Poslouchejte, je toho hodně rodičovské rady tam venku. Je to hlasitý rozhovor. Udělej tohle. Ne, že. Ne, to rozhodně ne. Zkuste to. To fungovalo pro mě, takže by to mělo fungovat úplně pro vás, ne? Nicméně některé z nejlepších rad pro rodiče, které dostanete, na vás nebudou štěkat na nástěnce nebo chatovací místnosti, ale budou předány dál. jako přátelský návrh od rodiče, který tam byl – rada, která jim pomohla překonat okamžik nebo vidět svůj svět jinak. Je to rada, která nabízí perspektivu a vedení, které vám pomohou vidět dlouhou hru a být díky ní lepším otcem. Poté, co jsem si promluvil s 50 tatínky – novými, zkušenými i mezi nimi – a zeptal se jich: „Jaká je nejlepší rodičovská rada, kterou jste kdy dostali? dostali jsme přesně toto: Moudrá slova že tito muži posbírali nikoli z knih o výchově, ale od přátel, členů rodiny, fiktivních postav a dalších podobných zdrojů. Týkalo se to jejich životů jako otců a manželů a že si to přáli předávat dál. Najdete zde přesně požadované rady? Asi ne. Ale garantujeme, že moudrost zde k vám promluví a poskytne vám rady, které potřebujete. Alespoň v to doufáme. Koneckonců jsme v tom všichni spolu.
-
Upřednostňujte svou přítomnost
„Můj přítel, který je otcem o něco déle, než jsem já, mi řekl, že klíč k tomu být dobrým manželem a otcem – nebo, alespoň to, co se mu zdá, že funguje – nesnaží se být u všeho, ale upřednostňuje svou přítomnost, když je on je. Takže pokud neumí udělat fotbal, je to v pořádku. To jen znamená, že na další akci, na kterou bude moci jít, tam bude nerozdělený a kompletně v daný okamžik. Jeho přítomnost je v těchto chvílích jeho prioritou." —Tim, 35 let, Wisconsin -
Nechte je vykrvácet
„To zní opravdu morbidně, ale vše to znamená, že se vaše děti zraní a vy je musíte nechat zažít bolest. Můžete jim obvázat rány a pomoci jim, aby se cítili lépe, ale nemůžete se oklamat tím, že si budete myslet, že je vždy dokážete ochránit. Moje máma mi vyprávěla, jak se musela přinutit, aby se trochu pustila, zvláště s mým mladším bratrem, protože se tak bála zranění na hřišti a nehod na kole. Samozřejmě, že ne chtít aby se staly. Ale musíte s nimi zacházet jako s učebními zkušenostmi, kterými jsou.“ —Billy, 40, Iowa -
STŮJ.
„Myslím, že je to docela známé, ale moje sestra mi řekla, že pokud má vaše dítě těžké období, je to pravděpodobně proto, že je hladové, rozrušené, osamělé nebo unavený: H.A.L.T. V žádném případě to není kouzelné slůvko, ale pomůže vám zjistit, co by mohlo vaše dítě rozrušovat, zvláště pokud je mladší a má problémy s komunikovat. Všechny jsou to základní potřeby a někdy jsou neúmyslně nenaplněny. ‚H.A.L.T‘ je také skvělý příkaz pro vás samotné, který vám připomíná, abyste se nadechli a začali věci řešit.“ —Aaron, 37, Illinois -
Zjednodušte strachy
„Měl jsem přítele, jehož dcera měla strach z jejich sklepa. Jeho přístupem bylo zjednodušit věci tím, že ji do toho ponořil krok za krokem. Nejprve s rozsvícenými světly, pak po schodech dolů do poloviny a tak dále. Naučilo mě to hodně o tom, jak funguje dětský mozek. Velké věci jsou děsivé, ale malé věci se dají zvládnout. A velké věci jsou ve skutečnosti jen shluk malých věcí naskládaných na sebe.“ —Zach, 38 let, Maryland -
Ticho plodí ticho
