Tipy, které pomohou dětem být lepšími v navazování přátelství

Myslíte si, že děti rychle vyrostou? To není nic ve srovnání s tím, jak rychle přerostou přátele. Žáci prvního stupně si od podzimu do jara nechávají jen polovinu svých BFF. A mezi čtvrtou a osmou třídou děti buď ztrácejí, nebo odkopnou čtvrtinu svých nejlepších pupenů na obrubník. Co stojí za tímto přerůstáním? Ale mnoho dětí postrádá obecné chápání toho, jak číst sociální narážky, říká Eileen Kennedy-Moore, psycholožka za webovou stránkou pro poradenství o přátelství. Dr. Friendtastic a autor připravované knihy Pěstování přátelství: Dětský průvodce vytvářením a udržováním přátel. "I když jsou tyto problémy běžné, mohou být pro děti velmi bolestivé. Nenarodili jsme se s tím, že víme, jak s nimi zacházet. Je to naučené,“ říká. A zatímco se děti potřebují naučit sociální narážky tím, že se poserou, existuje několik způsobů, jak jim můžete pomoci vyhnout se zpackání vztahu s potenciálními nejlepšími pupeny.

Pomozte jim porozumět nevyřčeným podnětům

Výzkum je jasný, že velká část lidské komunikace je neverbální. „Když se děti stydí nebo jsou společensky úzkostné, stanou se sebekritickými,“ říká Kennedy-Moore. "Ale abychom si našli přátele, musíme se soustředit na toho druhého." Bohužel to říká druhé osobě nezajímá vás jejich sbírka baseballových karet nebo by vás mohla zajímat jejich oblíbená barva Gumový medvídek. Kennedy-Moore říká, že učit děti důležitosti takových věcí, jako je oční kontakt, může pomoci dětem promítnout zájem, který pravděpodobně již cítí.

Naučte je identifikovat stop signály

Fakt: Děti dokážou být velmi otravné – dokonce i jeden na druhého. Opravdový problém je, když mrzutý neposlouchá, když ho naštvaný žádá, aby zamlčel. "Často dítě udělá něco, co není vtipné, takže to udělají ještě osmkrát v naději, že se to stane vtipným, což není," říká Kennedy-Moore. Poté, co jste své dítě upozornili na jemný význam slova „Stoooop!“ můžete jim dát náhradní chování, jako je sezení na rukou, předstírání jejich jazyk je přilepený ke střeše jejich úst nebo říká svému příteli: "Dobře, nechám toho." „Tyto triky dávají dětem pár sekund na to, aby zabrzdily,“ říká Kennedy-Moore.

 Ukažte jim hodnotu pomalého přehrávání

Ke konci základní školy se interakce dětí stávají primárně založeny na konverzaci, spíše než na hraní házené a předvádění domečku pro panenky. Častou nevěrou dětí je to, co Kennedy-Moore nazývá „mýtus magnetů“, myšlenka, že člověk musí být super charismatický, aby přilákal přátele. "To je špatné, protože přátelství je vztah mezi rovnými," říká. Výzkumy ukazují, že když se děti snaží proniknout do nové skupiny, místo aby se snažily být středem pozornosti, měly by pozorovat, co dělají ostatní, a pak vklouznout dovnitř, aniž by je přerušily. „Není dobrý nápad přistoupit a říct: Ahoj! Můžu hrát?" Kennedy-Moore říká, že můžete svému dítěti pomoci stát se celoživotním partnerem pro špatné rozhodnutí (aka přítele) tím, že jim řeknete toto: Pokud ostatní sportují, počkejte, až hra skončí, a připojte se k prohrávajícím tým. "Ocení účast a udržují hru v chodu," říká.

Pomozte jim promluvit

K výbuchům mezi kamarády může dojít, když jeden kamarád nedokáže sdělit druhému, že skákání na trampolíně, dokud nebudou zvracet, zní lépe než hrát Candyland znovu. "Může se stát, že děti nic neřeknou, vzroste odpor, vybuchnou a jejich přítel o tom nemá ani tušení," říká Kennedy-Moore. „Pokud je naučíte mluvit klidně a včas řešit situace, předejdete výbuchům. Zášť je jed v každém vztahu." Naučte je citlivou (ale nepříjemně účinnou) techniku ​​prohlášení „já“. Jako v: „Už mě nebaví sledovat, jak si dáváš svůj zadek Mario Kart. Můžeme udělat něco jiného?"

Naučte je výtvarnému umění odpuštění

Na rozdíl od dospělých děti neřeší konflikty tím, že si věci vyříkají. Až do věku 10 let děti s největší pravděpodobností požádají nebo ustoupí; od 11 do 18 se po vyprášení obvykle dočasně stahují. Až ve věku 19–25 let se vyjednávání stane prostředkem k procházení drsných míst s přáteli. "Když mají děti konflikt a nevědí, jak ho překonat, myslí si, že je to konec," říká Kennedy-Moore. Omluvy jsou dobré, ale odpuštění je často tím, co chybí. Nechte děti napsat pokyny k odpuštění. Naučte je například na to zapomenout, pokud: Stalo se to před více než měsícem. Stalo se to jednou a už se to asi nestane. Kdyby to byla nehoda. „Součástí toho, že jste dobrým přítelem, je neočekávat dokonalost od ostatních,“ říká. Čím dříve se to dítě naučí, tím lépe.