Co je zábavnější, než se celé hodiny dohadovat s partnerem o tom, co jste řekli, oproti tomu, co jste mysleli? Téměř cokoliv. Ale každý pár má neshody, takže naučit se, jak řešit konflikty, aniž by se navzájem přiváděli k šílenství, je zásadní pro udržení manželství pohromadě.
„Výzkum ukazuje, že vztekat se jeden na druhého není problém a že páry, které se hádají, mohou mít dlouhé šťastné vztahy,“ říká Dianne Chamblesová, Ph. D., profesorka psychologie na University of Pennsylvania SZO studoval používání zájmen v manželské komunikaci. "Ale jde o to, jak to uděláš."
Většina párů si uvědomuje, že křičet a házet na sebe urážky (a předměty), když jsou naštvaní, pravděpodobně není dobré pro jejich vztahy. Ale nemusí pochopit, že i v mnohem méně výbušných argumentech mohou zdánlivě bezvýznamná slova nebo fráze mají zásadní dopad na jejich schopnost zabránit eskalaci bojů a také na jejich celkové zdraví vztahy.
V prvních 10 letech manželství se lidé obvykle hádají o výkladech, nedorozuměních a rozdílech očekávání od manželství, říká Gina Simmons Schneider, Ph. D., manželská a rodinná terapeutka a spoluředitelka
"Většina párů má jeden boj za celé manželství," říká Simmons Schneider. "Obsah tohoto boje se může změnit, ale základní potřeba zůstává stejná."
Šťastné manželské páry se učí způsoby, jak urychlit boj, říká, z velké části dbát na komunikační styly svých partnerů (stejně jako jejich nelibost, nesmlouvavost a emocionální hranice). Odborníci se liší v tom, kolik různých komunikačních stylů existuje a jak jsou definovány, ale obecně mají lidé tendenci být při komunikaci agresivní nebo pasivnější nebo většinou přímí či nepřímí čas. V každém případě je zde sedm tipů, které vám na cestě pomohou.
1. Stanovte základní pravidla
Některé páry dokážou během hádek křičet, nadávat, dupat a třískat dveřmi a poté, co se jeden druhému omluví, jsou úplně v pohodě, říká Simmons Schneider. Ale jiní by to mohli považovat za stresující a nesnesitelný způsob života. Zdravým prvním krokem je tedy stanovení určitých pravidel zapojení do toho, jak vy a váš partner řešíte konflikty.
Psychologové často radí párům, aby si o problémech okamžitě promluvily a nenechaly je hnisat, ale některé páry s méně přímými komunikačními styly mohou být více Úspěšný souhlas s tím, že chvíli počkáme, dokud se nálada neochladí, než problém vyřeší, říká Deborah Tannen Ph. D., profesorka lingvistiky na Georgetownské univerzitě a autor You Just Don't Understand!: Ženy a muži v konverzaci a vy jste jediný, komu to mohu říct: V jazyce ženských přátelství.
Ve skutečnosti se podle ní nadšení párů „promluvit si to“ obecně často rozděluje podle pohlaví: „Mnoho žen má tendenci si myslet, že vztah funguje, když si věci často povídají, zatímco muži mají pocit, že nefunguje, když si musí o věcech mluvit dál ven."
Jak rychle by páry měly vyřešit problém, souvisí s další běžnou radou týkající se vztahu, kterou by mnoho párů mělo ignorovat: "Nikdy nechoď spát naštvaný." Někdo by si mohl myslet, že je zdravější věci hned vypustit, než se o nich dusit celou noc. Ale tento přístup může přimět jeho partnera, aby se emocionálně uzavřel, protože není připraven o tom mluvit. Pravidlo funguje pro některé páry, ale ne pro jiné. „Je těžké dát každému páru paušální, plošnou radu,“ říká Tannen. "Opravdu se to liší."
Co pomůže většině párů argumentovat spravedlivěji, je vynaložit úsilí na přizpůsobení se vzájemným komunikačním stylům, říká Simmons Schneider. Pokud je například prokletí během hádky pro jednoho partnera normální, ale druhého skutečně obtěžuje, snažte se ho udržet jazyk PG, když bojují – zvláště pokud vás o to požádá – může mít pozitivní dopad, Simmons Schneider říká.