"Pokud ztišíte hlas místo toho, abyste ho zvýšili, devětkrát z 10 to udělá i dítě." Můj táta nikdy, nikdy nekřičel. No, možná jednou nebo dvakrát – a když to udělal, bylo to jako událost na úrovni vyhynutí. To proto, že mi nedávno řekl, že jeho strategií během našich záchvatů vzteku bylo držet ztlumený hlas, protože bychom to udělali také. Starší děti se cítí hloupě, když křičí na někoho, kdo nekřičí zpět. Když se ohlédnu zpět, bylo to geniální." —Dean, 33 let, Kentucky -
Spěte, kdykoli můžete
„Prádelna může počkat. Nádobí může počkat. Spánek je nezbytný pro to, abyste byli dobrým rodičem. Prostě si to musíte vychutnat, kdykoli můžete. Moje máma mi řekla, že když jsme byli malí, uměla rychle zdřímnout. Mohla by se dobít za pouhých deset minut, což je něco, v čem ještě nejsem skvělý. Ale dostávám se tam. Onehdy jsem si rychle odložil, když si moje dcera vybírala oblečení do školy. Ahoj, 10 minut je 10 minut." —Carl, 34 let, Pensylvánie -
Přestaňte číst knihy o rodičovství
„Můj táta to řekl dost otevřeně – ‚Nečetl jsem jednu zatracenou knížku o rodičovství, neměl jsem Facebook a nepoužíval jsem mobilní telefon. Vaše matka také ne. A vy a váš bratr jste dopadli úžasně.‘ S tím je těžké polemizovat, opravdu.“ – Clint, 36, Arizona -
Nalaďte „Jen počkej…“
"Lidé to říkají, když mají pršet na tvůj průvod. to nepotřebujete. Měla jsem tetu, která mi říkala, že její ‚zkušenější‘ kamarádi ji vždycky trefili, když mluvila o tom, jak má ráda rodičovství. Říkali by: ‚Ach, jen počkej...bude to těžší a méně zábavné!‘ Jako, kdo to říká? Očividně hodně lidí. To, že vaše rodičovská cesta nebyla ideální, neznamená, že ta moje nemůže být jiná. Zavři sakra hubu.' -Eddie, 33 let, Ohio -
Vychovávejte dítě, které máte
"Ne dítě, které chceš." Nebo dítě, které jste očekávali. Bylo těžké se to naučit, protože naše první dítě se narodilo s lehkým autismem. Měli jsme plán rodičovství, který vyšel z okna, jakmile jsme se dozvěděli o jeho specifických potřebách, a uvědomili jsme si, že plány rodičovství – jako celek – jsou docela zbytečné. Vaše dítě bude tím, kým je, a vy se musíte snažit o toho konkrétního člověka co nejlépe pečovat. Náš lékař nám to řekl – konkrétně těmito slovy – a byla to pravděpodobně ta nejpozoruhodnější rada, kterou jsme dostali.“ —David, 37, Florida -
Model se omlouvá
„Omluva od rodiče je 100krát silnější než kdokoli jiný. Protože rodiče se nikdy neposerou. Že jo? ŽE JO?! Samozřejmě že ne. Mám přítele, který je učitel, a ten mi řekl, že nejlepší, co může udělat, aby se dostal do třídy, je podělat to, převzít zodpovědnost a pak se omluvit. Děti jsou tím tak zaskočené, že okamžitě respektují vaši upřímnost. A učí je, jak se v budoucnu omlouvat smysluplným a upřímným způsobem.“ —Matthew, 34 let, Colorado -
Myčka nádobí není ve skutečnosti nikdy prázdná
„Můj tchán mě to naučil, když jsem se měl oženit s jeho dcerou. Je to ‚pravidlo‘, které má on a jeho žena mezi sebou, a v podstatě to znamená tady je vždy příležitost pomáhat v domácnosti. To, že myčka není prázdná, znamená, že v ní je obvykle čisté nádobí – které lze vyprázdnit, nebo špinavé nádobí čekající – které lze vložit. Platí to na všechno. A není to absolutní. Některé dny jste vyčerpaní a doma je nepořádek. Ale většinou se s manželkou snažíme na sebe dávat pozor tím, že řešíme, co je v našich silách, abychom si udrželi věci v pořádku.“ —Marty, 42, Kalifornie -
Pro každé dítě můžete být jiným rodičem
„Mám dva syny – 11 a 13 – kteří jsou téměř úplnými protiklady. Můj nejmladší je introvertní a tichý; můj nejstarší je fyzický a společenský. Typ chvály a disciplíny, který používám u svých nejstarších, se odráží přímo od mého nejmladšího a naopak. Protože jsou to dva úplně odlišní, naprosto úžasní lidé. Když jsem se vrátil do školy, četl jsem tuto radu v psychologické knize a dává to dokonalý smysl. Různí lidé reagují na různé věci různě. ‚Jiný‘ je klíčové slovo při výchově více dětí.“ —Jonathon, 42 let, Michigan -
