Před o něco méně než deseti lety mě přítel pozval, abych promluvil o mediálních trendech k networkingové skupině tuctu mladých lidí. finance jednatelé a podnikatelé. Byli to nadějní bankéři, průkopník bitcoinů, začínající realitní guru, sériový začínající investor. Všichni muži, všichni bezdětní. Týden po mém proslovu mě požádali, abych se připojil ke skupině jako člen. Setkávali jsme se po hodinách v zasedacích místnostech nebo u koktejlů, vyměňovali si nápady a novinky o našich příslušných oborech. Často, když diskutovali o Sharpeových poměrech nebo o jemnostech Dodd-Frankova zákona, jsem se snažil pochopit, o čem mluví. Ale miloval jsem to.
Šlo v podstatě o energetické sítě. Skupina se po několika letech rozpadla, zčásti proto, že je těžké se dál organizovat, ale hlavně, myslím, protože jsme všichni začali mít děti. Naříkal jsem nad rozpuštěním skupiny (který nakonec usiloval o rozmanitost a přidal ženy); jak jinak bych si mohl vyměňovat nápady a komunikovat s lidmi mimo mé obvyklé kruhy?
Dnes ironicky dělám většinu svých sítí s tatínky a maminkami dětí před K a dětí ze základní školy (moji jsou čtyři a sedm). Tyto rozhovory se nedějí v konferenčních místnostech s výhledem na kaňony lemované mrakodrapy na Manhattanu, ale ve třídách základní školy s výhledem na malířské stojany.
Zpočátku jsem se cítil divně nebo oportunisticky, když jsem využil čas na vyprávění k prozkoumání potenciálního upgradu práce – nemluvě o trapnosti vést seriózní diskusi, zatímco sedíte v malém židlička do školky – ale pak mě napadlo, kdy jindy se setkám s kreativním ředitelem z výkonné agentury nebo s redaktorem z časopisu, který jsem navrhoval, když mám teď večery více čtení před spaním než socializace po práci?
Ukázalo se, že nejsem sám. Rychlá společnost psal o „power playdates“; to je, networking se spolurodičem, zatímco děti skotačí v sousedství hřiště. Je hloupé toho nevyužít – pokud se to dělá moudře.
Paula W Beck, newyorská profesionální a kariérní koučka, instruuje klienty hledající práci, aby si vytvořili „mysl“. map“ nebo diagram, který organizuje profesionální síť zahrnující všechny od blízkých přátel po bývalé kolegové; myšlenkou je pak proniknout do této sítě a vytvořit nová sdružení, která vám mohou pomoci při hledání. Vypustit linky, termíny hranía chaty na hřišti všechny pěkně padnou do těchto kýblů.
„Jedna věc, kterou slýchávám od klientů a přátel, kteří žijí ve městě a mají děti, je, že někdy s přibývajícím věkem je těžké získat nové přátele,“ říká Beck. "Ale rodiče dětí, se kterými vaše děti chodí do školy, je tato zralá krajina pro navazování nových vztahů v životě, ať už osobním nebo profesním."
Nedávno jsem začal hledat pozici ve vyspělejší společnosti, než je těch několik posledních, pro které jsem pracoval, a zpočátku jsem zjistil, navazování kontaktů, se kterými jsem se setkal prostřednictvím svých dětí, mi připadalo trapné, jako bych využíval situace, kdy se máte soustředit jen na tvoje děti. Nebo možná odvést pozornost jiného rodiče od péče o jeho syna nebo dceru. Nikdo se nechce stát že tati, ať už je to nedávno se rozešli ten, kdo chce získat pozvánky na sociální sítě, chlápek, který se snaží pošťouchnout svého syna do chladnější kliky, nebo oportunista, který každou situaci promění v síťovou misi.