„Když se přizpůsobíte hranicím svého partnera, projevíte péči a lásku,“ říká Simmons Schneider. "Tato pravidla angažovanosti, jsou-li dodržována, přiměje každého člověka cítit se o něj pečováno a respektováno."
Čtyři pravidla komunikace, která se v manželství ukázala jako účinná, signalizují porozumění, racionálnost, stručnost a ohleduplnost. Jeden studie zjistili, že dodržování těchto pravidel – zejména projevení porozumění tomu, co se váš partner snaží říci – má pozitivní vliv na kvalitu vztahu. Zde je několik tipů, jak je uvést do praxe.
2. Pochopte, kdy použít „já“ a kdy použít „my“
Používání výroků „já“ během hádek, jako například „cítím se zraněný, když se díváš na svůj mobilní telefon, když se s tebou snažím mluvit“, spíše než „ty“ výroky, jako například „Neposloucháš“, umožňují druhé osobě vidět vaši zranitelnost, aniž by spouštěly obranu, Simmons Schneider říká. Jen se ujistěte, že nasloucháte také obavám svého partnera, jinak vám řada prohlášení „já“ může přijít jako sobecká a náročná, dodává.
Dalším plusem výroků „já“ je, že pro vašeho partnera je obtížnější se hádat, když je používáte, protože mluvíte o tom, jak vy cítit a co vy potřeba, říká Tannen. Řeknutí „Potřebuji s tím více pomoci“ nevyvolá litanii obranných protestů, jako například „Neděláte dost dobrou práci při čištění dětských lahví“.
Přestože komunikace s výroky „já“ může být užitečná při řešení konfliktů, dostat se do myšlení „my“ na úrovni velkého obrazu vede k větší harmonii. Páry, které používají „my“ spíše než „já“, když mluví o svém manželství, mají menší pravděpodobnost rozvodu, expert na výzkum manželství John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., zjistil.
Prohlášení „my“. může být také užitečný v určitých bodech hádky. Signalizuje spolupráci, takže například věta „Máme problém, o kterém musíme diskutovat“, bude pravděpodobně splněna s menším odporem než „Potřebuji, abyste si s vámi promluvil o něčem, co mě trápí,“ Simmons Schneider říká.
Z pohledu „my“, kde ctíte svůj vztah, je méně pravděpodobné, že budete mít „kdo je vítězný?" mysli a bude pravděpodobnější, že se zaměří na to, aby se váš vztah dostal na lepší místo, Chamblesi říká.
3. nekritizujte
Zní to jednoduše, ale může se to zkomplikovat, když někdo například trvá na tom, že nekritizuje, ale pouze „vyjadřuje své pocity“ nebo horší, „uvedení faktu“. Jistě, „jsi po práci vždycky tak rozmrzelý a mě to rozčiluje“ je svým způsobem vyjádření pocitů, ale je to zakuklené kritika.
"Lidé ve šťastných manželstvích mají tendenci upravovat," říká Chambles. "Když se chystají vyhrknout něco ošklivého nebo kritického, na chvíli se zastaví a přeformulují, co řeknou, nebo počkají a promluví, až budou klidnější."
4. Vyhněte se absolutním
Dalším problémem s výše uvedeným příkladem „Vždy jsi tak výstřední“ je, že výroky jako „Tohle ‚nikdy‘ nebo ‚vždy‘ neděláš“ jsou Chambles říká, že je to obvykle známka toho, že nekomunikujete slušně, „protože to tak ve skutečnosti jen zřídka je, takže se často rvou slova.”
To hraničí s atentátem na postavu, říká. "Říkáte 'Takhle jste' místo toho, abyste toho člověka požádali, aby změnil chování."
Namísto otevření diskuse „Vždy necháváš děti zůstat vzhůru příliš pozdě“, něco jako: „Myslím, že máme problém dostat děti do postele v konzistentní čas, takže bychom měli najít řešení“ signalizuje, že chcete spolupracovat na vyřešení problému, spíše než poukazovat na to, že nejste spokojeni s rodičovskými dovednostmi svého partnera.