"Milovat je sloveso
„Když jsem vyrůstal, láska byla věc. V našem domě byla láska. Byl jsem naplněn láskou. Všechno. Až když jsem se stal rodičem a můj dobrý přítel se zmínil o tom, že láska je sloveso, uvědomil jsem si, jak důležité je aktivně produkovat a podporovat lásku ve svém domově. Obejmout. Polibek. Říkejte „miluji tě“ tak často, jak je to možné. Slavit. Poděkovat. Buďte pokorní. Všechny tyto činy jsou skutky lásky. Láska musí být činem, než z ní může být věc." —Christopher, 40 let, Ohio -
Pořiďte spoustu obrázků
"Ještě lépe, zkuste vzít ty upřímné." Nenuťte je pózovat. Celý den vidíte obrázky, kde víte, že máma nebo táta říkali: ‚Zlatíčko! Tady! Podívejte se sem!‘ A to úplně zkazí ten okamžik. Moje kamarádka je profesionální fotografka a řekla mi, že tajemstvím dobré fotky je být co nejneviditelnější, když ji fotíte. Naprosto to dává smysl. A jakmile moje děti vyrostou a začnou nenávidět, když se nechávají fotit, budu opravdu dobrý v tom, abych zůstal mimo dohled.“ —Andrew, 34 let, Iowa -
Je v pořádku bojovat
"Ve skutečnosti se to očekává. Když to poprvé zpackáte jako rodič, bude se vám zdát, že se svět hroutí na vaše rodičovské schopnosti. Ale to není známkou vašich schopností – je to jen otázka jistoty. Ty jsi jít bojovat. A to je v pořádku. Dokud se z toho poučíte a půjdete vpřed. Můj strýc mi řekl, že být rodičem je jako být člověkem. Vždy se můžeš zlepšit, ale nikdy nebudeš dokonalý." —Ron, 38 let, Georgia -
Často si odpouštějte
„Je to klíč k pokroku jako rodič. Nemůžete žít ve stínu svých minulých trapasů. Opravdu nemůžete, nebo vás ukotví do bodu, kdy se nemůžete pohnout vpřed. Když se nám narodila dcera, máma mě vzala na oběd a vyprávěla mi příběhy o všech způsobech, jak to jako rodič podělala. Některé, o kterých jsem už slyšel. Ale některé byly úplně nové. Ukázalo se, že mě upustila, asi třikrát. Vždy si však odpustila a připomněla si, že její chyby byly neúmyslné. Žádný dobrý rodič snaží podělat se. Ale, stane se." —Mike, 39 let, Kalifornie -
Pamatujte na své dětství
„Pamatuj na dobré věci a pamatuj na špatné věci a použij je, aby ti pomohly být lepšími rodiči. Pokud můžete své dětství považovat za vzdělávací zkušenost, pomůže vám to vzpomenout si, co fungovalo a co ne. To neznamená, že se to přesně přenese na vaše děti – koneckonců to nejste vy – ale jsou to děti. A tys byl jednou taky. Trochu se stydím, když říkám, že jsem slyšel tu hloupost o Dr. Philovi. To si asi budeš muset vytisknout, ne?" —Steve, 36 let, Wisconsin -
Nikdy naplácat
"Všechno výprask dělá – vše, co udělá jakýkoli přísný, barbarský trest – je vycvičit své dítě, aby bylo lepším lhářem, plíživým podvodníkem a výtržníkem. On nebo ona nepřestane porušovat pravidla, jen se zlepší v tom, že se nenechá chytit, víš? Nikdo mi tuto radu sám o sobě ‚neřekl‘, ale jako dítě jsem dostal výprask. A Hádej co? Přišel jsem na to, jak přestat dostávat výprasky tím, že budu obcházet a lhát. Trest musí být poučný okamžik, nebo je prostě zbytečný." —Roger, 37, Tennessee -
Je v pořádku to nenávidět
