Rozvod, nejčastěji je tečka na konci velmi dlouhé věty. Přichází, jak víme, po letech frustrace, výpadků komunikace, rozhořčení a několika takových faktorů. Jaké jsou ale konkrétní důvody? Proč, kromě zřejmých důvodů, některé manželské páry ukončují svůj vztah? Abychom to zjistili, zeptali jsme se osmi rozvedených maminek, co je přimělo opustit manžela. Někteří mluvili o odloučení, jiní si uvědomili, že jejich vztah hraničí s toxicitou; další říkali, že prostě přestal růst. Všechny slouží jako dobrý ukazatel toho, co je třeba vzít v úvahu – a na co si dát pozor – při posuzování zdraví vašeho manželství.
"Už to dlouho trvalo."Bylo to přátelské. Oba jsme se rozhodli, že chceme jeden druhého opustit. Myslím, že to bylo dlouho. Oba jsme byli v manželství dost nešťastní, ale nikdy jsme o tom nemluvili. Byli jsme v a bezpohlavní manželstvíe na 10 nebo 15 let. Žili jsme oddělené životy. On dělal svoje a já jsem dělal svoje. Stále více jsem měl své přátele a chodil jsem v noci ven. Dělal jsem svou kariéru a on celou dobu jen pracoval a byl mizerný a dělal svou kariéru. Opravdu jsme rostli různými způsoby, opravdu jsme se od sebe navzájem odlišovali, zvláště poté, co naše děti vyrostly. Ve skutečnosti jsme se rozvedli a podali rozchod v roce, kdy naše druhé dítě odešlo na vysokou školu.
— Xanet, 58, Kalifornie
"Nechtěl jsem, aby moje děti měly plán vztahu, který je nezdravý."Jedna z věcí, která mě nakonec posunula, bylo přemýšlení o tom, co bych chtěla, aby moje dcera dělala, kdyby byla v takové situaci. Náš vztah byl nezdravý. Někdo se mě na to zeptal a byla to rána pěstí do žaludku. Vysál se ze mě všechen vzduch a já si pomyslel, že nechci, aby se moje dcera rozhodla zůstat v této situaci. Vytvářeli jsme plán toho, co by naše děti měly na mysli pro manželský vztah. Nechtěl jsem odložit tento plán, který byl nezdravý, a nechat je pokračovat v tomto cyklu.
— Amy, 41 let, Virginie
"Nedošlo k žádnému pohybu vpřed."Manželství nefungovalo a já byl jediný, kdo na tom pracoval. Měli jsme nějaké problémy. My zpočátku šel do poradny. Odešel poté, co slyšel věci, které slyšet nechtěl. Poradenství není snadné. Lidé musí být připraveni slyšet věci, které o sobě ve skutečnosti nechtějí vědět. Nedošlo k žádnému pohybu vpřed. Čím více se to hádalo, uvědomil jsem si, že to není dobrá situace pro naše děti. Trvalo mi to dlouho, ale nakonec jsem se rozhodl, že si seženu právníka a odejdu. Pořád jsme se hádali a nešlo to vyřešit. Nastala slepá ulička. Vždycky říkám, že moje manželství neutrpělo to, čemu říkám náhlá smrt; jako románek nebo závislost. Můj trpěl tím, čemu říkám dlouhodobá nemoc. Zavrhl to, co bylo pro mě důležité. nerespektoval mě.
— Colleen, 54 let, D.C.
"Už jsem ho nerespektoval."Stále ho miluji, ale Ztratil jsem k němu respekt. Ublížil mi velkým způsobem a viděla jsem se v budoucnosti, jak ho držím v tom, co udělal v minulosti, a víš, měl jsem pocit, jako by mi něco dlužil kvůli tomu, jak mi ublížil. Nenávist na něj. A já takový vztah nechtěla. Pokud bychom měli přivést děti do našich životů, nechtěl jsem, aby viděli takový vztah bez jakéhokoli respektu. Můj bývalý manžel je chytrý. Má skvělou pověst, profesionálně. Když se mnou mluvil o svém dni a svých úspěších, už na mě nepůsobilo. Nezajímalo mě. neslavil jsem ho. Ztratil jsem k němu respekt. A měl jsem pocit, že jeho důvěryhodnost klesla navzdory hmatatelným úspěchům, kterých dosáhl. V mých očích tento muž ztratil důvěryhodnost. Nebylo tam žádné množství certifikátů a trofejí nebo zvýšení platu, které by ovlivnilo mou mysl nebo mě udrželo v setrvání v manželství.