5. Buď konkrétní
Páry se často hádají, aniž by si uvědomily, že ani nemluví o stejné věci, říká Chambles. Nejprve tedy musí identifikovat problém, než se pustí do řešení. I když to může znít trochu blbě (jako v: „Slyšel jsem, že jsi frustrovaný, že jsem neuklidil Play-Doh, který náš syn namazal do koberec, než se dostanete domů“), dobrý způsob, jak jasně identifikovat problém, je zopakovat, co vám váš partner právě řekl, aby vás poznal pochopit to.
"Často dochází tam a zpět, kdy se každý člověk snaží přesvědčit druhého, že má pravdu," říká Tannen. „Pokud přeformulujete, co ten druhý říká, a on si uvědomí, že víte, co říká, a rozumíte jeho názoru, nebude to stále opakovat.”
Opakování toho, co bylo řečeno, dává lidem vědět, že jejich partneři skutečně naslouchali a ne jen formulovali obranu, což je zásadní kus, říká Chambles.
Pokud jste to vy, snažte se být co nejkonkrétnější, spíše než dělat velká obecná prohlášení jako „Mám pocit, že mě nemiluješ“, což může být ohromující a těžko pochopitelné, Simmons Schneider říká. Konkrétnější prohlášení, jako například: „V poslední době jsi se ke mně nemiloval. Díky tomu se cítím nemilovaný. Byl bych rád, kdybychom k sobě mohli být milejší, jako jsme byli zvyklí,“ umožňují jasnější porozumění.
„Kouzelná formule: ‚Cítím (slovo emocí), když ty (specifické chování) a chtěl bych, (specifické chování),‘ pomáhá obsahovat argumenty k něčemu, co lze zvládnout,“ říká Simmons Schneider. "Také to říká vašemu partnerovi, jak vás potěšit."
6. Přijměte omluvu
Své genderový stereotyp to vypadá, že přetrvávalo: Mnoho mužů nenávidí omlouvání, říká Tannen. Ve skutečnosti je klasickým argumentem mezi manželskými páry, když se manželka chce omluvit a manžel ji odmítá dát, poznamenává.
Zdá se, že [základní] poselství pro ženy zní: ‚Pokud se neomluvíš, nebude ti jedno, že jsi zranil mé city,‘ zatímco [Základní] poselství pro muže je ‚Snažíte se mě přimět, abych se omluvil, abyste mě ponížil nebo mě dostal do pozice jedné dolů‘,“ řekla vysvětluje.
Muži často nesnášejí potřebu omluvy, říká Tannen, protože si myslí: „Samozřejmě mě mrzí, že jsem zranil vaše city, tak proč Musím to říct?" Nebo: „Už jsem řekl, že už neudělám to, co jsi řekl, že tě už trápí, tak proč mi třeš nos? to?"
Pokud se zdá, že hádka stagnuje, může to být proto, že chce omluvu, kterou vás nenapadlo doručit. Pokud si nejste jisti, existuje snadné řešení: Zeptejte se: "Pomohlo by, kdybych se omluvil?"
7. Pamatujte: Co neříkáte, může být stejně užitečné jako to, co říkáte
Pokud jste tak rozzlobení, že jste na pokraji říkat destruktivní věci, je důležité počkat s diskuzí o jakémkoli problému, dokud nebudete více pod kontrolou, říká Chambles. Jedovatá prohlášení mohou mít neuvěřitelně škodlivé účinky a otálej dlouho po omluvě, bez ohledu na to, jak srdečná.
"Poté, co řekneš něco opravdu ošklivého, můžeš se omluvit, ale nemůžeš to nechat odejít," říká a dodává, že šťastně sezdané páry to brzy zastaví tím, že se naučí přecházet z negativního na neutrální během argumenty.
„Když se ocitnete v interakcích a říkáte jednu negativní věc za druhou, musí existovat část vašeho mozku, která říká: ‚Počkej chvíli, zabrzdíme to‘,“ říká Chambles.
Partneři náchylní k ošklivým výbuchům by se měli trénovat, aby dýchali a počítali, než vyřknou ošklivá prohlášení, nebo možná chtějí jen říct, že jsou naštvaní a potřebují nějaký čas, aby si srovnali myšlenky, ale slíbili, že o tom budou diskutovat později.
"Nemohu dostatečně zdůraznit, jak je třeba se tomuto druhu léčby vyhnout," říká Chambles. "Je to tak destruktivní, že pokud se lidé nenaučí s tím přestat, na ničem jiném nebude záležet."