"Člověče, nenáviděl jsem své?" prvním rokem jako rodič. A cítil jsem se kvůli tomu tak provinile. Každý den jsem chtěl praštit hlavou o zeď, protože jsem se jako táta cítil tak neefektivní a bezmocný. Nic, co jsem udělal, nebylo správné. A byla to prostě obrovská rána do mého sebevědomí. Vlastně jsem se připojil k podpůrné skupině na Facebooku a byl jsem ohromen tím, kolik dalších otců řeklo totéž. Jeden chlápek – zcela náhodný – řekl něco jako: ‚Nenávidět rodičovství neznamená, že své děti milujete méně.‘ A to prostě klaplo. Naštěstí se to zlepšilo." —Noah, 34 let, Kalifornie -
Bude to konec
„Rodičovství je rozhodně konečné. A to funguje oběma způsoby. Na jednu stranu se v drsných dnech můžete zhluboka nadechnout a připomenout si, že se nebudete muset po zbytek života potýkat s záchvaty vzteku a svinstvem s plenkami. Na druhou stranu si musíte připomenout, že máte jen omezený čas, který můžete trávit se svými dětmi, dokud jsou ještě malé. Můj táta říkal, že si to – obě části – neustále připomínal, a díky tomu nás výchova mnohem naplňovala.“ —James, 32 let, Michigan -
„Rodičovství“ na tom tolik nezáleží
„Skutečným cílem rodičovství je pokusit se pomoci vašemu dítěti zjistit, kdo je. Zjistěte, kdo to je – kdo je vaše dítě ve svém jádru, srdci a duši – a podpořte tu nejlepší verzi. Skutečné mechanismy rodičovství – čas na spaní, čištění talíře atd. - s tím opravdu moc společného nemá. Jednou jsem se zeptal své mámy na její strategie na takové věci. Řekla: ‚Já si to sakra nepamatuju. Jen jsem chtěl, abys byl šťastný, v bezpečí a laskavý.‘“ —Ethan, 35 let, Connecticut -
Buď Zapojit, nebo Ignorovat
„Věnujte svým dětem 100 procent své pozornosti, nebo žádnou, dokud to nebudete moci. Děti vědí, když jsou ignorovány. Ještě horší však je, že vědí, kdy jsou propuštěni. Takže pokud je můžete požádat, aby počkali, než přijmete telefonní hovor nebo cokoli jiného, místo toho, abyste s nimi konverzovali napůl, budete tomu oba schopni dát 100 procent. Vychovala mě moje babička, takže v tomhle byla opravdu stará škola. Podívejte se jeden druhému do očí a spojte se. Řekla mi, že ty rozhovory s námi byly jedny z jejích nejhezčích vzpomínek, takže se to se svými dětmi snažím dělat, jak jen mohu.“ —John, 37 let, Ohio -
Neberte to osobně
"Jednoho dne bude tvůj syn nebo dcera." stydět se za tebe. Pro nic jiného než pro to, že jste rodič. Bude to něco jako odmítnout tě políbit, když je pustíš do školy, nebo už nechci říct: ‚Miluji tě‘ před jejich přáteli. Když se to začalo dít, byl jsem zničený. A byla to moje žena, která ve skutečnosti nabídla nejlepší radu, kterou prý získala z epizody Domácí kutily. Když byl můj syn příliš chladný na to, aby řekl: ‚Miluji tě‘, vymysleli jsme tajné gesto – jako podání ruky –, které jsme místo toho udělali. Bylo to jemné a rychlé. Ale oba jsme věděli, co to znamená. Takže díky Tim ‚The Toolman‘ Taylor?“ —Carson, 35 let, Oregon -
Obviňujte doktora
„Tenhle pracuje s dotěrnými tchánami a otravnými přáteli. Bez ohledu na jejich názory, které se neslučují s vaším rodičovským stylem, lze okamžitě vyvrátit slovy: ‚No, doktor mi řekl, abych to udělal takto. Takže…“ Mohou zatlačit, ale na své straně máte důvěryhodnost. I když je to vymyšlené. Víte, kdo mi řekl, abych to udělal? Lékař." —Dylan, 34 let, Nevada -
Udělejte z toho hru
„Když jsou děti malé, můžete je přesvědčit, že je zábavné cokoliv. Takže i když je nemůžete nechat drhnout podlahu, můžete je nechat dělat malé věci, jako je sladění víček Tupperware s nádobami. Moje tříleté dítě to rádo dělalo. Tenhle pocházel od mé mámy, která mi řekla, že nám každý týden dávala čistit ledničku. Řekla nám, že je to hra, a my jsme ji úplně koupili." – Isaac, 32, Minnesota -
