„Zeptejte se Garyho“ je otcovský týdenní sloupek s radami, který napsal otec tří dětí, bývalý učitel přírodních věd na střední škole a odborník na rodičovství – pokud je to tak – Gary Bamburger. Potřebujete těžce získané poznatky a vědecká fakta k vyřešení rodičovského dilematu nebo rodinného sporu? E-mail [email protected]. Potřebujete zdůvodnění pro rodičovská rozhodnutí, která jste již učinili? Zeptejte se někoho jiného. Gary nemá čas.
Ahoj Gary,
S manželkou si už nějakou dobu lámeme hlavu nad otázkou: Co máme dělat s veřejnými záchvaty vzteku?! Pokaždé, když se dostaneme k pokladně v obchodě s potravinami, moje dcera mě požádá, abych jí koupil bonbóny nebo nějaké jiné harampádí. Když řeknu ne, vzteká se ponižujícím způsobem. Nikdy to nezkazí obě naše odpoledne. Proč to dělá a jak to mohu zastavit?
Jakeu
Idaho Falls, Idaho
Existuje několik kreativních odpovědí na problém vzteku. Slyšeli jste ten o paní, která prdí, aby ukončila zhroucení jejího dítěte? To funguje, ale pravděpodobně to není ideální pro expresní uličku v Kroger (pokud nakupujete v Whole Foods, tak se to dá očekávat, vzhledem k veškerému objemovému krmivu). Problém není v tom, že řešením je plynatost, ale že existuje spousta řešení a vyplatí se být kreativní.
Vědci, kteří studují záchvaty vzteku, zjistili, že děti jsou předem naprogramované, aby je házely. Studie ukazují, že v podstatě každý záchvat vzteku, dokonce i vaše dcera, následuje víceméně stejný průběh. Záchvaty vzteku začínají výbuchem hněvu (jak se opovažujete nekoupit mi šálek arašídového másla), který se zužuje a přechází ve vlnu smutku (hroutící se na podlahu v slzách). Odborníci se domnívají, že smutek může být evoluční schéma – sympatické chování, díky kterému budete mít svou dceru znovu rádi poté, co vás ponížila před pokladní. Manipulativní, jistě. Ale také uklidňující. Ten pláč na konci záchvatu vzteku je pro vás výzvou, abyste podpořili svou dceru a její zvláštní způsob, jak říct, že je jí líto, že převrátila nákupní košík.
Bohužel, záchvaty vzteku jsou daleko snazší vysvětlit než jim mají zabránit – zvláště když se zdá, že k nim dochází bez důvodu. Naštěstí pro tebe, Jaku, přesně víš, co tvé dítě rozčiluje. To vám dává první taktiku: přípravu. Udělejte si čas na to, abyste své dítě připravili v pokladním pruhu, než se tam dostanete. Připomeňte jí, co půjde dolů. Můžete dokonce hrát role vhodné způsoby, jak se vypořádat se zklamáním (dovednost, kterou stojí za to se naučit, pokud jste ten typ dítěte, které pláče, když nemůže mít červený dres). Alan Kazdin z Yale Parenting Lab obhajuje techniku simulace. Pravděpodobně by vaší dceři poradil, aby místo křiku nacvičovala zamračení.
Ale všichni víme, že Kazdin je blázen, pokud si myslí, že příprava dítěte na zklamání může zabránit každému zhroucení pokladny. Takže až přijde nevyhnutelný okamžik, nepropadejte panice. Místo toho použijte psychologii. Experti na chování identifikovali dva druhy záchvatů vzteku: požadavky na pozornost (drž mě; kup mi tu žvýkačku, kterou pravděpodobně jen spolknu) a unikni pozornosti (nechci si obléct kabát). Řešením každého typu záchvatu vzteku je nedávat svému dítěti to, co chce.
V řadě u pokladny se vaše dcera vzteká z učebnice „požadavek na pozornost“. Takže ji ignorujte s extrémními předsudky. Zůstaň v klidu. Zaplaťte za své zboží. Projděte si den. Nekřičte a rozhodně se na ni nesoustřeďte. I negativní pozornost se počítá jako pozornost a pozornost není to, co jí chcete dát. Vaše dcera se musí naučit, že záchvaty vzteku jsou neúčinná vyjednávací taktika. A pokud vám nedá to staré a chová se správně, ujistěte se, že ví, že jste si toho všimli. Spousta objetí a polibků je na místě.
