Pandemie koronaviru změnila způsob, jakým v této kultuře umíráme – a mění způsob, jakým zažíváme smutek. Nejen mít více než 90 tisíc lidé umírali na virové komplikace v USA, ale vedle viru se dějí i další příčiny úmrtí – od srdečních chorob přes rakovinu až po nehody. Některé osvědčené postupy během pandemie znamenají, že rodinní příslušníci nesmějí během procesu umírání u lůžka a my se nemůžeme shromáždit, abychom truchlit těch úmrtí buď. Tak jak my truchlit Nyní?
Kvůli omezení velikosti veřejných i soukromých shromáždění byly pohřby zakázány nebo minimálně přísně omezeny. Lidé nejsou schopni sedět shiva spolu. Nemůžeme se shromáždit na probuzení plné energie. Neexistuje žádná řada bezeslovných objetí, žádná utěšující ruka na vašem rameni, když někoho ztratíte. Normální věci, po kterých sáhneme ve chvílích obtíží – sdílené pocity, společné vzpomínky, společné jídlo a společné doteky – jsou nedostupné.
To, co naše obvyklé rituály poskytují v prvních týdnech po smrti, je pocit spojení: vidíme, kolik lidí znalo a milovalo osobu, kterou jsme ztratili. Vidíme důkazy o jejich životě odrážející se ve tvářích a příbězích lidí kolem nás. Nejlepší setkání
Tato potřeba držet při sobě je velká část toho, co z nás dělá lidi – a je to velká část toho, co dělá ztráta přežítelná. Připojení je důležité. Přežít tyto časy bez těchto spojovacích bodů dělá smutek sám o sobě těžší – a je těžké vědět, jak se ukázat lidem, na kterých vám záleží.
Není to jen ztráta tradičních způsobů, jak označit něčí smrt, co stojí v cestě nabízení podpory a spojení. Pandemie má natáhl emocionální šířku pásma téměř každého když žonglujeme s rodičovstvím, domácím vzděláváním, nejistotou zaměstnání, finanční nejistota, a obavy o zdraví těch, na kterých nám záleží. Množství podpory, kterou jste mohli poskytnout (nebo přijmout) v době před pandemií, nemusí být v těchto intenzivních dobách reálné.
V době, kdy se skutečně potřebujeme – spíše metaforicky než fyzicky – opřít jeden o druhého, musíme vymyslet nějaké kreativní způsoby, jak se shromáždit a spojit, i když to nemůžeme udělat osobně.
Přejít virtuální
O virtuálních pohřbech se v médiích hodně diskutuje. I když nenahrazují osobní setkání, mohou tyto online památníky nabídnout intimní způsob spojení. Někteří lidé mají pocit, že novost situace učinil zážitek ještě silnějším nebo dojemnějším; otřáslo je to ze „zvyků truchlení“, které mohli cítit u tradičních pohřbů.
Pokud jste pozváni na online vzpomínku, nepřipojujte se k hovoru a číhejte. Nabídněte, že pro tuto událost vytvoříte seznam skladeb, nebo pomozte svému truchlícímu příteli uspořádat virtuální vzpomínkový brunch nebo šťastnou hodinu, ve které každý vytvoří recept, který dělal jeho blízký. Převezměte něco z plánování památníku pro svého přítele, pokud můžete a bude chtít pomoc. Sdílejte příběhy o osobě, kterou ztratili, v rychlém videu nebo hlasovém záznamu. Neexistuje jediný správný způsob, jak si připomenout život nebo přiznat ztrátu. Je v pořádku být kreativní.
Nalezení hmotné podpory v nehmotném světě
I v těch nejlepších časech je těžké vědět, jak na to podpořit truchlícího přítele nebo člena rodiny. V těchto podivných časech, kdy nemůžeme ani vyjádřit svou trapnou soustrast, je ještě těžší vědět, jak pomoci. Vypořádat se s vlastními problémy může znamenat, že to nemyslíte vážně, když říkáte „Zavolejte, když něco potřebujete“.