Vyzkoušejte oběd s překvapením
„Některé z nejlepších vzpomínek, které mám na dospívání, byly, když mě máma a táta přicházeli překvapit do školy a vzali mě na oběd. Šli jsme do Burger King pro cibulové kroužky a pak do Dairy Queen na třešňovou kaši. Nestávalo se to pravidelně, a proto to bylo tak výjimečné. Bylo to skoro lepší než narozeniny. Když jsem se zeptal, proč to udělali, řekli mi, že si potřebují odpočinout od svých dnů a chtějí je strávit se svou oblíbenou osobou. To pro mě tolik znamenalo." —Edward, 37, Západní Virginie -
Naučte se kreslit
„Když jsem byl malý, myslel jsem si, že moje máma je úžasná umělkyně. Byla dobrá, ale pravdou bylo, že se naučila kreslit pár jednoduchých věcí, než jsme já a moji sourozenci byli dost staří, abychom to pochopili. Byl tam zajíček, žába a auto. Jednou nakreslila zajíčka se zavřenýma očima. Řekla mi, že na ni býval takový dojem její matčino pletení, že si myslela, že využije umění ve svůj prospěch. Neuměla plést, ale jednoduché kresby udělaly trik. Pokud vás to zajímá, moji oblíbenci jsou dinosaurus a že „S“ tvar, který jsme kreslili jako děti. Můj syn to miluje." —Charles, 39 Philadelphia -
Je v pořádku nesdílet
„Naučil jsem se sdílet, ale také jsem se naučil nesdílet. Když mi bylo asi 7 nebo 8, táta mi řekl, že je hezké dělit se o své hračky, ale není to nutné. Že to udělá druhým radost, ale že je v pořádku chránit své věci. Snažím se to kázat i svým dětem. Jsou tak přirozeně štědří, že se chci ujistit, že vědí, že je v pořádku nechat si věci pro sebe. Zejména věci, pro které pracovali nebo si vydělali. Neudělalo to ze mě sobectví, jen jsem byl lepší ve vytváření zdravých hranic.“ —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Uznejte před nimi své emoce
„Jako dítě jsou emoce děsivé, protože jsou tak neznámé. Znáte základy – šťastný, smutný, vyděšený atd. Ale když začnete mít složitější emoce, opravdu se snažíte je identifikovat. Být rodičem, pokud můžete před svými dětmi používat slova jako ‚zmatený‘, ‚zhoršený‘ a ‚ohromen‘ vaše emoce, zdokonalí se v tom sami. Jsem rodič, ale jsem také učitel, takže tuto pecku připisuji jednomu z mých vysokoškolských profesorů. Je to naprostá pravda." —Ian, 34 let, Arizona -
Určete, co je „nepořádek“.
„Neříkejte jen: ‚Váš pokoj je špinavý!‘ Musíte být konkrétní. Řekněte svým dětem o špinavém oblečení na podlaze, prázdných lahvích s vodou a neustlané posteli. Nepořádek je takové subjektivní slovo. Co je chaotické pro vás, nemusí být chaotické pro vaše děti, vašeho manžela nebo někoho jiného. Takže musíte přesně formulovat, co je nepřijatelné a proč. Když jsem byl dítě, nevadilo mi dělat domácí práce, protože moje máma byla tak specifická. Vždy jsem přesně věděl, co je třeba udělat. Řekla, že to, že to udělala tímto způsobem, jí také pomohlo udržet si zdravý rozum." —Adam, 36 let, New York -
Nestoupejte manželovi na prsty u nohou
Moje matka byla tak rozrušená, když nás kárala, a táta vešel a vyrušoval. Naučila mě, že rodiče musí být jednotná fronta. Pokud nesouhlasíte s něčím, co váš manžel říká, je to v pořádku. Ale řešte to poté, co on nebo ona stanoví pravidla s dětmi. To se samozřejmě nevztahuje na nic škodlivého nebo nebezpečného pro vaše dítě. Ale o novém rodičovském stylu nebo disciplinární politice lze diskutovat v soukromí. Moji rodiče mi řekli, že si dali záležet, abychom je nikdy neviděli hádat se. Místo toho nám řekli, že se pohádali, a pak nám vysvětlili, jak to vyřešili. Vštípilo mi to důležitost komunikace v raném věku.“ —Charles, 35 let, Kalifornie -
