Kolikrát jste řekli tato tři malá slova své drahé polovičce? Ne, ne těch slova. Mluvíme o dalších třech: "Nechte mě dokončit!" Stává se to, když máte oba argument nebo vyhřívané diskuse, přičemž každý z vás bojuje o vyvýšené místo v hádce. Ale když se rozhovory jeden přes druhého stanou běžnou součástí každodenních diskusí, může to vést ke skutečným problémům.
Mluvit s někým je drsnější forma vyrušování. Zpočátku to může projít bez povšimnutí nebo se setkat s mírnou výčitkou, ale časem to velmi poškodí psychiku člověka a nakonec i vztah samotný. Osoba, o které se mluví, se může začít cítit na okraji společnosti a bezmocná, protože, ať už úmyslně nebo ne, pod samotnou akcí běží proud neúcty. Nakonec by tento proud, pokud by zůstal nekontrolovaný, mohl skončit smetením obou lidí pryč. Protože na konci dne chtějí oba jen být slyšeni.
Proč jsou někteří lidé nuceni mluvit nad ostatními?
Dominance. Pravdou je, že žijeme v kultuře, kde moc a dominance jsou měnou a osobou, která rozhovory nejhlasitější je často ten, koho slyší nejzřetelněji. Lidé jsou proto často vychováváni k přesvědčení, že jediný způsob, jak vyjádřit svůj názor, je zahnat ho domů co nejhlasitěji. „Může být mnoho důvodů, proč partner mluví přes druhého,“ říká Mikela Hallmarková, poradkyně se sídlem v Atlantě ve státě Georgia. „Mohlo by se stát, že se necítí být pochopeni, nebo pocházejí z rodiny, která mluví před ostatními, takže ano zvyk, nebo se cítí emocionálně zaplaveni, nebo se možná jen nenaučili efektivnímu naslouchání."
Chronické přehánění může mít navíc kořeny v nejistotě a nutkavé potřebě být slyšen, bez ohledu na výsledek. “Někdy jeden partner, který mluví přes druhý se cítí nevyslyšen,“ říká Katie Ziskind, zážitková rodinná terapeutka z Niantic, Connecticut.
„Nicméně oni mluvit hlasitěji si myslí, že budou více slyšet. Chtějí být tak moc slyšeni, že si neuvědomují, že i nadále mluvit odstrčí svého druhého partnera pryč.“
Jaké je krátkodobé řešení?
Řešení problému, kdy jeden partner mluví přes druhého, může být komplikované, protože je snadné ukázat prstem viny na toho, kdo mluví. Koneckonců, kdyby jednou za čas drželi past zavřenou, ani jeden z vás by nebyl v tomhle nepořádku, že?
Psychoanalytik Mark Borg však říká, že řešení tohoto problému je spíše obousměrná. "Když páry řeší problém jako je tento - jeden mluví přes druhého, druhý cítí, že jejich názory." nezáleží na tom, nebo že nejsou vyslyšeni – s ochotou přijmout vlastní roli v tom se obrana uvolní, a komunikace se zlepšuje," on říká.
V tuto chvíli, říká Hallmark, páry mohou vyzkoušet různé taktiky, aby se pokusily umožnit lepší průběh konverzace. S praxí doufáme, že tato taktika změní způsob, jakým se k sobě oba partneři vztahují. „Nastavte si časovač a střídejte se v hovoru, držte ‚mluvící hůl‘ a mluvte, jen když držíte hůl,“ říká. "A dělejte si přestávky během vášnivých diskuzí." Během přestávek dělejte věci, které vás uklidňují, jako je poslouchání uklidňující hudby nebo procházka.
Jaké je dlouhodobé řešení?
Do budoucna je klíčem v konečném důsledku zlepšit komunikaci mezi partnery na trvalejším základě, což může vyžadovat hlubší rozhovory. Jak bylo uvedeno, potřeba mluvit s jinou osobou může pramenit z nejistoty v dětství. „Obvykle pomáhá prozkoumat, jak vypadal konflikt u partnerů, kteří vyrůstali, a pak se jako pár rozhodnout, jak můžete mít konflikt nyní,“ říká Hallmark. „Pak se rozhodněte, co je v pořádku a co ne, a upřímně se zeptejte, co by váš partner chtěl, abyste udělali, pokud máte pocit, že se o vás mluví nebo vás přehlížejí. Při pokládání této otázky pomáhá vyhnout se tomu, aby to znělo kriticky, defenzivně nebo odsuzujícím způsobem. Přemýšlejte o tom, že se na to zeptáte neutrálním nebo zvídavým způsobem."
Klíčem je zajistit, aby se obě strany cítily bezpečně a otevřeny diskusi o věcech, které nemusí být příjemné slyšet, ale nakonec povedou k pozitivnějšímu vzájemnému vztahu. „Nastolení pocitu bezpečí – kde je bezpečné být sami sebou, přijetí našich příspěvků k tomu, co v naší komunikaci funguje a co nefunguje – je mnohem lepší způsob, jak se vypořádat s tím, že se o vás mluví, než najít dobré řešení a implementovat ho proti nim – nebo dokonce pro ně,“ říká Borg. "Dobrá komunikace je vzájemná - nic jiného, žádná skvělá strategie, nebude dlouhodobě fungovat."
