Jakmile se oženíte, spadáte do rolí. Jeden partner vynáší odpadky. Druhý se zabývá kabelovou společností. Když přijdou děti, rozdělování pokračuje, od přípravy obědů po pomoc s domácími úkoly z matematiky. Někdy je to založeno na rozvrhu. Někdy je to osobní preference, ale věci obvykle zapadnou a práce je hotová.
Ale pak je tu otázka disciplíny, toho, co definuje přijatelné chování a jak by se mělo zacházet s odchylkami od toho. Když existuje jiný soubor přesvědčení, může to pár rozladit. Jeden z největších problémů nastává, když je jeden z rodičů výchozím disciplinárem. I když jsme na hony vzdáleni rodičovskému stylu „počkej, až se tvůj otec vrátí domů“, mnozí stále mají tendenci dělat z jednoho člověka špatného policajta – toho, kdo uděluje trest a je velmi zklamaný. Krátkodobě by to mohlo fungovat, ale nakonec se to opotřebovává a vyvolává odpor. Taky: výzkum ukazuje že tento styl výchovy je neúčinný. Disciplína v domácnosti dvou rodičů funguje nejlépe jako jednotná fronta.
Takže, pokud jste vklouzli do této struktury a váš partner s vámi nedává disciplínu, jak to udělat, aby to fungovalo?
Existuje základní důvod, proč vy a vaše drahá polovička nejste jednotné mysli. Byli jste vychováni různými rodiči.
"Existuje více než jeden způsob, jak udělat salát nebo napsat semestrální práci," říká Dr. Carl Hindy, klinický psycholog a autor Pokud je toto láska, proč se cítím tak nejistý? Neexistuje také žádný absolutní, jediný způsob, jak vychovávat děti. Rozdíly jsou vlastně dobré. Děti budou vždy vystaveny lidem, kteří to mají na starosti, od učitelů přes šéfy až po další příbuzné, a naučit se přizpůsobit očekávání je nezbytnou životní dovedností.
Problémem se stává pouze tehdy, když dojde k nerovnováze a jeden z partnerů nakonec překročí limity a bude považován za špatného policistu. V určitém okamžiku bude rodič mimo město a ten pohodový bude muset mít na starosti bez schopnosti nebo respektu. Děti možná nerady slyší „ne“, ale vědí, že to ukazuje, že se o ně někdo zajímá a dává si na ně pozor, říká Lesli Doaresová, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Raleigh v Severní Karolíně.
Přísný předěl také znamená, že dítě musí být arbitrem slov svých rodičů. To je práce dospělého. Děti se přizpůsobí, ale dávají přednost důslednosti před stresem při rozhodování, říká Keith Miller, licencovaný klinický sociální pracovník ve Washingtonu, D.C. a autor knihy 21denní proměna manželství: Jednoduchý lék na konflikt a negativitu ve vztahu.
Větší problém se stává, když dítě rozdělí rodiče kvůli jejich rozdílům, a tehdy může začít boj. Na rozdíl od jiných povinností, starost o to, jak vaše děti dopadnou, zvyšuje intenzitu.
"Nejste nezaujatí členové týmu," říká Hindy. Věříte svému přístupu, protože je váš a je to ten, který znáte pro neznámý proces. "Chce to mít kontrolu a mít stanovený plán a život takhle nefunguje," říká Doares.
Nevyhnutelně se objevují komentáře o tom, jak situaci řešíte, a zní to jako kritika. Pravidelné připomínky jsou dávány „buďte opatrní“ a vše může mít pocit, že vám nikdo nevěří. Ale ve skutečnosti to tak není, protože, jak říká Hindy, pokaždé, když vezmete dítě do auta, je tu tiché uznání, že vaše schopnost hospodařit je respektována.
Disciplinární rozdíly jsou kryt. Napětí je ve skutečnosti způsobeno všudypřítomným vztahovým problémem: nejste oceněni za všechno, co děláte. A pokud to pociťujete, vy a váš partner budete pouze kopat do svých příslušných pozic, protože jakýkoli posun je jako prohra. Jeden problém s tím. "Neprobojujete se k dobrému výsledku," říká Hindy.
Potřebujeme společnou půdu, kde nemusíš plně přijmout cizí přístup, ale můžeš se s tím smířit. Znamená to tedy konverzaci a jako většina z nich je nejlepší, když je to více výměny názorů, méně se snaží dokázat něco.
"Nejde o zásah," říká Miller. Začíná to porozuměním. S čímkoli, co ve vašem manželovi vyvolává silný pocit, zeptejte se se skutečnou zvědavostí: „Proč je to pro vás důležité?“ říká Doares. A ptejte se na to s každou odpovědí. Nakonec můžete udeřit: "Můj táta tu nebyl a já nechci, aby z nich byli hulváti." Po identifikaci můžete buď přijít s řešením, nebo se smířit s tím, že horké tlačítko nelze ovládat.
A také musíte mluvit o své stránce věcí, sdílet to, co je pro vás důležité, že máte obavy, že vaše děti nebudou mít kamarády, že jste byli vychováni stoiky, takže mluvit je těžké, a: „Nevím, jestli je můj přístup dobrý."
Vyjádřením své zranitelnosti – a projevem pokory – dáváte vždy oceňovaný dar validace. „Když se lidé cítí pochopeni, mohou odložit zbraně a začít pracovat na bezprostřední hádance,“ říká Hindy.
Okamžité je klíčové slovo. Nevytváříte plán napsaný nesmazatelným inkoustem. Děti se neustále mění a bratři a sestry nejsou přesné kopie. "Musíte neustále přemýšlet," říká Doares. Jakýkoli nápad lze vyzkoušet po dobu jednoho týdne bez jakékoli újmy. Pak vyladíte, osvojíte si to, co funguje, zbytek sešrotujete, a co je nejdůležitější, buďte k sobě a svému partnerovi shovívaví za to, že nejste dokonalí. "Lidské bytosti mají rády ano nebo ne, černé a bílé, když je život v šedé zóně," říká Doares. "Dělají se chyby." Takhle rosteme."