Nebojte se také toho, že by vás lidé ve frontě sledovali. Ty to děláš. To, co se děje, je jen zlomek jejich dne, ale je to vaše realita. Pamatujte, že záchvaty vzteku jsou normální součástí vývoje mozku vašeho dítěte a že přejdou. A když všechno ostatní selže? Nechte jeden trhat.
***
Gary,
Mám spoustu tatínkových přátel s dětmi ve stejném věku jako můj syn Luke. Onehdy jsme se sešli a všechna ostatní miminka už lezla. Luke se ještě neplazí a opravdu to nevypadá, že se bude plazit kdykoliv již brzy. Mám se toho obávat?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Jsem super soutěživý chlap, Phile. I já mám svého tátu kamarády a nejsme za hranicí sázek na datum hry, které dítě jako první srazí další dítě. S radostí oznamuji, že moje holčička Lilly mi vyhrála pár piv. To znamená, že lidský rozvoj není soutěž nebo závod. Dosáhnout hlavních milníků, včetně procházení, není tak velký problém, jak mnoho publikací naznačuje.
Také plazení není ve skutečnosti vývojovým milníkem. Mimo západní svět děti často přecházejí od nošení rodiči rovnou k chůzi (i když někde uprostřed je nepříjemná fáze skákání). Antropologové se domnívají, že plazení může být relativně novým fenoménem, sotva tak starým jako podlahy z tvrdého dřeva a moderní medicína. Koneckonců, bez dřevěných podlah nebo koberců je procházení v podstatě jen tažením za patogeny.
Přesto je vždy znepokojivé, když je vaše dítě odlehlé v tom, co se zdá být špatné. Pokud si toto přečtete a budete mít stále obavy, řekněte to při příští návštěvě lékaře. Pokud četli literaturu, pravděpodobně se vykašlou na výzkum z NYU Infant Action Lab (nejlepší název laboratoře, že?) že zajistíte, aby měl Luke dostatek času na bříško, a jakmile bude dost silný na to, aby zvedl břicho ze země, pokoušejte ho k pohybu svačinou nebo hračka.
Varování: Luke může mít svůj vlastní jedinečný styl pohybu. Na klasické plazení to možná nevypadá. Ve skutečnosti to může být ošklivé a trapné. Ale pokud ho to dostane tam, kam jde, počítejte to jako vítězství. Luke by se mohl skončit chichotáním, když nedbale táhne obličej po zemi. Dokud je šťastný, je v pořádku. Procházení, jak jste si možná všimli, není kritická životní dovednost.
***
Ahoj Gary!
Milujte svůj sloupek. Zajímalo mě… je nevlastní otec mělo to být tak těžké? Před šesti měsíci jsem se oženil se svou krásnou ženou a má dvě skvělé děti, ale nezdá se, že mě mají moc rádi. Když je ukázním, neberou mě vážně, a když se snažím být přítelem, odstrčí mě. Skončí to někdy? Co mohu udělat pro to, aby bylo doma lépe?
Tome
Dayton, Ohio
To je těžké, Tome. Vsadím se, že být nevlastním otcem se může cítit jako být quarterbackem Cleveland Browns. Víte, i když hrajete domácí hry, necítíte se jako doma. Ale pokud jste ženatý pouze šest měsíců, klíčové je počkat. James Bray, vědec, který svou kariéru zasvětil studiu nevlastních rodin, říká, že většina nevlastních otců není připravena začít řádně vychovávat – a už vůbec ne připravená začít disciplinovat nevlastní děti – alespoň dva roky. Během těchto prvních dvou let Bray říká, že je lepší se jen snažit být přítelem. A pokud opravdu cítíte potřebu být rodiči, udělejte to lstivě. Zjistěte, kde jsou vaše nevlastní děti a s kým se stýkají, a nahlaste tyto podrobnosti své ženě. Ale dokud nebudou tyto děti připraveny vás přijmout, jejich ukázňování nepřinese nic dobrého a pravděpodobně způsobí nějakou škodu. Ve vašem případě to může být proto, že jste se je pokusili ukáznit příliš brzy, že nejsou ochotni se s vámi ani spřátelit. Existuje však jednoduchá oprava. Relaxovat. Buďte jejich přáteli a nesnažte se být jejich rodiči.
Nakonec vás přijmou. Do té doby obejmi svého vnitřního smolařka a projevuj hodně lásky.