Jedním ze způsobů, jak si uchovat vlastní energii a nabídnout velkou podporu někomu jinému, je nabídnout hmatatelné, praktické možnosti. Můžete například říci: „Nemohu za tebe odstranit tuto bolest, ale možná ti mohu pomoci trochu odlehčit. Ráda pro vaše děti udělám několik nocí v týdnu virtuální příběhovou hodinu, pokud vám to dá chvilku pro sebe. Fungovalo by to pro vás?"
Když někdo zemře, normální život stále utíká za přeživšími členy rodiny. Pokud můžete svému příteli zmenšit zátěž „normálních životních aktivit“, uvolníte mu tím prostor pro zpracování a pocit vlastní ztráty. Samozřejmě, „normální životní aktivity“ jsou v současnosti všechno, jen ne normální, ale stále je jich spousta hmatatelné věci, které můžete udělat, abyste pomohli příteli překonat jeho smutek, aniž byste porušili sociální distancování protokol.
Nabídnout jasnou a hmatatelnou podporu je užitečné pro obě strany.
Mějte konverzace, které se spojují
Smutek může být izolací Zkušenosti. Ti s dobrými úmysly se často snaží lidi rozveselit nebo jim pomoci „posunout se“ od jejich ztráty. To zanechává mnoho truchlících lidí pocit, že o svém smutku nemohou otevřeně mluvit, což přispívá k hlubokému pocitu osamělosti. Zdá se to neintuitivní, ale nejlepší způsob, jak podpořit truchlícího přítele nebo člena rodiny, je povolit aby mluvili o tom, jak se cítí, aniž by se je snažili rozveselit nebo jim pomáhat vypadat z té lepší stránky. Uznání je opravdu ten nejlepší lék: vaším úkolem jako podpůrné osoby není zbavit něčí smutek, ale pomoci mu cítit se uvnitř jeho smutku slyšet.
Zahájení upřímných rozhovorů o smutku, ztrátě a osamělosti může být skličující. Tato pandemie otevřela dveře k těmto rozhovorům velkým způsobem. Využijte této (nešťastné, nechtěné) příležitosti oslovit své okolí. Zeptejte se, jaká je pro ně jejich ztráta nebo smutek. Poslouchejte, aniž byste skákali, abyste to za ně opravili. Podívejte se, co se stane, když uděláte prostor pro to, aby se věci cítily stejně špatně jako oni.
Zůstat poblíž
V lékařském a pohřebním průmyslu se hodně zaměřujeme na to, co se stane se smutkem, pokud nemůžeme památníky nebo rituály pořádat stejným způsobem. I když je to zajímavý rozhovor, je důležité si uvědomit, že smutek nekončí pohřbem. Tyto rituály neposkytují „uzavření“ smutku, pouze poskytují koncentrovanou dávku spojení a podpory na začátku dlouhého rozvíjejícího se procesu samotného smutku. Rituály neznamenají konec smutku. Označují začátek.
Důležitý je způsob, jakým se nyní ukazujete svým přátelům. Způsoby, jak se stále objevujete – ptát se, jak se jim daří bez jejich osoby za 6 měsíců, stále se ptát za 2 roky, vzpomínání na narozeniny a svátky, nabídnutí naslouchání v průměrné, obyčejné úterý – to všechno jsou mocné formy lásky a spojení.
Hledání způsobů, jak se spojit hmotnými i nehmotnými způsoby, je to, co nám pomáhá přežít vše, co se v tomto životě stane – nyní i ve všech nadcházejících letech.
Zakladatelkou je psychoterapeutka Megan Devine Útočiště v žalua autor nejprodávanější knihy, Je v pořádku, že nejste v pořádku: Setkání se smutkem a ztrátou v kultuře, která nerozumí,přeložena do 15 jazyků. Její nejnovější společný projekt, Mluvící smutek, vychází v roce 2020 od PBS.
