Jako probíhající Covid-19 krize protahuje naši izolaci z týdnů na možné měsíce, každého emoce jsou v konstantním stavu toku. Je tu zřejmá „kabinová horečka“, která je důsledkem nekonečných dní, kdy uvízli uvnitř se stejnými lidmi, ale je tu také stres, který pochází z převrácení rutiny, jízdní řády změněnya životy jsou pozastaveny. Je zcela normální, že rodiče zažívají celou řadu pocitů.
„Emoce v nejlepších časech mohou být složité a těžko pochopitelné, identifikovatelné a zpracovatelné. Spusťte celosvětovou pandemii a my opravdu bojujeme,“ říká Robert Gottlieb, MA, LCPC, behaviorální zdraví v Northwestern Medicine Central DuPage Hospital. „Musíme žít s neustálými změnami a nestabilita zatímco ve velmi těsné blízkosti po delší dobu může vyvolat některé emoce, které nám nejsou známé nebo nám nejsou příjemné.“
Pro rodiče může být stres z karantény Covid-19 obzvláště intenzivní, protože se nejen musí vypořádat se svými vlastními emocemi, ale také udržet vše v rovnováze pro své děti. V rodičích je touha zůstat silní a
"Emoce jsou jednoduše reakcí na vnitřní nebo vnější podněty," říká. "Nejdůležitější je, co děláme se svými emocemi nebo jak na ně reagujeme."
Zde je podle Gottlieba několik emocí, které by rodiče měli cítit oprávněně během koronavirové karantény – a jak se s nimi zdravě vyrovnat.
Zmatek
S konstantou příval novinek a aktualizací, měnící se data a výzvy práce a učení na dálku, pocit zmatenosti je nevyhnutelný. Koronavirus je bezprecedentní situace a nikdo nemá žádné odpovědi ani plán, jak to zvládnout. „Nejlepší způsob, jak zvládnout zmatek, je zůstat informován (v rozumných mezích) a sdílet tyto pocity,“ říká Gottlieb. "Nemusíš mít všechny odpovědi sám."
Vina
I když jsou rodiče doma a tráví s dětmi více času než kdy jindy, neznamená to, že nemají žádné povinnosti nebo jiné zájmy. Před karanténou si rodiče mohli rozdělit svůj život a najít rovnováhu mezi pracovním životem a domovem. Nyní, když je vše vrženo dohromady, najít rovnováhu ještě větší výzvaa je v pořádku trochu cítit vinen když musíte některé věci nechat plynout. „Dejte si trochu milosti, když vyvažujete tuto novou směs povinností,“ říká Gottlieb. "Zpracování pocitů viny může často pomoci je zmírnit, stejně jako empatická reakce od někoho jiného může být velmi léčivá a přesně to, co potřebujeme."
Hněv/Frustrace
Rodiče jsou celé měsíce pod jednou střechou se stejnými lidmi a řeší praní, vaření, úklid, zhroucení a kariérní povinnosti. Jsou zranitelní, nejistí a úzkostliví. Je nerozumné předpokládat, že rodiče nedostanou rozzlobený někdy. „Důležitá věc u hněvu je nesoudit se za to, jak se cítíte,“ říká Gottlieb, „ale mít pro tuto emoci zdravé odbytiště a mít jistotu, že oslovíte základní zranitelnější emoce." Je také důležité dětem v klidu vysvětlit svou reakci a důvod, proč jste reagovali tak, jak jste reagovali, aby se naučily, jak diskutovat o emocích v zdravým způsobem.
Smutek/deprese
I když rodiče nebo jejich blízcí nebyli postiženi Covid-19, není možné ignorovat skutečnost, že na světě je spousta smutku. A část toho smutku na ně zapůsobí, když jej zpracují přes filtr toho, co se děje ve vašem vlastním životě. Gottlieb navrhuje, aby rodiče sdíleli tyto pocity s milovanou osobou nebo někým, s kým se cítí bezpečně. Navrhuje také, aby rodiče našli kreativní východisko pro své pocity. "Někdy máme pocit, že bychom se neměli bavit nebo dělat zábavné věci, když jsme smutní nebo protože nás svět právě bolí," říká. "Ale nic nemůže být dále od pravdy." Pokud trpíte vážnou depresí, vyhledejte pomoc pro sebe a své rodina.
Strach
Jakkoli se můžeme snažit a předstírat, že věci jsou normální, faktem je, že nejsou. Právě teď je tam spousta neznámých prvků a ten pocit neznáma může vzbuzovat strach. Je normální mít teď strach, říká Gottlieb, pokud nenecháme strach diktovat naše činy. „Nechte se žít svůj život normálním způsobem, jak obvykle můžete, a přitom se stále držte v mezích příslušných doporučení od našich řídících orgánů,“ říká. "Nedělejte rozhodnutí na základě svých emocí, dělejte rozhodnutí, která usnadní emoce, které chcete cítit."
Ostuda
Tato situace si může vybrat svou daň i na těch nejsilnějších lidech a není nerozumné předpokládat, že se člověk během více než 40 dnů karantény bouří. Rodiče by se neměli bít za to, že nejsou vždy nejlepší. Ve skutečnosti Gottlieb říká, že mít výčitky svědomí nad svými činy může být zdravé, protože to ukazuje pocit sebeuvědomění. Nedoporučuje se však u toho studu zdržovat. „Zahanbovat lidi, aby se měli lépe, není z dlouhodobého hlediska nikdy účinným nástrojem,“ říká. "Potřebujeme milost a empatii k sobě samým, když víme, že jsme udělali chybu, ale děláme to nejlepší, co můžeme, a abychom to použili jako nástroj, abychom příště reagovali jinak."
Vyhořet
Obvykle termín „vyhořet“ bývá spojován s přepracovaností, ale v situaci, jako je ta, kterou svět aktuálně řeší, je syndrom vyhoření velmi skutečným problémem. Je důležité, aby si rodiče udělali čas pro sebe, aby zajistili, že budou pro své blízké fungovat co nejlépe. „Péče o sebe je v této těžké době nezbytná,“ říká Gottlieb. „Mnoho lidí věří, že musí uspokojit potřeby všech ostatních, než se budou starat o sebe. Toto zanedbávání sebe sama z dlouhodobého hlediska způsobuje, že škodíme těm, o které se snažíme starat, když sami havarujeme. Udělejte si každý den čas pro sebe, abyste se ujistili, že naplňujete své vlastní potřeby, abyste se z přebytku mohli vylít ostatním.“
Osamělost
I když jste v karanténě s vaší rodinou, rodiče jsou stále izolováni od ostatní rodiny a přátel. Zoom chaty a FaceTime relace mohou pomoci, ale stále je tu vzdálenost, se kterou se musíme vypořádat. "Je normální cítit se tak, i když jste doma obklopeni svými blízkými," říká Gottlieb. „Protijed na osamělost je spojení a záměrná interakce s lidmi; nejen spolu flámovat sledování televize a říkat tomu noc.“
Bezmocnost
Je docela jisté, že každý na světě se někdy během této krize cítil bezmocný. Prostým faktem je, že většina našich životů je právě teď mimo naši kontrolu. Gottlieb říká, že je důležité snažit se převzít kontrolu nad věcmi, které můžete, a přijmout věci, které jsou mimo vaši schopnost ovládat. „Udělejte si seznam stresorů ve vašem životě od nejnaléhavějších po nejméně namáhavé, a pak nakreslete čáru mezi těmi, které nemůžete ovlivnit,“ říká Gottlieb. "Potom začněte s těmi jednoduššími a uvidíte, jak narůstá dynamika!"
