Poorak Mody vyrůstal s rodiči, kteří byli, jak říká, „tak trochu emocionálně nepřítomný.“ V dospělosti si s nimi nikdy nebyl blízký. Když Poorakova manželka Manasi otěhotněla s jejich prvním dítětem, věci se změnily z emocionálně chladného na toxické. Bylo to jako vidět jeho vztah s jeho rodiči pod lupou. Netrvalo dlouho a sklo prasklo. Přerušit vazby s jeho odcizenými rodiči dávalo smysl – ale vyřadit lidi z vašeho života, zejména nejbližší rodinu, není snadné.
"Zaznamenali jsme obrovský posun v jejich chování, když Manasi otěhotněla," říká Mody, certifikovaný vztahový kouč a nyní otec dvou dětí v Milwaukee. "To, jak se moje máma chovala, bylo jako a." sourozenec by se cítil opomenutý ohledně a nové dítě.”
Rodiče Pooraka navštívili, když bylo děťátku 10 dní, a situace se natolik vyhrotila, že s nimi Poorak a Manasi poté chvíli nemluvili. Modyovi udělali několik následných pokusů o smíření, částečně kvůli tlaku ze strany Pooraka rozšířená rodina, ale neuspěli. Nakonec on a jeho žena Poorakovy rodiče úplně vyškrtli ze života.
"Jsme Indové a z kulturního hlediska je tam spousta povinností," říká. „Velký důraz je kladen na myšlenku, že bez ohledu na to má rodič pravdu. Ale rozhodl jsem se, že bych nechtěl, aby se jejich toxicita rozlila do života mých dětí.“
Psychiatr Murray Bowen vymyslel termín pro přerušení vztahu s blízkým členem rodiny: „emocionální přerušení“. On definovaný to jako lidé „řídí své nevyřešené problémy s rodiči... tím, že omezí nebo úplně přeruší kontakt s nimi“. Většina vědeckých výzkumů odcizení rodiny se soustředila na perspektivu rodiče, který je odcizen od rodiny. dítě; Existuje však méně výzkumů o účincích na dospělé děti, které přerušily vazby se svými rodiči nebo přerušily vazby s rodinou.
Nedostatek studií o tomto problému není způsoben tím, že by odříznutí toxických rodičů bylo neobvyklé. Studie z roku 2015 ukazuje, že například ve Spojeném království jedna z pěti rodin zažila odcizení. Autor listu, Lucy Blake, Ph.D., také poznamenala, že 68 procent respondentů jejího průzkumu má pocit, že existuje sociální stigma a obecný nedostatek porozumění ohledně odcizení a že se za to cítí odsuzováni.
To je jen jeden z důvodů, proč se mnozí, kteří cítí potřebu přestat komunikovat nebo přerušit vztahy se svými rodiči, cítí sami. Lidé často někomu gratulují k tomu, že ze svého života vyřadil toxického romantického partnera nebo přítele, ale když je to rodič, spousta lidí se cítí nepříjemně. Jiní by mohli říct, ať to zkusí dál, nebo že jednoho dne budou litovat, že jsou tak tvrdohlaví. Mohou trvat na tom, že děti člověka přijdou o to, že to nebudou mít prarodič(s) v jejich životě.
Jak zjistili Modys, není to nic neobvyklého nové rodičovství zaměřit se na váš vztah s vlastními rodiči, odhalit toxicitu a donutit vás zvážit přerušení vazeb s nimi. Člověku by mohlo vadit, že se jejich rodiče chovají jako pečující, rozumní pečovatelé, jakmile se stanou prarodiči, například když způsob, jakým vás vychovávali, byl z jakéhokoli důvodu nedostatečný.
„Lidé, které znám, přerušili vztahy se svými rodiči, když si všimli, jak moc je jejich vlastní dítě emocionálně potřebuje a jak důležité je, aby tu byli pro své děti,“ říká Elizabeth Cohenová, Ph. D., klinický psycholog v New Yorku. "Může tě to přimět přemýšlet o tom, jak málo tu pro tebe byl tvůj otec."
Mnoho rodičů si podle ní nedokáže představit, že by se k vlastním dětem chovali tak, jak se k nim chovali, když vyrůstali. Oni si myslí, Proč jsem si to zasloužil?
"To může způsobit roztržku s vašimi vlastními rodiči," říká Cohen. „Je legrační, že když vyrůstáme, tak často slyšíme: ‚Uvidíš, jaké to je, až budeš mít vlastní děti.‘ Ale pro u mnoha lidí je to naopak, jako: ‚Jak to mohli udělat nebo být tak necitliví?‘, jakmile se sami stanou rodiči.“
Nebo, jak zjistili také Modyovi, se někdy mohou stát rodiče dotěrní a svéhlaví jako prarodiče. Dítě by si také mohlo toto chování více uvědomovat, říká Carrie Krawiec, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Troy, Michigan.
