Dokud byly vztahy, tak byly nevěra. A dokud tu byla nevěra, romantičtí partneři se hádali o to, co přesně se počítá jako podvádění. Je sledování porna podvádění? Co takhle flirtování s kolegou i když ty vědět nic z toho nebude? Kdy a blízké přátelství překročit hranici do úvahy citová nevěra? Jak moc je podvádění v očích pozorovatele? Pokud jste náhodou v otevřeném vztahu, jak vypadá podvádění?
Neexistuje jediný správný způsob, jak odpovědět na otázku, co se počítá jako podvádění, protože neexistuje jediný správný způsob, jak se chovat ve zdravém vztahu, a neexistuje jediný, jediný vztah. Abychom však našli nějaké odpovědi, mluvili jsme s řadou odborníků – včetně psychologa, poradce pro vztahy, polyamoristy a rozvodového právníka – abychom získali hlubší pochopení co definuje věrnost, nevěru a podvádění, jak partneři mohou zodpovědně vytyčovat hranice a jak mohou řešit konflikty zdravým způsobem. Takže, co je to podvádění? Zde je to, co museli říct.
Co se počítá jako podvádění, podle psychologa
Obecně se za nevěru považuje jednání třetí osoby, které porušuje standardy nebo hranice vztahu mezi romantickými partnery. Přesněji bych definoval nevěru jako jednostranné rozhodnutí jednoho romantického partnera stát se zapletený s třetí stranou, která je motivována vnímaným nebo skutečným omezením romantika partnerství.
K dohodám o hranicích vztahů lze nejlépe přistupovat jako k příležitosti učit se společně; jmenovitě prozkoumat touhy, hodnoty a omezení. Možná důležitější než diskutovat o tom, co partner může nebo nemůže udělat, je otevřít dialog o tom, co může partner váhat vyjádřit. Stud a strach ze studu brání párům vyjádřit, co chtějí, potřebují nebo touží od partnera, nebo jim brání prozradit co cítí, že jim ve vztahu chybí.
Jednostranné rozhodnutí partnera splnit své touhy mimo vztah často představuje vyhýbání se studu z hlediska komunikace v rámci vztahu. Jediný způsob, jak se posunout vpřed, je pochopit, co brzdí sdělení a najít způsoby, jak vést zdravý dialog. Bohužel se často zaměřujeme na stud, který prožívá jeden partner kvůli zájmu druhého partnera o někoho jiného, kdo je ten druhý a co ve srovnání nabízí; nebo hanba partnera, který se na nevěře podílel. To zakrývá nesčetné množství problémů, které by měly být řešeny na prvním místě a které by mohly být způsobem, jak se pár naučit dál do vztahu. Je příliš pozdě, když se lidé nemohou dívat na hanbu, kterou pociťovali ve svém vztahu před i po jejich rozpadu. — Mary C. Lamia, Ph. D., psycholog
Co se počítá jako podvádění, podle poradce pro vztahy
Myslím, že to, co se ve vztahu skutečně počítá jako podvádění, závisí na tom, jak se pár pro svůj vztah rozhodne. To, co může být pro jednu osobu považováno za podvádění, může být pro druhou aktem zrady. Někteří partneři mohou například vidět sledování porna jako žádný velký problém a mohou se dokonce podílet na společném sledování. Pro ostatní to však může být zásadní urážka vztahu. Jiní se mohou na podvádění dívat jako na čistě fyzické, kde se někteří mohou cítit ještě více zrazeni emocionálním podváděním.
Myslím, že velkým pravidlem, pokud jde o podvádění, je, zda je to tajemství nebo ne. Podělili byste se se svým partnerem o to, co děláte, nebo jim to tajíte? Pokud jim to tajíte, pak je pravděpodobné, že víte, že by to, co děláte, nepovažovali za přijatelné, a proto byste to neměli dělat. — Jordan Madison, LGMFT
Co se počítá jako podvádění, podle Life Coach
Jsem ICF Certified Life Coach, který se specializuje na pozdní přechody s muži. Vše od vytažení ze skříně až po změny v kariéře. Mým klientům je obvykle 40+ a procházejí coming outem, rozvody, opuštění kariéry, zahájení nové kariéry atd. Mou úlohou je koučovat je, aby prolomili strach, dělali odvážné kroky a žili život bez omluvy. Když si mě zadáte do googlu, zjistíte, že jsem známý jako coming out kouč.
Pomáhám jim definovat nevěru pro sebe. Toto je složitá aréna, kde společnost vytvořila definici nevěry, přesto věřím, že je to osobní definice. Pro někoho může být nevěra sledováním porna; pro jiné to může být emocionální intimní vztah s někým mimo hranice jejich manžela nebo partnerky nebo významné osoby. Samozřejmě pro ostatní je to sexuální nevěra. Pomáhám klientům najít svou pravdu pro sebe a definovat ji, a pak určit, jak v ní chtějí být, vlastnit ji a napravit ji, pro sebe a své partnery.