Vyberte si svůj stres
„To je další způsob, jak říct ‚vyber si bitvy‘. Prostě musíš. Tohle mě naučila moje žena. Je to jakási její mantra, dokonce nad rámec výchovy dětí. Budete mít v životě stres. to je zřejmé. Určitý stres je primární – vaše dítě onemocní, ztratíte práci a podobně. Ale další stres je obvykle druhotný a nemusíte ho hned řešit. Někdy vůbec. Pokud si můžete vybrat, kterým situacím dovolíte, aby vás stresovaly, můžete mnohem lépe zvládat roli rodiče.“ —Joel, 30 let, Severní Karolína -
Polibte svého manžela před dětmi
„Moje máma a táta byli velmi milující. A vzpomínám na to rád. Pamatuji si, jak můj táta sem tam políbil polibky a moje máma objala mého tátu, kdykoli měla příležitost. I když na tom nebyli nejlépe, bylo jasné, že jsou tak zamilovaní. A díky tomu jsem se jako dítě vždy cítila bezpečně. Jako by všechno bylo vždy v pořádku, díky síle lásky. Jednou jsem to přinesl a můj táta si skoro ani neuvědomil, že to udělal. Řekl jen: ‚Moc miluji tvou matku. Nestydím se to ukázat.‘“ —Marcus, 36 let, Texas -
Drby o vašich dětech
"A ujistěte se, že o tom slyší." Je hezké slyšet něco přímo od mámy nebo táty, ale jako malému mi zlepšilo den, když jsem slyšel, jak máma nebo tátovi přátelé říkají, že slyšeli o něčem úžasném, co jsem udělal. Můj táta mi nedávno řekl, že to dělal schválně. Řekl mým tetám a strýcům, že jsem dostal dobrou známku, nebo trefil homerun, a tak trochu je popostrčil, aby se mi o tom zmínili. Když to udělali, vždycky jsem si říkal: ‚Jak jsi to slyšel?!‘ Řekli, že jim to řekl můj táta, a řekli mi, jak moc se usmál.“ —Cameron, 33, Pensylvánie -
Nikdy nepřijímejte neúctu
"Můj dědeček nikdy, nikdy nedovolil, abychom ho nerespektovali." I kdybychom si jen hráli. Když jsem se ho zeptal proč, zeptal se mě, jestli ho miluji. Řekl jsem mu, že ano, velmi. Řekl: ‚Pokud nerespektujete někoho, koho milujete, co vám zabrání, abyste to udělali někomu jinému?‘ Byl mariňák, takže vzbuzoval respekt. A věděl, jak důležité je být dobrým člověkem.“ —Jim, 42, New York -
Zájem je zajímavý
"Vlastně jsem se to naučil z filmu." V podstatě to znamená, že nejlepší způsob, jak se stát zajímavým, je začít se zajímat o někoho jiného. Poslechněte si jejich příběh. Klást otázky. Ať se cítí důležitě. Nejlepší věc, kterou jsem jako rodič udělal, je, že jsem se začal aktivně zajímat o životy svých dětí. A je to také pravé. Chci vědět, co se jim líbí, co se jim nelíbí, co jim připadá vtipné, co je stresuje… všechno. Film byl Ztroskotanec s tím klukem z Prci, Prci, Prcičky. Jednoduše nejnáhodnější perla moudrosti, jakou jsem kdy shromáždil." —Chris, 37, Ohio -
Nikdy ne Řekni miluji tě"
„Prostě nepromarněte jedinou šanci říct svým dětem, že vás milují. I když je to přivádí do rozpaků. A i kdyby to bylo tisíckrát za den. Je to děsivé a morbidní to říkat, ale nikdy nevíte, jestli s někým nemluvíte naposledy. Prostě nikdy nevíš. Takže bez ohledu na to, bez ohledu na to, jestli jsme naštvaní, naštvaní nebo vyčerpaní smíchem, vždy končíme každý rozhovor slovy „Miluji tě“. Je to tradice, kterou mě naučili moje matka a otec, když jsem byl dítě, a je dobrá." —Hayden, 36 let, Toronto -
Použijte přirozené důsledky
