Co to znamená být a dobrý rodič? Znamená to dát dítěti všechny nástroje k úspěchu? Zapsat je do obohacovacích programů? Vyzvěte je učiteli, lekcemi klavíru a elitními fotbalovými kluby? Znamená to tlačit je do světa, nebo je objímat, držet je a být jejich podpůrným systémem? Tyto typy otázek víří hlavou každému rodiči, protože je nezbytné se na ně ptát. Ale podle Tiny Bryson je nejdůležitější věc, kterou může rodič udělat, být tam.
Bryson je psychoterapeut a zakladatel a výkonný ředitel The Center for Connection a Play Strong Institute v Kalifornii. Nejznámější je ale tím, že je spoluautorkou Dítě s celým mozkem stejně jako Ano mozek a Nedramatická disciplína, z nichž první byl a New York Times nejlepší prodejce. Její nová kniha, Síla ukázat se, si klade za cíl radikálně změnit způsob, jakým rodiče nahlížejí na to, co znamená dobře „rodičovat“. V knize Bryson a spoluautor Dr. Daniel Siegel naznačují, že děti opravdu potřebují jen pár věcí, aby prospívaly ve stále se měnícím světě: smysl pocit bezpečí, viděni a uklidnění, to vše jim pomáhá vytvořit si bezpečné pouto k rodičům a následně jim pomáhá budovat
Otcovský mluvila s Brysonem o její nové knize a o tom, co by rodiče měli pochopit o těchto základních pravdách.
Vaše nová kniha se jmenuje Síla ukázat se. Co přesně znamená „ukázat se“ pro dítě?
Přítomnost rodiče je opakem toho, že je rozptylován nebo odhlášen. Je to rozhodně víc než jen být fyzicky přítomni – můžeme být fyzicky přítomni, ale zcela odhlášeni. Skutečně se nalaďujeme na vnitřní zkušenost našeho dítěte nebo na jeho mysl.
Příkladem toho by byla jedna bitva, kterou jsme měli, když byl můj syn malý. Nechtělo se mu vylézt z vany. Když se objevím a jsem v tu chvíli skutečně přítomen, v podstatě se naladím na jeho vnitřní zkušenost. Říkám: „Jsi tak naštvaný, že musíš vylézt z vany. Jsi opravdu smutný z toho, že doba koupele skončila." Teď to neznamená, že je nechám zůstat ve vaně. To není permisivní rodičovství. Ale co se děje, je, že jeho vnitřní zkušenost a moje reakce se shodují.
Když emoci přesně pojmenujete, vlastně zklidní celý nervový systém a mozek. Když se skutečně objevíme v daném okamžiku a skutečně se naladíme na zkušenost našeho dítěte, cítí se na světě mnohem bezpečněji.
Takže „ukázat se“ znamená být emocionálně přítomný se svým dítětem.
Myšlenka ukázat se je savčí potřeba a savčí instinkt. Pokud jste mládě medvěda a vidíte dravce, jak se k vám blíží, náš biologický instinkt je utíkat směrem k připojovací postava, rodič nebo jiný dospělý, který vám pomůže přežít. Nejlepším měřítkem toho, jak dítě dopadne, je to, zda mělo nebo nemělo bezpečné spojení s alespoň jednou osobou. Takže když mluvíme o tom, že se ukážeme, toto je způsob, jakým poskytujeme bezpečné připojení.
Můžete mi říct o čtyřech „S“, která v knize říkáte a která jsou jedinou věcí, kterou děti potřebují?
Když je dítě v nouzi a někdo mu dá čtyři S – někdo se o něj postará prožitek pocitu bezpečí, viděný a uklidněný, v tu chvíli to pak vede ke čtvrtému S, zajistit. To je ta bezpečná příloha.
Nejde o to, aby se dítě cítilo bezpečně, jako o tom, jak se cítím v bezpečí sám se sebou, ale spíše o jistou připoutanost. Dětský mozek je zapojen na základě opakovaných a předvídatelných, ale ne dokonalých zkušeností, kdy dítě potřebuje a rodič tuto potřebu viděl a pomáhá mu cítit se bezpečně, viděn a uklidněn. Nakonec to dítě začne očekávat od jiných vztahů.
Očekávají, že jejich přátelé a romantičtí partneři jim pomohou cítit se bezpečně, viděni a uklidněni. Nakonec to mohou udělat sami. Mohou si pomoci cítit se bezpečně a rozumět sami sobě. Obvody v mozku byly zapojeny, jak to udělat.
