Stává se to v každém manželství. Váš manžel vás volá kvůli něčemu malému a o tři minuty později oba křičíte a slintáte o každém přestupku, menším i větším, ode dne, kdy jste se potkali. (Nemůžete prosím hodit utěrku do dřezu? nějak se vyvine NIKDY jsi neměl rád mého psa!). Tyto argumenty jsou jako výlety do Ikea: křičíte, vidíte řadu různých místností a nějak jste ztratili čtyři hodiny.
Proč se to dostává do tohoto bodu? "Malá hádka se rozroste v něco většího, pokud je přátelství nebezpečně nízké, pokud se na to díváte jako na bankovní účet." A určitě, pokud zbankrotuje,“ říká Terry Klee, přední párový terapeut působící v New Yorku a Connecticutu. "Pokud je v úpadku, an argument vzplanou mnohem rychleji. Je to jako suchá tráva. A proto je prvním krokem prevence více než to, co byste udělali, kdyby se to stalo."
Mnoho věcí může narušit přátelství v manželství, zvláště ti ostatní lidé, které jste spolu vytvořili. Klee poznamenává, že mít děti může být prvním krokem k tomu, aby se páry dostaly na nejistou půdu, protože jsou to malé vrčící koule stresu. „Děti samozřejmě vyžadují zdroje, energii a pozornost,“ říká Klee, „takže to ubírá na přátelství. Lidé si myslí, že je to v pořádku, a mají sklon dávat dítě na první místo před partnera. Děláme to všichni, a přesto je to opravdu pomalé kapání do stropu, které jen prorazí.“
V manželském sporu existují různé úrovně a každá z nich má potenciál eskalovat do plné bitvy
Udělat si čas jeden na druhého je samozřejmě důležité, ale vzhledem k tomu, že se to snadněji řekne, než udělá, existuje ještě jeden způsob: malá gesta. Oční kontakt, držení se za ruce a rychlá procházka jsou všechny druhy věcí, které mohou v manželství budovat rovnost takže v okamžiku, kdy dojde k nevyhnutelnému nesouhlasu, byl bankovní účet dostatečně plný, aby nedošlo k úplnému katastrofa.
„Pokud si nikdy nedovolíte ten klidný čas se sklenkou vína nebo když jste na procházce nebo dojíždění Když spolu jedna osoba mluví o něčem, co ji těžce tíží, zůstává to v břiše,“ říká Klee. "A pak, když dojde k takovému druhu náhodného neshody, jen se to nabalí a pak další věc." víte, že slyšíte o tom, jaká jste strašná manželka nebo manžel, a nevíte, kde se to vzalo z."
Nechat přátelství nahlodat je jen jedním z důvodů, proč se boje během chvilky stanou jadernými. Podobně jako ta podivná věc, kterou kdysi měl váš přítel, se manželské debaty mohou rozhořet, když se základní problém neřeší. V manželství, říká Klee, budou vždy existovat oběti. Někdo na jednu stranu a někdo na druhou. Ale pokud tyto oběti nejsou uznány, mohou být položena semena potíží.
Podobně jako ta podivná věc, kterou kdysi měl váš přítel, se manželské debaty mohou rozhořet, když se základní problém neřeší.
„Klasickým příkladem je, když pracuji s rodiči, někde bydlí, protože jeden z rodičů chtěl být blízko rodině,“ říká. „A možná partnerovým snem bylo, že se vždycky budou stěhovat na Západ. Ale neudělali to a teď tu uvízli ve velmi drahé oblasti, a pokud o tom nemohou příležitostně mluvit jako o přání nebo lítosti, stává se to spíše záští. Oba partneři musí být otevření říct: ‚Jo, tohle je pro vás opravdu na hovno a děkuji. Chápu, že tohle není to, co jsi v životě chtěl. Díky, že to pro mě a děti děláš.‘ Ale nikdy neděkujeme našim partnerům.“
Klee dodává, že v manželské hádce jsou různé úrovně a každá z nich má potenciál eskalovat do plné bitvy. „První bombou, kterou můžete hodit, a která je spíše jako prak, je to, že soudíte nebo komentujete jejich chování,“ říká. "‚Nevynesl jsi odpadky.‘ Věřte tomu nebo ne, tím začíná boj."
Druhá úroveň, kde jste přešli od praku ke kulce, je tam, kde komentujete, kritizujete nebo soudíte jejich pocity. Posuzování pocitů, říká Klee, může vést k pocitu, že jste nedoceněni nebo neadekvátní, což může konflikt v mžiku eskalovat.
Třetí úroveň je, když se snažíte posoudit motivaci svého partnera a naroubovat větší důvody pro jeho činy, které nemusí existovat. Říkat věci jako: „Nevynesl jsi odpadky, protože jen doufáš, že to udělám já“
Odtud může jít pouze do toho, co Klee nazývá „atomová úroveň“. "Atomová úroveň je atentát na postavu," říká. „Už to není o jejich pocitech nebo chování nebo o tom, proč si myslíte, že dělají to, co dělají. Je to jen útok na člověka jako celku. ‘Proč musíš být takový smolař?‘ A v době, kdy někteří lidé přijdou a uvidí mě, jsou na atomové úrovni. Kde mají jen znechucení pro svého partnera.“
Posuzování pocitů, říká Klee, může vést k pocitu, že jste nedoceněni nebo neadekvátní, což může konflikt v mžiku eskalovat.
Před dosažením této atomové úrovně, říká Klee, by si oba partneři měli položit několik klíčových otázek. Pokud vás váš manžel, který nevynáší odpadky, přivede do vzteku, zeptejte se sami sebe proč. "Jde o to, co ten odpad představoval?" ona říká. „Sám se cítíš přepracovaný? Protože pak by to mělo vyjít jako přání nebo lítost: ‚Cítím se přepracovaný. opravdu cítím ve stresu z každodenního života.‘ Musíme si více uvědomovat, proč nás odpadky otravují. Děje se v nás hlubší jádro věci, které souvisí s tím, že se cítíme být milovaní, schopní a sounáležitosti. A to je důvod, proč žalujeme pocity nebo chování našeho partnera."
Zhasnout potenciální výbuchy v manželství, Klee doporučuje „měkký start“, ulehčující diskuzi, spíše než přijít na partnera se vším, co máte ve svém arzenálu. Zahájení konverzace drsnými frázemi jako: "Hej, víš co?" nebo často používané „Musíme si promluvit“ může být cestou ke katastrofě. „Ve chvíli, kdy žena řekne: ‚Musíme si promluvit,‘ na to zapomeňte,“ říká Klee. "Ten chlap už hledá východ nebo se stahuje nebo má v hlavě svůj vlastní monolog."
Nejdůležitější je pamatovat si, že hádka, ať se děje cokoliv, je součástí manželství. A pokud máte nástroje k jejich navigaci, budete nejen bojovat méně, ale když budete bojovat, budete bojovat úspěšněji. "Boje jsou nevyhnutelné. K bojům určitě dojde. Podle výzkumu [průkopníka vztahové terapie] Johna Gottmana si vedete opravdu dobře, pokud jste v 60 procentech času v synchronizaci se svým partnerem. Myslím, že v baseballu máš lepší šance."