— Micaela, 31 let, Kalifornie
"Byl jsem odpojený a nespokojený."Můj první manželství byl dobrý; opravdu nebyl problém. Problém jsem byl já. Pocházel jsem z toxického prostředí. Kvůli tomu jsem byl odpojený a nespokojený. Protože jsem byl nespokojený, vždy jsem hledal něco lepšího. Snažil jsem se zaplnit prázdnotu. Snažil jsem se získat tu hlubokou lásku z vnějších zdrojů, protože jsem ji nedostal od svých rodičů. Neustále jsem tam byl a snažil se zaplnit prázdnotu. Neukazuji prstem na své rodiče; udělali to nejlepší, co uměli. Hledal jsem větší a lepší; a byl o něco více in-the-box myslitel. Začal jsem ho přerůstat. Vytvořilo to napětí ve vztahu. A protože jsem byl toxický, nechtěl jsem to zvládnout. Myslel jsem, že nevyroste. To nebyl jeho zájem.
— Dawn, 49, Florida
"Jeho priority vždy předcházely našemu manželství."Byl jsem rozhodnutý udělat vše, co je v mých silách, abych zachránil naše manželství. Nemohl jsem odejít, aniž bych věděl, že jsem udělal vše, co bylo v mých silách, aby to fungovalo. Ale necítil jsem, že je pro mě partnerem, jako já jemu. Kdykoli se něco stalo a já potřeboval, aby tam byl, jeho priority byly vždy před naším manželstvím. Mnoho lidí hledá věci jako: Máme stejné hodnoty? Stejná morálka? Udělali jsme. V mnoha ohledech jsme se doplňovali. Ale když jde do tuhého a vy opravdu potřebujete partnera v manželství, nemyslím si, že jsme ten vztah viděli stejně. Mám pocit, že jsem to tak viděl a on ve skutečnosti nechápal, co to skutečně znamená být partnerem. V mnoha ohledech jsme spíše nežili ve skutečném vztahu.
— Marie, 35 let, New York
„Potřeboval jsem víc…“Potřeboval jsem od vztahu víc. Měl jsem pocit, že už nerosteme. A když přestanu růst, zkoumám, o čem to je. Musel jsem se opravdu podívat, kde jsem a co mi chybělo, a zeptat se, jestli je to v pořádku po zbytek mé existence. Na našem vztahu nebylo nic hrozného, prostě to nebylo úžasné. Chyběl kousek. A o to mi opravdu šlo: neměl jsem pocit, že bych mohl žít na místě, kde mi vždycky něco chybělo. Rozhovor s manželem mi vzal hodně síly. Když jsem mu řekl, že to potřebuji, řekl, že si není jistý, jestli mi to může dát. Když to řekl, sevřelo se mi srdce. Ale byl jsem také nesmírně vděčný, že byl upřímný.
— Amy, 49, Mexiko
"Nemohl jsem s ním v ničem počítat."Byl jsem dvakrát ženatý. V roce 83 jsem se oženil a v roce 88 jsem ho opustil. Nemohl jsem s ním v ničem počítat. Proto jsem odešel. Měl jsem dvě malé děti. Miloval jsem ho, ale uvědomil jsem si, že není zodpovědný manžel ani otec. Bylo to na přežití. Potřeboval jsem se postarat o rodinu, a tak jsem se přestěhoval z Denveru zpět do New Yorku a mohl si najít práci a vychovávat své děti.
V roce 2010 jsem se znovu oženil a v roce 2014 jsem podal žádost o rozvod poté, co jsem si uvědomil, že mě už nějakou dobu podvádí, co se peněz týče. Podvedený není něco, s čím dokážu žít. Oklam mě jednou, oklam mě dvakrát a pak, chlapče, jsem hlupák. Věřil jsem, že se lidé mohou vykoupit. Bylo mi slíbeno, že to bude jinak. Ukázalo se, že ne. Snažil jsem se a snažil jsem se problém napravit, ale uvědomil jsem si, že si chci zařídit život pro sebe. Bylo to jedno z nejlepších rozhodnutí, jaké jsem kdy udělal. Sehnal jsem si malý byt a odešel. Úleva, kterou jsem cítil, nezávislost – to bylo obrovské.
— Sylvia, 67, Connecticut