To dává smysl. Je to bezpečný model toho, čím se stávají zdravé vztahy: domácí základny, kde se lidé mohou odvážit sami, ale vždy mají svou osobu.
Mozek je pro naše děti jako houba. Pokud věnujeme pozornost jejich zkušenostem a jejich vnitřnímu světu, zvláště tomu „viděnému“, kde můžeme říci: „Vidím, že se cítíte frustrovaný. O co ti šlo?" Když to uděláme, jejich mozek procvičí učení obvodů lépe porozumět jejich mysli a mysli ostatních lidí. Buduje tedy vhled a empatii.
Co to znamená, aby se dítě cítilo bezpečně a uklidnilo?
Bezpečí je ve skutečnosti o pomoci vašemu dítěti cítit se chráněno, ale také nebýt zdrojem strachu o vaše dítě. Jedním z nejlepších způsobů, jak můžeme pomoci našim dětem cítit se bezpečně, je regulovat své vlastní emoce a ne přehnaně reagovat nebo reagovat nepředvídatelnými způsoby.
Další věc, která pomáhá našim dětem cítit se bezpečně, je to, že dospělí nejsou děsiví lidé. Když máme hranice, které jsme dětem jasně sdělili, a jsme s nimi v souladu, může to také pomoci pocitu bezpečí.
Uklidnit dítě je představa, že ať už se s naším dítětem děje cokoliv, možná je to úplný záchvat vzteku a jsou emocionálně mimo kontrolu, přiblížíte se a ujistěte se, že jste klidní, a řekněte: „Jsi v bezpečí. Jsem s tebou. Společně to vymyslíme." Když mají velké emoce a mají těžké časy, v tu chvíli se objevíme a pomůžeme jim uklidnit se a řekneme: "Pomůžu ti."
To neznamená dělat všechno pro naše děti tam, kde nikdy nebojují. Je to opravdu o tom, projít se tím s našimi dětmi.
Zní to, jako by šlo o budování emocionální odolnosti.
V tu chvíli, kdy vytáhnu syna z vany a on křičí, protože nechce ven, říkám: „Vím, že jsi tak naštvaný, že chceš vylézt ven, a jsem tady s vy."
Když naše děti uklidníme a pomůžeme jim uklidnit je tím, že je utěšíme, jejich mozek dostane trénink z opravdu chaotického rozrušeného stavu zpět do klidného, regulovaného stavu. Tomu se říká koregulace. Když to děláme pro naše děti, nečiní je to křehčími. Dáváme jejich mozku zkušenost z praxe přecházející ze stavu mimo kontrolu do regulovaného stavu, takže jejich mozek tuto praxi získá.
Že jo. A časem jim to pomůže získat nástroje, aby to mohli začít dělat sami.
Absolutně. Říkám rodičům: „Pokud chcete, aby vaše děti byly odolné a dokázaly zvládat nepřízeň osudu a své vlastní velké emoce, raději je uklidněte. Raději se ukaž a buď emocionálně přítomen.“ Někteří rodiče si to myslí jako mazlení nebo dopřávání, ale věda je v tom opravdu jasná: Dítě nemůžete rozmazlovat tím, že jim poskytujete příliš mnoho pozornosti nebo příliš mnoho citové odezvy. Ve skutečnosti jim to dává dovednosti a strategie, aby byli opravdu odolní, protože jim poskytujete dostatečnou podporu okamžik, kdy pochopí, že dokážou zvládnout opravdu těžké věci a že se lidé objeví a podpoří jim.
Jedno z nejméně intuitivních S je podle mého názoru „vidět“. opravdu nevím, co to znamená. Co to znamená „vidět“ dítě?
To je pro tuto generaci rodičů nejtěžší. Pro nás všechny rodiče, kteří si myslíme, že musíme být helikoptérou nebo hyperrodičem a udělat pro to všechno naše děti a být vším a zajistit vše pro naše děti, to věda neříká. Věda říká: "To, co od vás vaše děti nejvíce potřebují, jste vy."
Pokud jde o to, abyste byli „vidět“, je to opravdu složité, zejména pokud jde o to, co chcete, aby vaše dítě bylo a jaké dosáhlo. Někdy necháme své vlastní touhy a očekávání, aby nám překážely v tom, kdo naše dítě skutečně je.