To poslední se týkalo zejména mě. Rozhodl jsem se tedy zmínit své hledání několika klíčovým spolurodičům, ale abych se vyhnul přehánění. Jeden na jednoho, pokud je ten okamžik správný, jemné navazování kontaktů by bylo v pořádku, ale ve více sociálním prostředí, jako je setkání rodičů nebo během jednoho z našich častých dvoj-rande-noci, Vyhnul bych se mluvení o vlastní práci.
Kdy se tedy cítil ten správný okamžik? No, nikdy dokonale, ale všiml jsem si přítele z páru, se kterým jsme se s manželkou často stýkali třídní večírek před koncem roku a použil své neškodné „jak to jde?“ s pozdravem zmínit, že moje práce zasáhla a zádrhel. Tento kolega táta, úspěšný spoluzakladatel mediální a technologické agentury, zachytil můj signál a povzbudil mě, abych si s ním během pomalých letních měsíců vzal oběd, takže jsme se sešli na pizzu na Manhattanu. I když jsme spolu s manželkami večeřeli už půl tuctu, změna dynamiky mě trochu rozhodila a bál jsem se, že by mě mohl soudit zpoza svých designových brýlí. Odsunula jsem veškerou nervozitu stranou. Šlo to dobře: nabídl moudré rady i slibně znějící spojení v mém oboru.
Nyní do své myšlenkové mapy přidávám další rodiče: uznávaného dokumentaristu, nejprodávanějšího autora, módního fotografa, který se pohybuje v tryskách (život v Brownstone Brooklyn má své výhody). Všichni by mi mohli pomoci stejně dobře, ne-li lépe, než vrstevníci, se kterými se setkám na ranním networkingovém setkání, kterého se příležitostně účastním.
Jsou také mnohem dostupnější. Jednak se setkání odehrávají ve stejnou dobu jako odchod ze školy a šance, že na chodníku navážu smysluplné spojení, když si rodiče povídají poté, co se jejich batůžkáři vrhli do třídy, se to nyní zdá stejně pravděpodobné, ne-li více pravděpodobné, než když seděli u cizího konferenčního stolu a snažili se prodat moje maličkost.
Ne že bych uměl umění networkingu. Můj rozhovor s Beckem mě vystřízlivěl a uvědomil jsem si, že moje taktika potřebuje práci – za prvé dlužím spoluzakladateli agentury děkovný dopis nebo alespoň děkovný e-mail za naše obědové setkání.
Můj počáteční přístup také vyžaduje práci. Beck říká, že když žádáte jiného rodiče o pomoc při kariéře, je nejlepší být přímý.
"Autenticita je důležitá," říká. "Vždy o tom buď opravdový." Nepředstírejte: ‚Hej, já chci jít piva protože tě chci lépe poznat,“ ale ve skutečnosti je vaším úhlem po celou dobu pokusit se získat informace nebo spojení." Takže, když cítím, že je ten správný okamžik pro networking, budu víc předem.
Samozřejmě, že požadovaná odpověď se vždy neobjeví. Nedávno jsem narazil na zeď na projektu a potřeboval jsem rychle získat významné autory. Když jsem si lámal hlavu, vzpomněl jsem si, že jsem kdysi hledal jméno jednoho povědomě znějícího spolurodiče a zjistil jsem, že je to známý autor a autor časopisu. Když jsme stáli na hřišti a dívali se, jak naše děti hrají něco podobného fotbalu, byl jsem o svých potřebách předem informován. Odmítl a změnil téma. Sklíčený jsem se vrátil k obvyklému rodičovskému povídání.
Odešel jsem z této příležitosti k networkingu s prázdnýma rukama, ale Beck říká, že jsem takovou situaci řešil správně.
"Musíte si toho druhého přečíst," říká. "Pokud se pokusíte nastolit toto téma a oni nekoušou, je to pravděpodobně známka toho, že vám nemohou pomoci nebo z jakéhokoli důvodu nemají zájem vám pomoci."
Ale hej, možná by chtěl nastavit playdate?
