo na plný úvazek. Děti také úspěšně vyrůstaly s rozvedenými rodiči. Ale mohu vám téměř zaručit, že za všech těchto okolností byla schopnost dítěte v těchto vztazích úspěšně vyrůstat pouze o tom, že má otevřené, komunikativní rodiče.
Rodiče, kteří se dokážou zavázat, že k sobě budou v dohledné době dobří, budou pravděpodobně v pořádku. Pokud toto uspořádání povede k nočním překřikovaným zápasům, pak nabádám k opatrnosti.
Čas versus rány
Jen proto, že dítě stárne, neznamená, že bude lépe připraveno zvládnout rozpad manželství. Bude jim to bolet, ať jim je 5 nebo 25. Navíc, pokud rodiče dětem prozradí, že jejich manželství bylo bez lásky, lež bude těžká a může mít vliv na jejich schopnost důvěřovat. Rodiče by neměli vstupovat do soužití bez lásky a myslet si, že zachrání dítě před bolestí vašeho rozvodu. Oni nejsou. Pokud jim nabídnete stabilitu tím, že zůstanou spolu, může to dát dítěti šanci rozvinout emocionální dovednosti, aby se lépe vypořádalo s rozvodem, ale i tak se s tím bude muset vypořádat.
Konečně je tu možná světlá stránka strategie zůstat spolu pro dítě. Mohlo by se stát, že pokud rodiče zdvojnásobí lepší komunikaci a budou se k sobě chovat slušně, problémy, které rozdělovaly, by mohly být vyřešeny.
Vím, že je to past rozvodu dospělého dítěte, ale někdy si říkám, co by to bylo, kdyby se moji rodiče místo rozvodu zavázali k párové terapii. Zajímalo by mě, jestli existuje nějaký způsob, jak by se mohli znovu zamilovat. Ta možnost tu byla, kdyby byly otevřené. Ale na druhou stranu jsem tím, kým jsem dnes, protože jsem a možná i přes rozhodnutí, která udělali jako dítě. A z mé strany? Jsem šťastný. Rozvod budiž k čertu. A jsem připraven udělat vše pro to, aby moje manželství a rodina zůstaly celistvé.