Ale jednoduše řečeno, myšlenka být „viděn“ je zážitek, kdy se cítíme nebo vidíš mysl za chováním. Je to místo, kde se vaše dítě cítí známé a pochopené. Takže jako příklad existují děti, které se chronicky tváří, když jsou požádány, aby se na fotografiích usmály. A po léta a roky bude to dítě vždycky dělat divný obličej. Jeden z členů mé rodiny byl tak frustrovaný, protože jejich dítě se nikdy nebude usmívat. A řekl jsem: "Vlastně si myslím, že se cítí sebevědomě a trapně." To by byl příklad [vidět mysl za chováním.]
Pokud si vaše dítě nechce odložit hračky nebo si obout boty, můžete říct: „Ach, je tak frustrující přestat, když se tak dobře bavíte.“
To je myšlenka být viděn. Přehlížíš chování. Být viděn ve skutečnosti znamená mít někoho, kdo se naladí na vaši vnitřní krajinu nebo vaši vnitřní zkušenost, setká se s vámi a přidá se tam. Vidíte, kdo jste a jak se cítíte.
Ale neustále děláme chyby. Mohou nastat chvíle, kdy na své děti křičíme; mohou nastat chvíle, kdy nám uniká to, co si myslí nebo cítí, a jsme příliš rozptýleni, abychom to viděli.
Že jo. Rodiče dělají chyby.
Ale věda je také opravdu, opravdu nadějná. Jako rodiče můžeme neustále dělat chyby. Můžeme mít ty roztržky; můžeme dělat všechny ty věci a dokud opravujeme s našimi dětmi a řekni: „Ach můj bože, kéž bych to řešil jinak; Opravdu jsem se rozzlobil a mé emoce ze mě dostaly to nejlepší.“ Když tyto opravy provádíme, je to pro naše děti skutečně cenné, protože se cítí bezpečně, vidí je a uklidňují, když to děláme.
Učí je také, že můžeme mít konflikty ve vztazích a pracovat přes to a je to zase v pořádku. Rozšiřuje to jejich okno tolerance pro řešení konfliktů.
Jak tedy zajistit, aby dítě vědělo, že je „vidím“?
Hlavní věcí je uznat pocity dítěte z toho, co se děje.
Je to ve skutečnosti opak mantry „děti by měly být vidět, ne slyšet“.
Absolutní opak.
Jako. Naopak, děti opravdu potřebují být slyšeny, aby prošly svými pocity.
To jo. Když říkáme, že děti potřebují být vidět a slyšet, lidé si pak myslí, že to znamená, že [schvalujeme] shovívavé, povolné rodičovství. [My ne.] Je to ve skutečnosti o tom, že říkáme ano jejich emocím a jejich mysli, zatímco my říkáme ne chování. To je jeden z nejlepších předpokladů toho, jak dobře děti dopadnou – pokud mají bezpečnou vazbu na alespoň jednu rodičovskou postavu.
Ale nejlepším ukazatelem toho, jak dobře poskytujeme svým dětem bezpečnou vazbu, není to, zda jsme ji měli nebo neměli s našimi vlastními rodiči. Možná jsme neměli rodiče, kteří nám pomohli cítit se bezpečně, viděni, uklidněni nebo v bezpečí. Ale ta historie není osudem pro nás jako rodiče.
Výzkum říká, že pokud porozumíme tomu, jaké zážitky jsme měli jako děti, a přemýšlíme o nich, ve skutečnosti děláme něco, čemu se říká vydělaná bezpečná vazba.
Náš mozek se začne okamžitě měnit, a když to uděláme, začneme se měnit, abychom pomohli našim dětem začít se naše děti cítí bezpečněji, jsou více vidět a jsou od nás častěji uklidněny, začnou se naše děti pozitivně měnit ihned. Takže bez ohledu na to, jak jste se chovali nebo jak jste se chovali, nikdy není pozdě začít poskytovat více těchto čtyř S.
Na tomto modelu se mi líbí, že v podstatě učí děti odolnost. Neodstraňuje pocity dětí; říká dětem, že se se svým nepohodlím dokážou vypořádat samy, ale že tam budeme, abychom je podpořili.
Také to není dotěrné, přebírat a opravovat všechno. Způsob, jakým se stáváme odolnými, je procvičování řešení obtížných věcí s dostatečnou podporou. To je místo, kde přicházejí čtyři S. Udržím tě v bezpečí; ale tohle máš. Pokud se to dostane do určitého bodu, zakročím, ale tohle máš. jsem tady s tebou.