Jedním z nejtěžších bojů pro mnoho klientů je uvědomit si, že nevěra pochází z prostoru nesouladu ve vlastních hodnotách. Něco v jejich současném vztahu není v souladu s jejich vlastními hodnotami, takže to jdou hledat jinde a pak se zapletou do aféry. Pokud bychom si položili jedinou otázku: „Jaké hodnoty jsou pro mě v tomto vztahu v rozporu?“ Věřím, že by nastal mnohem zdravější výsledek než nevěra. — Rick Clemons, Life Coach
Co se počítá jako podvádění, podle poradce pro vztahy
Většina lidí předpokládá, že nevěra je fyzická, ale pravdou je, že vše nevěra začíná citem. Pokud jsme ve vztahu nešťastní, je přirozené, že nás přitahují ostatní, díky kterým se cítíme dobře. Například, pokud existuje spolupracovník, který se k nám chová dobře, přirozeně nás tato osoba přitahuje, ne na romantické úrovni, ale na sociální úrovni. Přitažlivost nemusí být nutně fyzická, ale pokud je náš domácí život negativní manželský konflikt, přirozeně nás tato další pozitivní osoba přitáhne ještě více. Trávit více času s pozitivní osobou je úlevou od negativních emocí, které cítíme od našeho partnera.
Obvykle citová nevěra začíná neškodnou zamilovaností. Jakmile ale začneme flirtovat a trávit více času s někým, koho máme na očích, může se vyvinout vztah, který má romantický potenciál. Nakonec to otevírá dveře fyzické nevěře. Co se tady pokazilo? Všechno to začalo naší ochotou sblížit se s touto další osobou, která nabízí úlevu od původních citů, které chováme pro našeho skutečného partnera. Rozhodli jsme se sblížit se s tou druhou osobou a vytvořit si osobní intimní pouto.
Jakmile se to stane, je těžké se vrátit zpět, protože teď jste „vše in“. Z pohledu druhé osoby je vedete dál, pokud se začnete odtahovat. Takže k nim budete muset být upřímní v tom, proč jste se sblížili, nyní si uvědomují vaše manželské potíže doma a vytvořili jste nepříjemnou situaci na pracovišti, protože tato druhá osoba ví, co ve skutečnosti je děje. Jak této situaci zcela předejít?
Komunikace je zde klíčová. K našemu partnerovi musíme být otevření a upřímní a dát jim najevo, z čeho nejsme šťastní. Aby nefungující vztah fungoval, vyžaduje to kompromis a úsilí, abychom si dali navzájem vědět, jak se cítíme. Nikdy není zdravé, aby vztah začal hledat pozitivní souhlas jinde. — Mayla Green, spoluzakladatelka TheAdultToyShop.com
Co se počítá jako podvádění, podle polyamoristy
Věrnost definuji jako zachování věrnosti stávajícím podmínkám vztahu. A nevěra je „hlavní hřích“ nebo jakékoli „porušení“ vztahu. Myslím, že každý vztah má nebo by měl mít své vlastní „podmínky“. Například nejsem finančně závislý na žádném ze svých partnerů. Takže nemám „podmínky“, které od nich očekávají, že budou s mým vstupem rozhodovat o kariéře nebo financích. Kdyby můj partner odešel z práce nebo si koupil drahé auto, neviděl bych to jako vliv na náš vztah. Ale kdybychom měli společné finance, vychovávali spolu děti nebo měli jiné podmínky vztahu, považoval bych to za ano nevěra, kdyby se můj partner zadlužil, provedl obrovský nákup nebo změnil svou finanční situaci bez konzultace se mnou.
v monogamní vztahy,,konečná nevěra“ je často sexuální nebo romantická zkušenost s jinou osobou. (Existuje také koncept „emocionální aféry“ nebo „mikropodvádění“, což znamená, že tato zkušenost ani nemusí být sexuální nebo romantická; prostě to musí být jakýmkoliv způsobem intimní, aby to byla nevěra). To někdy – i když ne vždy – znamená, že „podvádění“ tohoto typu je to nejhorší, co může někdo udělat, a proto ostatní věci nejsou tak špatné. Předpokládá se, že podvádění je obrovskou ranou pro vztah, který buď potřebuje hodně práce, aby se uzdravil, nebo mu nelze odpustit a vztah ukončí. Ale další věci, jako manipulace, krutý jazyk, obyčejné staré neštěstí, sexuální neslučitelnost atd. nemají stejný pocit „toto je obrovská zrada vztahu“.
