Takže mluvíte s někým – možná s cizincem, možná s manželem – a konverzace se stále vleče. Nechcete být nezdvořilí, takže stojíte kolem s úsměvem a přikyvujete mnohem déle, než ve skutečnosti chcete. Odříznete je? Stačí říct, že bylo hezké mluvit a odejít? Neuděláš ani jedno a prostě to vydrž. Než rozhovor konečně skončí, jste naštvaní. Ale to je podle vás lepší, než někoho naštvat.
Pravdou je, že skoro každý z nás je na konci konverzace. A podle a nedávné studie, konverzace zřídka skončit, když si to lidé přejí – díky klasickému „koordinačnímu problému“, kterému většina z nás pravidelně čelí.
Ve dvou studiích 932 konverzací výzkumníci požádali konverzanty, aby se podělili, když chtějí konverzaci konec a odhadnout, kdy to jejich partner – intimní ve studii jedna a cizí ve studii 2 – chtěl konec. TVýsledky zjistily, že konverzanti měli velmi malou skutečnou představu o tom, kdy jejich partneři chtěli rozhovory ukončit, a že podcenili, jak se liší touhy jejich partnera od jejich vlastních.
Podle autora studie Adam Mastroianni, student pátého ročníku doktorského studia psychologie na Harvardu, k tomuto koordinačnímu problému dochází, když to, co se rozhodnete udělat, závisí na tom, co si myslíte, že se rozhodne dělat někdo jiný. Pokud se například snažíte sejít na obědě a myslíte si, že někdo přijde včas, přijdete včas. Pokud si myslíte, že přijdou pozdě, pak je také v pořádku, že se opozdíte. "To je snadné vyřešit, protože můžete psát textové zprávy pro koordinaci," říká Mastroianni.
V konverzaci je koordinace obtížnější. Neříkáte druhé osobě, když chcete přestat, nebo když chcete pokračovat, když ne, protože by to mohlo působit jako hrubé, bojovné nebo obranný – takže nakonec své touhy skryjete. To vám může pomoci vyhnout se tomu, abyste byli vnímáni jako drzí, ale to neznamená, že všichni budou spokojeni. Mastroianni poznamenává, že většina lidí říká, že chtěli, aby rozhovor skončil o něco dříve, než skončil, a menšina lidí chtěla, aby rozhovory trvaly mnohem déle.
V obou scénářích může být obtížné se orientovat, ale Mastroianni v obou studiích říká, že lidé, kteří si konverzace užívali nejméně, byli ti, kteří je chtěli ukončit dříve. Lidé, kteří chtěli pokračovat, byli stejně šťastní jako lidé, kteří řekli, že to skončilo, když to chtěli. V praxi to tedy znamená, že je lepší, když budete chtít více než méně konverzace. „Doporučuji udělat chybu a ukončit konverzaci o něco dříve s vědomím, že v budoucnu budete mít zase jinou,“ říká.
Jak se tedy této pasti můžeme vyhnout? Zde je to, co potřebujete vědět o tom, jak dobře ukončit konverzaci.
Jak ukončit konverzaci s cizincem
Může být nepříjemné a otravné být součástí konverzace déle, než chcete, zvláště s někým, koho neznáte, a můžete se cítit jako když se ponoříte, uděláte z vás hrozného člověka – zvláště pokud si, řekněme, povídáte se svým osamělým starším sousedem a nemůžete dostat slovo v.
Pokud opravdu chcete jít, nebojte se uctivě přerušit, říká Nick Bognar, terapeut v Pasadeně v Kalifornii. Navrhuje říct něco jako: „Omlouvám se, že vás ruším, ale mám dvě minuty na to, abych si promluvil, než se budu muset dostat k Setkání." Mluvení v podstatě nastaví „časovač“, aby druhá osoba věděla, že má skončit a soustředit se na důležité věci.
Aby ukázal, že posloucháte a že vám na tom záleží, Bognar také navrhuje, abyste si po přerušení odráželi, co jste slyšeli – například byste mohli říct "Říkal jsi, že tento víkend odjedeš z města?" A i když vám může pomoci mít omluvu pro něco jiného, co musíte udělat, nemáte na. „Můžete také říct: ‚Bylo hezké s tebou mluvit, ale jsem strašně unavený, takže musím jít,‘“ říká Bognar. "Může být zručné přiznat si svá vlastní omezení, než se nechat frustrovat tím druhým."
A přitom si pamatujte, že nikdo není dokonalý. Všichni jedeme někdy příliš dlouho (a chceme se dostat ven dříve). Být viditelně nedokonalý před osobou, kterou tak dobře neznáte, říká Bognar, může ve skutečnosti vybudovat vztahový kapitál. Všichni víme, jak mizerný je pocit cítit se jako jediný nedokonalý člověk v místnosti, takže trocha autenticity – i ve formě zmatků v konverzaci – může ve skutečnosti pomoci navázat spojení.
Jak ukončit rozhovor s partnerem
Jistě, není zábavné odříznout souseda nebo rodiče ve školce vašeho dítěte, ale ukončit rozhovor s váš manžel se může cítit hůř, většinou proto, že je ve skutečnosti musíte znovu vidět (nemluvě o tom, že musíte řešit nějaké zbytky konflikt).
„Hlavním důvodem, proč neodcházíte z konverzace, když chcete s cizím člověkem, je, že se snažíte být zdvořilí,“ říká Bognar. „Stejná zdvořilost k cizím lidem je laskavost k lidem, které znáte. Takže může být větší tlak naslouchat, když pro vás na té osobě záleží víc.“
Protože odříznout někoho, na kom vám záleží, může být obzvláště špatné, Bognar doporučuje jednoduché myšlenkové cvičení. „Pokud chcete mít hotovo, je lepší a laskavější se z toho dostat, i když je východ kamenitý, než sedět a cítit se frustrovaný a rozzlobený s jinou osobou,“ říká. "V zájmu zachování vztahů byste měli odejít, když budete chtít."
Stejné nástroje můžete použít k ukončení chatu s někým, na kom vám záleží: laskavě přerušovat, přiznat svá omezení, ukázat, že vám na tom záleží. Vzhledem k tomu, že jste v trvalém vztahu se svým partnerem, mohlo by také pomoci stanovit si jiný čas na dokončení. Můžete říct něco jako: „Chci to slyšet, ale mám na práci něco jiného, nebo se cítím opravdu vyčerpaný. Můžeme se vrátit později?"
Pokud máte pocit, že přerušíte konverzaci, Mastroianni říká, že by možná stálo za to, dát si to najevo jako projev laskavosti. Jistě, problém s koordinací je nepříjemný, ale může ve skutečnosti posloužit vašemu vztahu. „Možná jsme dospěli k tomuto způsobu, jak někomu neříct, co chceme, protože nás to chrání,“ říká. Mohli byste toho druhého urazit nebo by mohl urazit on vás, takže někdy je lepší, když oba nedostanete to, co chcete, ale místo toho se rozejdete za dobrých podmínek.
A pokud rozhovor skončí dříve, mějte na paměti, že rozchod neznamená, že se na obou stranách něco pokazilo. V Mastroianniho studiích nikdo na žádné straně neřekl, že měli hrozné chvíle, když rozhovor trval příliš dlouho nebo ne dostatečně dlouho. "Stává se, že dva lidé v průběhu lidských událostí spolu musí přestat mluvit," říká. "Je snadné pociťovat úzkost z rozhovorů a z toho, jak by měly skončit nebo skončit, ale nakonec takové rozhovory jsou to, kvůli čemu stojí život za to."
