Řekněme, že jste zapomněli umýt nádobí – úplně normální překlep – a váš partner se jen letmo poznamená o prázdné zásuvce na stříbro. Nabídnete rychlou omluvu, umyjete tu hromadu ve dřezu a pak pokračujete? Nebo si berete tu pomíjivou interakci osobně, pozastavujete se nad tím, jak moc sajete, a v hloubi duše přemýšlíte, jestli vás váš partner nemůže vystát?
Pokud tíhnete k druhému příkladu, nejste sami. Každodenní neustálý stres spojený s péčí o děti, jak víte, pokusit se fungovat jako dospělý, může i toho emočně nejzdravějšího člověka přimět udělat z krtinců hory. Ale to neznamená, že brát si věci osobně je zvyk, kterého byste se měli držet.
Janette Marsacová, terapeut z New Yorku, říká, že brát si věci osobně je v podstatě připisování negativního výsledku přímo vám, spíše než jejich jednání nebo chování. Pokud například zapomenete na narozeniny svého partnera, můžete si říct „Jsem hrozný manžel“ spíše než „Udělal jsem chybu“. Nebo pokud zadáte dům a vaše dítě vás nevítá s energií, mohli byste si myslet, že děláte něco špatně, než že jste dítě a také nálady. V obou situacích se počáteční reakce stydí; druhý zdůrazňuje akci.
Zde je důvod, proč je to problém: Když přenesete odpovědnost na sebe, promítnete nepříznivou událost do své identity – což způsobí, že se budete bránit. Samozřejmě to může způsobit konflikt ve vašem vztahu. Ale brát si věci osobně také způsobí, že se budete cítit zaseknutí, protože vám to nakonec brání v učení.
"Když je odpovědnost umístěna na akci, jsme schopni pozitivní změny, protože to vidíme jako něco tvárného," říká Marsac.
Je přirozené brát si věci osobně. Jsme přece lidé. Ale zejména pro mladé rodiče, kde je kvůli velkému životnímu stresu větší pravděpodobnost, že budete věci cítit o něco intenzivněji, je důležité udělat, co můžete, abyste změnili svůj úhel pohledu. Chcete vyrůst ze svého sebedestruktivního zvyku a vytvořit si zdravější vztah? Zde je několik tipů podporovaných terapeuty, jak nebrat věci stále tak osobně.
1. Buďte si vědomi svých zavěšování
Sebeuvědomění je klíčová dovednost – a je zvláště užitečná při učení vašich spouštěčů. Tak jako Parke Sterling, terapeut z Virginie, poukazuje na to, že interakce nebo komentáře spouštějí nejistotu, která je často slepá místa. Pokud například šílíte, že zapomínáte umýt nádobí, můžete mít skrytý strach, že to váš manžel neudělá. respektovat tě nebo že vás lidé považují za nezodpovědného. Když se tato nejistota nakopne, můžete se cítit ohrožení a defenzivní.
Jedním z protijed, říká Sterling, je prostě být si vědom svých hangupů. "Jsou to opravdu jen vzorce myšlení a cítění, které jsou přirozeným výsledkem genetiky a předurčení každého člověka," říká. Jakmile rozpoznáte a přijmete své zavěšení, můžete se podívat na je místo nich z jim. Zaměřte se na rozpoznání, kdy vás to spustilo, zpomalte, abyste to vlastnili, a pak určete, zda chcete jednat na základě svého zavěšení nebo své touhy vyrůst jako osoba nebo se spojit se svým partnerem.
2. Sledujte, jak mluvíte sami se sebou
Jakmile v tuto chvíli určíte své nejistoty, budete na nich chtít pokračovat. Marsac říká, že součástí této práce je sledování vašeho vnitřního dialogu – sebemluvy, která ovlivňuje to, jak se vidíte, a nakonec i to, jak se chováte ve vztazích.
Pokud si například během týdne neustále vyprávíte příběhy, které cikáte a váš partner je na vás naštvaný, budete filtrovat každou interakci skrze tento příběh. Místo toho se snažte tyto myšlenky zpochybnit.
Zkuste to jednoduše přeformulovat negativní sebemluva s upozorněním, jako například „Mohu zapomenout na domácí práce, ale pracuji na tom“ nebo „Nejsem nejlepší posluchač, ale chci se zlepšit.“
3. Obraťte se na svého partnera
Další velká část vyrůstání z braní věcí osobně? Zapojte do procesu svého partnera. Nick Bognar, kalifornský terapeut, říká, že zapojení manžela do konverzace může pomoci podpořit realističtější myšlení a zároveň posílit váš vztah.
Například: Pokud přemítáte o situaci s nádobím, řekněte svému partnerovi, že se bojíte, že si myslí, že jste kretén. „Řekněte jim, že si opravdu nechcete vymýšlet příběh, který není pravdivý, a že chcete zjistit, jak se skutečně cítí,“ říká Bognar. Pak vlastně poslouchejte.
4. Vezměte svého partnera za slovo
Tady je ta nejtěžší část: Když nejistota způsobí, že se točíte ve spirále, najdete jakékoli kognitivní afirmace můžete je zpevnit. Pracujte proti tomuto nutkání a rozhodněte se, že vezmete svého partnera za slovo, když vám řekne pravdu o tom, jak se cítí. Jak říká Bognar, věřit tomu, co vám někdo říká, je projevem respektu k němu.
Jakmile problém vyřešíte, nehádejte – je odpovědností vašeho partnera, aby byl upřímný, když mu poskytnete příležitost se emocionálně otevřít.
"Pokud vám neřeknou něco, co děláte, co je trápí, když se ptají, pak je to na nich, ne na vás," říká Bognar.
5. Získejte další podporu
Pokud vaše nejistota neustále zasahuje do vašeho blahobytu nebo když si berete věci osobně, vybírá si daň ve vašem vztahu, zvažte terapii.
„Mluvit s někým může být dobrá věc, protože je část vás, která se naučila předvídat někdo se na tebe bude zlobit, když uslyšíš kritiku a udělá z toho nejhorší možnou věc,“ Bognar říká. "Terapie vám může pomoci pochopit, kde byl tento způsob myšlení implementován a proč nefunguje."
Pokud si problém vybírá pokračující daň na vašem vztahu a nic nepomáhá, páru terapeut může pomoci – berte to jako rozhovor před někým, kdo vám může pomoci dekódovat to.
Ať tak či onak, vězte, že nejste jediní, kdo se potýká, a že růst – jakkoli nepříjemný může být – nějakou dobu trvá. „Všechny tyto změny lze tak snadno otřást, ale bude to vyžadovat praxi, abyste se je naučili,“ říká Bognar.