„Je to jako rozdíl mezi tím, když svým dětem říkáte, aby nedávaly ruce na rozpálená kamna, a když se učí, jak moc to bolí, když to skutečně dělají. Moje sestra je učitelka – a matka – a řekla mi to, když můj syn začal trochu stárnout. „Přirozené následky“ jsou jako zlomení ruky, když narazíte do zdi, nebo popálení úst, když sníte pizzu přímo z trouby. Je zřejmé, že své děti nepobízíte, aby dělaly takové věci, jen abyste se naučili, jaká je horká pizza. Je to spíše poučný moment ‚Co sis myslel, že se stane?‘.“ —James, 37, New York -
Disciplína je o výuce, ne o trestání
„Pokud trestáte dítě, aniž byste mu dali skutečnou lekci, neudělali jste nic, abyste mu pomohli růst. Můj přítel mi to řekl, když jsem se stal tátou. Měl syna, kterému bylo asi 10 let, a vyjádřil důležitost toho, aby disciplína a trest byly rozděleny do dvou samostatných věcí. Disciplína je akt zkoumání toho, co někdo udělal špatně, a následkem tohoto jednání je trest. Nemůžeš jen tak uzemnit dítě a čekat, že vyroste." —Chuck, 29 let, Kalifornie -
Své dítě stále něčemu učíte
„Moje máma jednou vyjádřila lítost nad tím, že když jsem byl dítě, tak často říkala: ‚Protože jsem tvoje matka a řekla jsem to‘. Uvažovala o tom, že to, co nás naučila, bylo, že být starší a větší než někdo vám dává právo zacházet s lidmi, jak chcete. To zjevně není lekce, kterou chtěla naučit, a neudělala to úmyslně, ale tak to přišlo. Musíte si dávat pozor na rozdíl mezi tím, co říkáte, a tím, co naznačujete. Klidně to mohou být dvě samostatné věci.“ —Michael, 35 let, Texas -
Nechte je bojovat
„Je to těžké, ale můj táta říkal, že některé z jeho oblíbených vzpomínek na to, jak jsem vyrůstal, zahrnovaly sledování, jak zápasím a pak jsem uspěl. Mnohokrát, řekl, chtěl skočit a pomoci, ale držel se zpátky a nechal mě, abych na něco přišel sám. Řekl, že to bylo tak těžké, ale tak, tak obohacující." —Jared, 34 let, Kalifornie -
Buďte zranitelní
„Příliš mnoho tatínků si myslí, že se musí neustále chovat statečně, jen proto, že ‚to muži dělají‘. Nesouhlasím s názorem, že muž potřebuje chránit svou rodinu, ale nesouhlasím s myšlenkou, že nemůže být vyděšený, rozrušený nebo smutný. Za tuto radu vlastně vděčím svému synovi. Nyní je teenager. Můj otec zemřel asi před pěti lety a všiml jsem si, že tak těžce bojuje, aby byl statečný a neplakal. Zeptal jsem se ho proč, a on řekl, že proto, že mě nechce rozbrečet. Jak si dokážete představit, když jsem to slyšel, oba jsme zařvali. Dotklo se mě to srdce a uvědomil jsem si, že jsem se přiblížil k tomu, abych mu dal dost mizernou lekci." —Brian, 44 let, New York -
Podporujte flexibilní myšlení
„Ve škole mé dcery podporují flexibilní myšlení. je to konstanta. Kdykoli má dítě nějaký problém – velký nebo malý – a nechce se hnout, zeptá se dítěte, zda je flexibilní. Je to velký problém, nebo malý problém? Věci jako tohle. Flexibilní myšlení je tak důležité, abychom byli fungující lidskou bytostí v reálném světě, že jsme tento termín okamžitě začali používat v našem domě. Moje žena a já to dokonce používáme navzájem, když jsme tvrdohlaví." —Jack, 41 let, New Jersey -
Nebojte se požádat o pomoc
"Byl jsem ohromen tím, jak ochotný byl náhodný kolega táta, aby mi pomohl vyřešit problém s plenkami v koupelně Target." Byl jsem čerstvým tátou a můj přítel – také táta – řekl, že požádat ostatní táty o pomoc je v rámci rozumného rozumu rovnocenné. Tohle bylo úplně mimo mísu. Myslím špinavou plenku? Ale ten chlap se přidal, jako by to bylo jeho vlastní dítě. Byl jsem unesen a pokořen. A několikrát jsem to zaplatil dopředu. Naštěstí žádné náhodně špinavé plenky, ale nestydím se jít dovnitř, když vidím jiného tátu, jak se snaží nést nákup nebo něco podobného. Jsme v tom spolu, ne?" —R.J., 26 let, Louisiana -