Je pro mě velmi důležité zdůraznit, že takhle to nefunguje ve všech monogamních vztazích. Je zcela možné, aby si monogamní lidé vypracovali své podmínky vztahu a nespoléhali na předpoklady o věrnosti. Monogamie však umožňuje nechat tyto předpoklady bez zkoumání. Můžete být v monogamním vztahu na základě existujících společenských podmínek. U nemonogamie neexistuje žádná předem určená „hierarchie vztahových hříchů“, ke které byste se mohli vrátit, takže musíte určit, co by pro vás bylo neodpustitelné vs. potřeby řešit vs. otravný vrtoch.
v nemonogamní vztahy, pojmy „věrnost“ jsou velmi specifické pro vztah a lidi ve vztahu. Jak jsem mluvil výše, souvisí to s tím, co se zúčastnění lidé rozhodli, že budou považovat za zradu nebo jen za chování, které nemohou ve vztahu tolerovat. Pro některé lidi je to opravdu specifické; pro ostatní je to jen „když mě přestaneš dělat šťastným, když mě nerespektuješ, když zanedbáváš náš vztah“ – nemusí existovat potřeba identifikovat konkrétní činy, které by byly „nevěrou“. Pro některé nemonogamní vztahy to prostě není užitečné pojem. — cínie, Polyamory poradenství
Co se počítá jako podvádění, podle vztahového kouče
V naší moderní kultuře máme tendenci předpokládat, že věrnost je celá záležitost: sexuální, emocionální, vztahová, společná věrnost plánování pro budoucnost. Ale není to tak ořezané a suché.
Liší se to člověk od člověka, protože každý máme jinou představu o tom, co je ve vztahu v pořádku a co ne. Tyto příběhy získáváme z toho, jak jsme byli vychováni – některé mohly být explicitní, například rady od starších nebo vrstevníků, nebo jsme možná zachytili věci naznačené médii, která konzumujeme. Nebo to může být kulturně diktováno. A problémem je, že o tom málokdy vedeme explicitní rozhovory, hodně se to předpokládá – a obecně děláme a falešný předpoklad, že to, co *my* považujeme za nevěru, bude stejné jako to, co za nevěru považuje náš partner. Můžete být zcela v pořádku s tím, že váš partner má emocionální vztahy s jinými ženami, protože předpokládáte, že to není sexuální. Ale možná, že vaši partnerku také přitahují ženy, a vědomí, že to může změnit váš pocit z jejích citově založených přátelství. Nebo vám možná nevadí, že má platonické vztahy s jinými muži, ale cítí se uražená, když mluvíte s jinými ženami online. Existuje neshoda v tom, jak vypadá věrnost.
Parametry věrnosti musí nakonec definovat lidé ve vztahu. Myslím, že nejzdravější způsob, jak se na to dívat, je: být v souladu s výslovnými dohodami, které spolu uzavíráte.
Myslím, že existuje falešná představa, že být v otevřeném vztahu je „lékem“ na podvádění. Bohužel není. Lidé v polyamorii a dalších druzích upřímných nemonogamních vztahů jsou stále schopni porušovat sliby, ohýbat své dohody a podvádět.
Jednou z definic polyamorie je, že se jedná o nemonogamii prováděnou „s plným vědomím a souhlasem všech zúčastněných“. Takže, pokud jste v polyamorickém vztahu a spíte s někým, koho jste potkali dříve v noci na večírku, a ne řekněte o tom svému druhému partnerovi včas, v závislosti na tom, jak to partner vidí, že by to mohlo být jednání nevěra. — Mel Cassidy, Vztahový kouč, Tvůrce monogamní detox
Co se počítá jako podvádění, podle rozvodového právníka
Dvě věci se počítají: jakékoli odcizení náklonnosti bez souhlasu partnera a utrácení peněz bez souhlasu partnera. Pokud tedy s někým trávíte emocionální čas, zejména na úkor kvalitního času se svým partnerem a váš partner je kvůli tomu naštvaný, pak pravděpodobně podvádíte. Dobrou zprávou pro podvodníky je, že rozvod „bez chyby“ do značné míry odstranil diskusi o tom, kdo nese odpovědnost za neúspěšný vztah. Ale jako někdo, kdo viděl zhroucení mnoha vztahů, vše začíná, když jeden partner začne dávat někomu nebo něčemu jinému více času, než druhý partner dokáže zvládnout.
Na druhou stranu, pokud jde o peníze, zákon má stále vyhraněné názory. Je to proto, že peníze lze snadno vyčíslit, na rozdíl od přesného množství naštvaného vašeho bývalého přítele. Je to také proto, že když se partneři na sebe zlobí, nevyhnutelně se hádají o peníze (a někdy také o děti). Jakmile utrácíte peníze komunity bez souhlasu partnera, podváděli jste. Vzali jste si něco, co patří vám oběma, a použili jste to pro své vlastní cíle. Pokud jste to utratili za někoho kromě sebe, je to ještě horší, protože to není jen sobecké, ale vypadá to, že si toho člověka vážíte víc než svého partnera.
Co mají obě tyto věci společné, je zrada. Někdo se cítí zrazen, že jeho důvěra byla narušena. Ženy vědí, co tím myslím. Někdy musím klukům vysvětlovat. Vzala si někdy vaše žena nějaké jídlo nebo pivo, které jste šetřil, a dala ho své přítelkyni, kterou nemáte moc rádi? Vyhodila někdy tvůj starý dopisní kabátek? Jak daleko můžete zajít, se u každého vztahu liší, ale jakmile se dostane k soudu, vyhrají skutečně jen právníci. — Joseph Hoelscher, výkonný zástupce, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