Jakmile se stanete rodičem, v sázce je prostě vyšší – toxické chování, s nímž by člověk mohl být jednou ochoten se vypořádat nebo dvakrát do roka na prázdninových setkáních se jim najednou může zdát příliš škodlivé, aby to jejich vlastní děti viděli a zažili.
"V případech zneužívání, zanedbávání nebo jiných nepřátelských nebo bezpečnostních problémů má smysl stanovit pevnou hranici zákazu kontaktu," říká Krawiec.
Rodič, který například nechce nebo nemůže zůstat střízlivý v blízkosti dítěte, je pro rodiče běžnou poslední kapkou, říká. "Pokud byly žádosti podány a jsou opakovaně ignorovány, může být také nutné přerušit vazby s původní rodinou."
Důvody přerušení vazeb s rodinou nejsou vždy tak závažné. Může to být jen rozchod z jiných důvodů. Nedávno Meghan Markle a princ Harry oznámil odstupovali jako starší členové královské rodiny. Zatímco v jejich prohlášení nebylo nic, co by zmiňovalo přerušení vazeb nebo ukončení komunikace, odstoupení od povinností královské rodiny je v jistém smyslu přerušením vazeb s uvedenou rodinou.
Bez ohledu na to, jaké důvody má někdo pro přerušení vztahů s toxickými rodiči, přesto to ovlivní tuto osobu a její děti. Pro někoho, kdo se takovým rozhodnutím zabývá, je zde několik věcí, které je třeba mít na paměti, aby se ujistil, že se s ním vypořádává zdravým způsobem a nedláždí cestu pro další generaci dysfunkcí.
Smutek je přirozenou součástí přerušení vazeb
I když má člověk zdravé a legitimní důvody pro přerušení kontaktu s jedním nebo oběma rodiči, mohli by truchlit nad ztrátou nejen osoby, ale i toho druhu láskyplného vztahu, jaký měli mít, Henry říká. Je také běžné truchlit nad ztrátou naděje, že věci mohou být jinak.
„Musíte se smířit se svým životním příběhem, ať už to byl ten, který jste chtěli, nebo ne,“ říká. "Nikdy nebude cool, že tam nebyli [například], a možná nikdy nepřiznají, že někdy byla něco jejich chyba."
Rozsudek může přijít s přestřižením kravat
I když to neodsuzovala, Manasi Mody chvíli trvalo, než pochopila, proč si její manžel nebyl blízký se svými rodiči, protože ona je tak blízko k těm jejím, říká Poorak. Ti se zdravými vztahy se svými rodiči si jen těžko dokážou představit, proč by se někdo cítil ambivalentně nebo nepřátelské vůči rodičům, což se může cítit odcizeně vůči těm, kteří neměli dobré vztahy se svými matkami nebo otců.
„Spousta lidí věří, že každý by měl své rodiče milovat a chtít je mít u sebe,“ říká Racine R. Henry, Ph. D., licencovaný manželský a rodinný terapeut v New Yorku. „Když tomu tak není, lidé zvenčí často nevědí, jak s tím zacházet. Nevědí, jestli by ti měli být oporou a měli tě rádi, nebo jestli ti mají pomoci usmířit se s rodičem.“
Lidé si dokonce mohou myslet, že je někdo nevděčný nebo neuctivý za to, že přerušil vztahy s jejich rodiči. Ale pokud člověk udělal promyšlené a zdravé rozhodnutí, které jeho duševní zdraví spíše zlepšilo než poškodilo, nemá se za co stydět. Nikomu nedluží ani nekonečná zdůvodnění svého rozhodnutí.
Může se objevit hořkost. To je v pořádku.
Přerušení komunikace s jedním nebo oběma rodiči mohlo být pro někoho to nejrozumnější a nejzdravější. Ale to nutně neznamená, že se v tom budou 100 procent času cítit stoprocentně dobře.
„Je v pořádku, pokud je toho součástí hořkost; zranění bolí,“ říká Henry. „Říct, že se musíte léčit nehořkým způsobem, není reálné. Některé jsou hořké navždy, ale jako terapeuta bych se obával, jestli vás hořkost brzdí nebo vám nedovoluje vychovávat vlastní děti. Tam se to stává nezdravým."
Smyslem práce přes trauma – které může nebo nemusí skončit tím, že přerušíte komunikaci s rodiči – není obejít emoce, ale vidět emoce jasněji, říká Cohen. Pokud byl někdo zneužíván například svým nevlastním otcem, mohl by se dozvědět, že byl sám týrán jako dítě, a s těmito pocity pracovat. Ale možná už s ním nebudou chtít nikdy mluvit.
