Byli to lháři. Všichni. Každý, kdo mi něco řekl, by praskl. Řekli, že se ze mě v mžiku stane něco nového, něco lepšího. Ale nedošlo k žádnému prasknutí, prasknutí, bouchnutí ani žádné jiné zvukomalebnosti. Jen já tam sedím, drží dítě. Mé dítě.
Můj syn, Cash Jameson Nail. Šest liber, 11 uncí a 20 palců. Čas narození: 29. května 2019 ve 13:03. Ten den jsem očekával transformaci nebo možná příval nových endorfinů nebo emocí. Držela jsem ho a věděla, že ho miluji, ale byla jsem to jen já. Ne nějaký hrdinný, vykupitelský muž, který vyšel na druhé straně těhotenství své ženy jako dobře naladěný a soustředěný otec. Tehdy mě to nezasáhlo, až o noci později jsem si uvědomil, že možná nejsem materiální otec.
Facebook, známý producent vina, ukázal mi známý, který také nedávno stvořil dítě. Jeho příspěvek prohlašuje jeho nové otcovství byl o extravagantní lásce, kterou by položil svému novému synovi. Jak bez ohledu na to, kolik bylo hodin, bez ohledu na počet pleny naplnil nebo jak moc plakal, tento nový otec jen mile odpověděl svému synovi. Nyní se zdálo, že tento muž dokončil přechod, ve který jsem doufal. Přemýšlel jsem, co to se mnou je, když jsem ve tři hodiny ráno přecházel sem a tam jako zombie a houpal jsem svého syna sem a tam, s použitím veškeré své vůle, abych zadržel všechny odpovědi, které nebyly lásky. Jakmile zavřel oči, odpočinul jsem si i já a pomyslel jsem si, že možná na to nejsem připravený
Tento příběh zaslal a Otcovský čtenář. Názory vyjádřené v příběhu nemusí nutně odrážet názory Otcovský jako publikace. Skutečnost, že příběh otiskujeme, však odráží přesvědčení, že jde o zajímavé a hodnotné čtení.
Než přišel můj syn, užíval jsem si rutiny, skoro až na chybu, dalo by se říct. Bylo o mně známo, že přemýšlím téměř o všem. Někdy mě trápí myšlenky na to, co si dám k snídani: Toast nebo ovesná kaše? V mozku to chrastí, dokud se bolest z hladu nezmění v bolest. Proboha, můj strýček Joe včera zemřel a celý den jsem myslel jen na to, jestli si mám objednat své komiksy v papírové podobě přes Amazon nebo digitálně přes aplikaci.
Možná je to lépe definováno jako nezralost nebo to, co by někteří nazvali „a“. sobecký kreténe.‘ Přijímám, jak tomu říkáš, vím jen, že jsem to já. Bála jsem se o tyto své vlastnosti ao to, jak budou kompatibilní s dítětem. Dokonce jsem se přistihl, že jsem kolegovi, který byl zkušeným rodičem, položil hloupou otázku: „Jsi ještě schopen mít rád...dělat věci? ty chceš?" Smích, který následoval, byl odpovědí sám o sobě, bylo to alespoň dost na to, aby podnítilo obavy, které se ve mně již hromadily hruď.
Spoléhala jsem na naději, že když ho budu držet, něco se změní, že se stanu někým jiným. Že všechno ostatní v mém životě zmizí. Zjistil jsem však, že jsem stále v nouzi. Chtěl jsem jet na kole korytem řeky. Chtěl jsem dočíst knihy, o kterých jsem řekl, že jsem je přečetl za poslední měsíc. Chtěl jsem pracovat na svém románu, na který kromě mě nikdo nečekal. Sakra, chtěl jsem kouřit trávu!
Teď jsem rozumný muž. Tyto touhy nebyly nikde přítomné, když jsme byli v nemocnici, ani následující týden, když jsme se vrátili domů. Ale hodiny odtikaly a svědění vystoupilo na povrch. Podíval jsem se na svou ženu a zeptal se: Jak dlouho to musí trvat, než budu chtít jít do kina a být pořád dobrý otec?
Brzy jsem zjistil, že jsem byl oklamán. propadl jsem tomu. Propadl jsem schématu a pasti, kterou na lidstvo připravilo lidstvo samo. Je to věc, kterou rádi děláme v každém aspektu života: předstírat, že jsme něco, čím nejsme. Mohu říci, že je to aktivita, které jsem se účastnil příliš mnohokrát, ale naposledy jsem byl osvícen k aspektu, který hraje ve výchově.
Můj přítel mě nedávno obdaroval svým přiznáním, že jsem v pokušení přehodit ručník přes jeho plačící dítě. Teď by to samozřejmě nikdy neudělal, ale sdílel příbuzný sentiment silné frustrace. Pak jsem slyšel další příběh o přítelkyni mé mámy, která dala své plačící dítě samo do pokoje a pustila hudbu, aby si na chvíli odpočinula i pro sebe. Poté jsem v podcastu slyšel tři dospělé muže s dětmi mluvit o tom, jak vám děti berou čas dělat věci, které rádi děláte. Žertovali o tom, že je v pořádku, že nikdy nepoznají své děti, pokud nemají šanci existovat.
Opravdu se můj přítel chystal dát ručník přes své dítě? Ne. Ve skutečnosti má teď další dítě a právě ji vzali na její první film. Nechal přítel mé matky dítě navždy plakat a ignoroval ji? Ne. To dítě je ve skutečnosti velké a je teď vdané. Sama má tři děti, její syn se jmenuje stejně jako já. Přejí si tito muži v podcastu, aby už nikdy neviděli své děti? Ne. Jednomu se právě narodilo další dítě a další dva se svými dětmi neustále sdílejí příběhy o životě. Tyto příběhy o poctivosti a realitě mi daly pokoj, dost na to, abych věděl, že možná existuje místo pro otce, jako jsem já.
Nikdy jsem nechtěl být stereotypním otcem, který není doma a je pořád venku s ‚kluky‘, ať už jsou ti kluci kdokoli. Znechutil by mě, kdybych se stal mužem, který nenávidí svou rodinu a chová se, jako by litoval asi 95 procent rozhodnutí, která ve svém životě udělal. Ne, děkuji. Druhou možností se zdálo být to, co můj známý na Facebooku zobrazil: Úplná hovadina. Na sociálních sítích se chovat, jako bych byl něco jiného, než jsem, a předstírat, že žiju v jiné realitě. Tohle mi taky nesedlo.
Naštěstí jsem narazil na výše uvedené příběhy, které představovaly novou možnost. Mohl bych být i pro svého syna tím, co bych chtěl: čestný. Možná nemám dokonalou lásku, kterou bych mohl dávat, nebo trpělivost, kterou bych projevoval. Možná nejsem otec roku ani model, kterým bych se mohl inspirovat. Možná jsem nezažil okamžik, ani jsem nezměnil myšlení. Ale jednu věc mám, já. Jen já. A i kdyby to znamenalo přiznat si ty hrozné myšlenky, které mě občas napadají, a nevidět nejnovější díl Terminátora, pak právě tam padají žetony. Sám otec stále ve vývoji, ale přesto otec.
Blake Nail je otcem jednoho dítěte a žije v Cypressu v Kalifornii. V současné době pokračuje v magisterském studiu tvůrčího psaní, mezitím rád čte svému synovi komiksy a poezii.