Poznejte své limity
„Nemůžete být úspěšným rodičem, pokud k sobě nejste upřímní. Dlouho mi trvalo, než jsem si uvědomil, že být ‚SuperDad‘ neznamená umět neustále všechno perfektně. Místo toho to znamená umět dát to nejlepší do každé situace, ve které se ocitnete. Tu radu mi dala moje žena, když viděla, jak mě rodičovství zbytečně vyčerpává. Také to Alfred říká Bruce Wayneovi Temný rytíř.” —Tom, 34 let, Indiana -
Do prdele "The Joneses"
„Nikdy jsem neslyšel frázi ‚Drž krok s Jonesovými…‘, dokud jsem neměl děti. Odkazuje na srovnávání se s ostatními lidmi – „The Joneses“ – kteří, jak se zdá, mají všechno pohromadě. Můj nejlepší přítel, kterého znám už od vysoké školy, na mě tuhle radu vypustil, když jsem se zhroutil kvůli nějakému příspěvku na sociálních sítích, kvůli kterému jsem se cítil jako špatný rodič. Instinkt srovnávat se a ptát se sám sebe jako rodiče je tak mocný. Prostě to nedokážeš. Je to úplné a úplné plýtvání drahocennou rodičovskou energií.“ —Christopher, 37, Ohio -
Novorozenci hodně zvracejí
"Nevím, jestli to byla ta nejlepší rodičovská rada, jakou jsem kdy dostal, ale rozhodně vyčnívá nejvíc." Můj přítel to řekl mimochodem, když jsme si přivezli našeho prvního syna domů z nemocnice. Byl to rychlý telefonický rozhovor a on skončil s něčím jako: ‚Buď opatrný, kámo. Děti hodně zvracejí.‘ Bylo to, jako by spustil můj Spidey Sense. Okamžitě jsem se naladil přímo na zvracecí reflex mého syna. Dostal jsem se do bodu, kdy jsem mohl košem chytit zvracet, aniž bych se podíval, byl jsem tak připraven. Jak jsem řekl, není to ta nejožehavější rada, ale rozhodně pomohla." —Neil, 35 let, Colorado -
Ne všechno je milník
„Noví rodiče jsou opravdu dohnáni k ‚prvním‘. Poprvé se dítě převaluje. Dítě poprvé říhne. Poprvé se dítě posadí. Když to uděláte, budete se cítit vystresovaní a provinile. Je pravděpodobné, že tam nebudete při každém ‚poprvé‘. Musíte to přijmout. Naučila mě to moje máma, když jsem se jí zeptal, jaké bylo moje první slovo. nepamatovala si. To je docela velké prvenství, ale skutečnost, že si to nepamatovala, to trochu uvedla na pravou míru." —Sean, 32, Washington -
Zeptejte se, zda se potřebují ventilovat nebo chtějí poradit
„Je obrovský rozdíl mezi teenagerem, který se potřebuje vyventilovat nebo plakat, a teenagerem, který potřebuje radu. Nemůžete předpokládat, že víte, s kým mluvíte. Tak se jich zeptejte. Tato rada ve skutečnosti přišla od manželského terapeuta, když jsme s manželkou měli nějaké problémy. Vždy jsem předpokládal, že moje žena chce radu nebo pomoc s řešením problému. Shocker – mýlil jsem se. Jakmile jsme měli děti, uvědomil jsem si, jak jemná rovnováha je. Někdy lidé – včetně dětí – prostě potřebují být slyšet. A to je vše." —William, 37, Florida -
Nezapomeňte na svého partnera
„Znali jsme pár, který se rozvedl. Měli dva syny a po jejich rozchodu jsme zůstali s manželem v kontaktu. Řekl nám, že se od sebe oddělili, protože se začali jeden druhého zanedbávat. Ne schválně, ale v důsledku všeho, co se v jejich životě děje. Prostě se staly bezprioritami. Fyzicky, emocionálně… prostě se nechali jít. Jeho rada byla docela jednoduchá: pro děti je udržování intimního spojení těžší, ale také to stojí za to. Dokázali jsme se poučit z jejich nešťastných chyb a nedělat některé stejné." —Luis, 39 let, Indiana