"Vědomí je lék na trauma," říká Cohen. "Pokud víte, proč přerušujete vazby, je to pro mě jádro pochopení vašeho chování."
V mnoha dysfunkčních rodinách nepomůže neustále žádat o omluvu nebo žádat rodiče, aby věci zlepšili, říká Henry. Co s největší pravděpodobností přinese mír, je smířit se s tím, kde to je, a nenechat problémový vztah být zdrojem bolesti.
Je důležité být k dětem upřímný ohledně přerušení vazeb s rodinou
Jistě, bylo by hezké, kdyby děti měly dokonalé prarodiče. Ale pro mnoho rodin to není realita. Ale nebojte se příliš, že přijdou, říká Cohen. Téměř všechny výzkumy ukazují, že děti potřebují ve svém životě podporu dospělých, ale to, kým jsou, není tak důležité. V situaci odcizení je důležitější, zda se jim věci vysvětlují. Jinými slovy, nelži jim ani jim neříkej, že jejich prarodiče jsou mrtví, říká.
Může být těžké a nepříjemné vysvětlit, proč se už nebudou vídat s babičkou a dědou, pokud na ně mají dobré vzpomínky, ale děti jsou odolné. „Použijte svůj úsudek o tom, kolik toho řeknete, a vysvětlete to způsobem, kterému budou rozumět,“ říká Cohen.
A jak je dobré si pamatovat, důslednost je u dětí vždy klíčová. „Je to o normálnosti; dětem tyto hranice neublíží, ale musíme být ochotni je udržovat,“ říká.
Přerušený rodičovský vztah ovlivní to, jak jste rodiče
Mnoho lidí přerušilo vztahy s rodiči, aniž by prošli procesem uzdravení ze svých vlastních problémů ve vztahu. Jedním z důsledků toho je, že to ovlivňuje jejich rodičovský styl.
„Stane se to, že všichni buď opakujeme to, co se nám stane, když se staneme rodiči, nebo uděláme opak,“ vysvětluje. „Jakmile se dítě samo stane rodičem, bude se muset snažit vychovávat jinak. To by mohlo být ještě obtížnější, pokud oba lidé pocházejí z nezdravého prostředí, což by mohlo udržet cyklus v chodu.“
Odhodlání nerodit jako vaši rodiče se může obrátit proti vám, bez ohledu na to, jak dobře to jednotlivec myslí. „Opačný“ rodičovský styl je to, co Krawiec nazývá „nadměrně adekvátní rodičovství“.
„Táta, který měl zklamaný nebo dokonce urážlivý vztah s vlastními rodiči, může toužit po magii vztah se svými dětmi, což způsobuje, že se k nim příliš zapojuje, dotěrný nebo přehnaně úzkostlivý,“ Krawiec říká.
Nedostatečné rodičovství na druhé straně může nastat, když otec vychovaný v nezdravé domácnosti nemá dostatečné nástroje, z nichž by mohl čerpat, když se sám stane rodičem, pokračuje. To by mohlo způsobit, že bude přemožen, zmaten nebo uzavřen jako rodič.
Chcete-li se vyléčit z traumatu, které někdo způsobil, pomáhá pokusit se zjistit, jaké faktory formovaly chování osoby, která škodu způsobila. Jinými slovy, někdo se musí snažit vidět své rodiče jako muže a ženy, nikoli jako rodiče, a co ovlivnilo jejich chování. Není to jistě snadný úkol, ale kromě toho, že člověku pomáhá uzdravit se a být šťastný, je součástí pomoci mu identifikovat vzorce, které jako rodiče nechtějí opakovat, říká Henry.
Nepřemýšlejte o odcizení jako o „věčné“ situaci
I když rodiče nechtějí flip-flop, v zájmu dětí by mohlo pomoci přerušit vztah s rodiči jeden den po druhém, říká Cohen.
„Když si to představíte jako trvalé, budete pevněji spojeni s touhou být odříznuti,“ říká. "Také chcete, aby byl člověk otevřený posunu a změně v budoucnosti."
Pokud se však ukáže, že je to trvalé, je to také v pořádku.
„Chybí nám ta podpora, nebo vlastně myšlenka podporovatelů prarodičů,“ říká Mody. „Zvládli jsme to tak, že jsme měli v manželství hluboce propojený vztah. Byli jsme jeden pro druhého podpůrným systémem číslo jedna a jeden jsme vytvořili tím, že jsme chodili na terapii, četli, skrze naši víru a s jistotou, že naše děti si zaslouží lepší emocionální prostředí.“
