Žárlivost je jednou z nejsilnějších emocí, které můžeme v a vztah a pokud si nedáme pozor, může se to úplně vymknout kontrole a způsobit nenapravitelné škody. Problém je v tom, že pocit žárlivosti a majetnictví je v nás pevně zakořeněn přežití instinkt a strach ze ztráty našeho partnera to mohou spustit.
"Pro většinu lidí je žárlivost strach z toho, že jejich partner odejde nebo bude odebrán," říká Aricia Shafferová, MSE, kouč, poradce a autor Timeshare. „To je však špatně, protože váš partner má svobodnou vůli. Mohou přicházet a odcházet, jak chtějí. A pokud vědí, že mají na výběr, je pravděpodobnější, že zůstanou."
Žárlivost však nemusí být nutně špatná věc. Když se zaměříte správným způsobem, může skutečně přinést pozitivní výsledky.
„Žárlivost je často připomínkou toho, co byste mohli potenciálně ztratit, a proto je připomínkou toho, jak musíte pracovat váš partner chápe, jak je milován a ceněn,“ říká Dr. Kimberly Ciardella, licencované manželství a rodina Terapeut. "Pokud dokážete nasměrovat energii, kterou žárlivost tak často chrlí, do projevů náklonnosti nebo vděčnosti svému partnerovi, pak to může být neuvěřitelný nástroj používaný k posílení vašeho manželství."
Pro Shaffera začíná klíč k udržení žárlivosti pod kontrolou přesunutí zaměření na to, jak se cítí jeho partner, spíše než na chování samotné. „Když jdeš za svým partnerem a řekneš mu: Trávíš s ním příliš mnoho času přátelé — nebo v práci nebo při koníčku — a je mi z toho špatně. Nech toho!‘ diskuse nedopadne dobře,“ říká. „Když jim řeknete: ‚Cítím žárlivost a není to vaše chyba, ale musím si o tom promluvit‘, máte větší šanci na úspěch.
Navíc říká, že ještě předtím, než toto téma proberete se svým partnerem, je důležité podívat se dovnitř a urovnat své vlastní pocity v této záležitosti. Jste naštvaní, co váš partner dělá? Připadá vám to nějak nerespektováno? A pokud ano, proč? "Žárlivost je nejčastěji založena na strachu," říká. „Bojíš se, že odejdou? Že se budete cítit nedostatečně? Že s vámi budou mít méně času? Že se pro vás stanou ‚příliš dobrými‘?“
Když se objeví žárlivé pocity, lze to využít jako příležitost vidět tyto pocity jako dobré znamení, že vám na partnerovi záleží a cítíte se s ním spojeni. „[Žárlivost] je poháněna vášní a strachem ze ztráty partnera,“ říká Ciardella. „Dvě věci, které, když se v manželství ztratí, jsou znepokojivější než žárlivost, kterou někdy cítíte. Často žárlíte pouze ve vztazích, ve kterých cítíte velmi hluboce zakořeněné spojení a lásku k druhému člověku.“
Chcete-li se pokusit zvládnout tyto pocity, Shaffer říká, že je důležité si nejprve uvědomit, že váš partner je s vámi protože je to její volba a že kladení požadavků na vztah vztah jen učiní neudržitelný. Dospět k těmto porozuměním je podle ní velmi osvobozující a může žárlivému člověku umožnit přeformulovat vztah mnohem zdravěji.
„Žárlíme, když máme na něco nárok,“ říká. „Tím, že to uvolníme a uvědomíme si, že pokud jde o ostatní lidi, nemáme nad nimi žádnou kontrolu – a to bychom neměli – a nikdo nám nic nedluží, vytváří to ten neuvěřitelný pocit svobody a výběr. Věci plynou lépe a pro všechny je to méně stresující.“
To znamená, že i v těch nejzdravějších vztazích se žárlivost může stále projevovat. A když se to stane, Ciardella říká, abyste to využili jako příležitost k smysluplnému rozhovoru se svým partnerem. "Nejde nutně o to, udržet žárlivost na uzdě, ale jak se vypořádat se žárlivostí, když přijde klepání," říká. „Pokud máte nástroje, jak svému partnerovi produktivním způsobem sdělit, že cítíte žárlivost, může to vytvořit další spojení a blízkost. Když se s partnerem podělíte o to, že žárlíte, může mu to často pomoci lépe pochopit, jak moc je milován a ceněn.“
Shaffer souhlasí s tím, že posun v přístupu, pokud jde o žárlivost, může při správném zacházení získat mnohem větší odměnu. „Pokud lidé dokážou přepojit své myšlenky tak, aby řekli: ‚Cítím se žárlivý – bojím se, že ztratím svého partnera – a bojím se, protože ona nebo on je tak úžasný. Miluji na něm/ní to a to,“ a pak jim přineste květiny a přidejte poznámku, ve které jim řeknete, čeho si vážíte,“ říká. "To by jistě udělalo manželství zdravějším, než vyjadřovat žárlivost ve vzteku!"
Klíčem k překonání žárlivosti je nakonec uvědomění si, že nemůžete být vším partnera a že jim musíte dát prostor a čas, který potřebují, aby se spojili s jinými lidmi a zájmy. I když se na první pohled může zdát, že je necháte jít, Shaffer říká, že když jim dáváte svobodu být sami sebou, ve skutečnosti pokládáte základy pro ještě pevnější vztah.
"Pokud podporujete jejich zájmy a mohou s vámi o tom mluvit, vytváří to silné pouto intimity a lásky," říká. "Každý má své vlastní sny, a pokud si je ve vztahu může splnit, je pravděpodobnější, že vztah vydrží."
